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真正高情商的人,都是向下兼容的高手

曾在網上看過一句話:

「當你發現有一個人,你說什麼他都能夠理解,你的想法都和他非常契合,讓你覺得好像找到了靈魂知音。

那麼,有很大的可能性,是你遇到了一個閱歷智商和情商都在你之上的人,而他其實是在對你向下兼容。」

誠如此言,在與認知相差較大的人溝通時,低情商的人往往會在話語中,表現出不屑一顧,打壓別人以襯托自己。

而高情商的人往往選擇放低自己,照顧他人的感受,與對方平等溝通,讓對方感到舒服。

很多時候我們仗著自己的優勢站在高處,不斷指點別人,殊不知這其實並不會贏來別人的好感。

懂得向下兼容,才是一個人高情商的體現,也是不可多得的教養和善良。

真正高情商的人,都懂得向下兼容

倫敦城市大學校長馬克·安德森曾提出:「真正的高手,願意把自己放在低處,去傾聽、理解、接納和認同。」

的確,優秀的人之所以深受別人敬重,是因為他們身居高位卻不居高自恃,滿腹才華而不輕浮自傲,理解與尊重別人的看法。

在剛工作一年的時候,我們團隊有幸和上司一起接待當時的一位行業大牛,向對方介紹我們團隊的創意方案。

在會議的全過程中,整體氛圍都很舒服,在我們匯報的時候,這位前輩總是保持身體前傾的姿態,認真傾聽我們的講述。

在氣氛冷場的時候,他還會調動氣氛,說起我們團隊的策劃方案的優點,鼓勵我們發散思維。

在匯報結束後,他還幫我們指出需要改進的地方,他始終謙和有禮,帶著禮貌且溫和的語氣,完全沒有高人一等的態度。

儘管當時沒有合作成功,但自那之後我依舊很感激他。

因為現在回首看當時的策劃,不僅稚嫩無比還漏洞百出,我們的方案和思路,肯定在對方的經驗範圍之內,但他卻沒有當眾戳破,而是在私底下提點我們,讓我們這些新人免於難堪。

很多時候,所謂的高情商,無非就是在人際交往中,兩個人認知水平不同的人相遇時,處上的那一方既能真誠地表達自己的想法,又能兼顧到處下的那一方的感受,讓彼此感到舒服。

向下兼容,是知人不言盡的尊重,也是看破不說破的善良。與人交往,懂得顧及他人,才是一段關係得以長久的基石。

向下兼容,是打破隔閡的最好方式

心理學中有一個名詞叫「南風效應」。

南風與北風比威力,看誰能讓路人把外套脫掉。

北風呼呼吹,人們反而把衣服越裹越緊;南風緩緩地吹,天氣暖洋洋,人們自然就把衣服脫掉了。

「南風效應」告訴我們一個簡單的道理,與人相處,隨和比強硬的態度與方式更有力。

有時候,向下兼容也是隨和的一種表達方式,一個人越隨和,越能讓人放下戒心,消除隔閡,還能讓彼此相處更融洽。

前段時間看到一則新聞,在廈門的一家飯店包間裡,客人吃完飯離開後,留下一大桌剩菜,該餐廳的一位服務員待客人離開後,正準備收拾餐桌。

可能是工作了半天,肚子餓了,也可能是看剩菜太多感覺浪費,該服務員看四下無人,就拿了一雙筷子,吃了幾口剩菜。

碰巧這個時候,老闆去樓上找人,服務員當時正背對著門口吃著菜,沒發現包間門開了,老闆進來的時候,服務員正好被老闆撞見手裡的一雙筷子和夾著的剩菜。

被老闆撞見的女服務員一時間不知所措,站在一旁,氣氛一度陷入尷尬。

沒想到老闆居然示意服務員坐下,自己也拿起筷子吃起了剩菜,一邊吃一邊和服務員親切的交談,一下子化解了尷尬,也讓氣氛變得十分溫馨和感動。

這看似隨意的舉動,卻讓網友紛紛為他點讚,老闆的小舉動不僅讓員工覺得溫暖,更讓員工感受到老闆從發自內心的尊重。

管理者懂得包容,會讓團隊的凝聚力更強,有時候老闆發自內心的尊重,比高額的薪水更能獲得員工的追隨。

越是厲害的人身處高位時,越是懂得向下兼容。他們會為身處低位的人考慮著想,在他人陷入窘況時放低自己,以免讓別人難堪。

當一個人身處高位時,能夠不輕易責備他人,並且用同理心、慈悲心去對待弱者,去包容這個世界的參差時,會使他們更容易獲得他人的信任,縮短彼此間的距離感,打破隔閡。

向下兼容,是知事不聲張的智慧,也是將心比心的體貼。與人交往,懂得給別人留面子,人與人之間的關係才能更加融洽。

學會向下兼容,掌握社交密碼

弘一大師曾說:「思想不在一個高度,不必相互說服,只需用沉默相互尊重。三觀不在一個層面,不必相互理解,只需用微笑相互包容。」

人類的悲歡並不相通,但很多人通常渴望得到別人的理解。

遇到認知參差大的人,不去批判歧視,學會向下兼容,讓別人舒服,能夠讓你的社交更加順利。

想要向下兼容但又不知道如何實操,不妨試試以下三個方法,或許你也能輕鬆掌握社交密碼。

1、控制反駁欲

當我們控制不住我們的反駁欲,習慣對別人的言行舉止說「不」時,就會給別人增加心理負擔,扼殺掉別人和你的交流欲望。

當別人向你探討觀點時,你可以儘量避免用反問句去回答別人,試著先給對方一個肯定的答覆,再去表達自己的觀點。

當別人在跟你真誠地分享一個觀點時,不要去潑別人冷水,也不要去貶低對方的喜好,即便你真的不喜歡,也不用當著對方的面說出來。

學會戒掉想要反駁別人的欲望,尊重「異見」,對別人多一點肯定,少一點否定,才是真正的高情商。

2、換位思考

《殺死一隻知更鳥》裡有句話說:

「你永遠不可能完全理解一個人,除非你站在他的鞋子裡走來走去,站在他的角度考慮問題。」

真正的換位思考,不僅僅是換一個角度,還要將自己帶入到對方的情境當中。

當你要跟人發生爭執的時候,先在心裡給自己一個「暫停」的手勢。

接著在心裡,把自己代換到對方的位子,假裝自己是對方,站在相對立的角度,體會對方的想法、感受。再想一個雙方都能接受的方案。

當我們在與人交談的過程中,學會換位思考後,不僅會讓交談的另一方感到舒服,還能讓每一次談話成為一次優秀的人際溝通。

3、放低自己

王陽明說:「千罪百惡,皆從傲上來。」

人生在世,最忌狂妄,心高氣傲,難免被旁人詬病,於外界所不容。

放低自己,並不是卑躬屈膝,而是保持一種謙遜的態度,俯身躬行,保持著鋒芒而不外露,居高而不自恃的本心,給別人留點優越感。

在社交中,學會放低姿態,不居高臨下,能有效消融和別人的距離感,這也會為自己創造出成功所需要的必要條件。

愚者,只會抬高自己;智者,懂得放低自己。學會以低姿態出現在他人面前,可以輕易獲得對方的好感,取得社交的成功。

美國著名心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情商》中說:「你讓人舒服的程度,決定著你所能抵達的高度。」

誠然如此,我們對待世界、對待他人的態度,決定了我們人生的高度。

學會向下兼容,讓別人舒服,才是最高貴的修養。

說話時,知人不言盡,讓人三分地,體面給別人,這是一種修養。

做事時,鋒芒不全露,讓人三分面,謙遜給自己,這是一種聰明。

做人時,得理不責人,讓人三分情,寬和給別人,這是一種睿智。

懂得向下兼容,既讓別人舒服,也讓自己高興,這才是做人的最高境界。

責任編輯: 王和  來源: 富書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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