兩個孩子玩鬧，總要有一方謙讓嗎？
很多家長發現，兩個孩子在遊戲的過程中會出現爭搶或者跟隨的情況。有時其中一個孩子會直接妥協，放棄自己的想法，跟隨另一個孩子的節奏。
孫瑞雪在《蒙氏觀察日記》中寫到，兩個孩子在玩「你追我趕」的遊戲，其中一個一直在引領另一個孩子。「你追我，你追我」，結果那個小孩一直在追，累得氣喘吁吁。
一旁的媽媽覺得孩子太累了，就說：你別追了，或者讓她追你。
可接連幾次還是同樣的情況，引領的孩子說：你要是不追我，我就再也不和你玩了。
於是，那個追趕的女孩馬上說：那好吧，我追你，你要和我做好朋友。
可後來，兩個孩子仍然不歡而散，原因是媽媽看不下去，拉走了追趕的小孩，被追趕的孩子依舊驕傲地說著話。
這位媽媽很疑惑，難道孩子就不知道反抗，拒絕自己不喜歡的事？為了一個朋友討好跟隨，真不算健康的社交方式。
為什麼孩子會習慣性討好，跟隨同伴的腳步呢？其實背後藏著很多孩子的小心思，從心理學上來說也是有兩面性的。
01
總是習慣性討好的孩子在想什麼？
1、討好的孩子愛觀察
這樣的孩子總能找到在團隊中哪一個是自己崇拜的，或者覺得值得效仿的，於是學習這個人，只有從心底里認同這個同伴的做法，他才會跟隨、討好。
這樣的「討好」未必是壞事，孩子觀察到了對方的優點，並通過「討好」讓自己變得更強大，還能避免一些不必要的衝突，至少她覺得是在和可以學習的榜樣在玩。
2、討好的孩子安全感不高
這類孩子很敏感，不管做什麼事情，認為只要討好就可以贏得關注，將其作為一種正常的交往方式。尤其是在3-4歲以後，孩子經常出現這樣的情況，可能會是討好型人格。
但每個孩子的成長規律不同，討好型人格的表現也不一樣。
在團體中適時示弱或者討好是有效的，但如果是習慣性的討好，並且不能獲得什麼好處，那就真的需要父母引導了。
02
孩子出現「習慣性討好」的表現，家長請重視，否則將影響一生
在電影《被嫌棄的松子的一生》中，主人公就在家庭中不斷被打壓、忽略，任何事情好像都要比自己重要。於是，松子不得不用扮丑的方式討好父母，但換來的卻是一次次的忽視和欺騙。
就連被稱為天才作家的蔣方舟，也在節目中講述自己的童年時期。
為了討好媽媽，9歲就成名，23歲就成了《新周刊》的副主編，原因就是媽媽說：小學之前不出書，就會被警察抓走。
這種恐嚇讓他不斷討好，儘管成功地換來了一身榮譽，卻也覺得十分難過，總感覺心底缺了什麼似的。
她說自己從來沒有相信過任何一份真實的關係，因為太希望別人認可自己討好身邊人，不敢惹麻煩，結果漸漸迷失。大部分有著習慣性討好人格的孩子，都來源於不太健康的原生家庭，因此一旦發現孩子有這樣的表現，父母就要及時調整教育方式。
03
如何避免孩子形成習慣性討好人格？
1、給予孩子無條件的愛和信任
電影《摔跤吧，爸爸》中，這位爸爸打破了印度傳統的觀念，發現兩個女兒有摔跤天賦時，義無反顧地給予孩子練習摔跤的支持。
不管發生什麼，他都據理力爭地讓兩個孩子發揮優勢，而不被他人的「潑冷水」打擊自信。
最終，兩個孩子昂首挺胸地站在了比賽的現場，為國家爭得了榮譽，也擁有了不必靠婚嫁改變人生的資本。
父母應該給孩子更多的自信和愛，他才能展翅高飛，缺乏愛與安全感註定走不遠。
2、給孩子積極的回應和鼓勵
如果孩子會在不經意間說出：求你了，媽媽，讓我再玩一次。
這時父母應該積極地告訴孩子：如果你想玩，請你認真地告訴我要玩什麼或者玩多久，不要用這種懇求的語氣。
如果發現孩子對別人也習慣性這樣說話，不要打斷他，這是他的解決方式，事後可以找時間和孩子聊一聊為什麼當時會這樣說。
明白孩子口出此言的想法更重要，而不是直接判定孩子就是討好型人格，這樣貼標籤只會讓問題越來越糟。
3、教孩子表達自己的意願
在任何時候，只要孩子認真表達一件事，父母都要認真聽，並且鼓勵說。
「你說說你是怎麼想的？我等你，你來說說！如果你喜歡你就表達，不喜歡你也可以拒絕。」父母和孩子之間是平等的，也要讓孩子明白這一點，他有拒絕的權利。
讓孩子由心而外地自信起來，表達自己的意願就好了。
並不是所有會討好的人都是討好型人格，父母要細心觀察、積極引導，培養孩子的高情商。
