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堅持在孩子發脾氣的時候做這件事,你的幸福感就會越來越強

兒子進入青春期後,有一段時間,我被他拒絕以及他沖我發脾氣的次數越來越多。

起初,我不堪其擾,對這份親子關係非常地失望沮喪,甚至有點束手無策的迷茫。

後來,我發現,這段時間對於我們彼此來說都是十分寶貴的一段時期,也可以說是意義非常重大的時期,我應該感恩那段彼此成就的時光

1破冰而出的情緒

正是因為有了這段暴風雨般的時期,才讓我們深藏在冰山底部的情緒得以破冰而出,有機會被陽光照耀到。

孩子小的時候,迫於大人的權威,多數時候會選擇順從,就算有心反抗,也因為力量弱小而不得不放棄。

情緒並沒有消失,而是一點一點積攢在孩子的體內,等待某一天突然發。

這一天大多出現在青春期,孩子有了獨立意識,開始追求自我,無論是生理還是心理上都有了足夠的力量對抗父母。

於是,曾經累積的親子衝突裹挾著冰雹寒雪一齊向我們襲來,許多矛盾都被無限放大並呈現了出來。

2必然會掉入的黑洞

每次被兒子拒絕後,我都十分沮喪又氣餒,甚至會氣急敗壞地沖他發脾氣,有時還會哭著裝可憐,甚至會假裝暈倒……

現在想想這些行為實在是可笑,哪裡像一個媽媽,分明是另一個耍賴的孩子。

我會抱怨命運的不公,會懷疑人生,會後悔自己為什麼要生孩子,還生這樣一個不聽話的孩子,這個孩子簡直壞死了。

然後,又試圖用各種方法管教、改變孩子,最後發現,一切都是徒勞的,親子之間的衝突反而愈演愈烈。

3二次成長的契機

成長必然帶著痛,就像揭開身上的傷疤一樣痛。

不管你以什麼方式成長,是自我開悟,還是去參加學習小組,或者讀一些書籍上一些課,總之,某一天你會從孩子身上看到自己的影子,你會發現,孩子的模式與你如出一轍。

孩子拒絕了你,你要死要活。

你拒絕了孩子,孩子要死要活。

你要死要活,得歸罪於你的童年,孩子要死要活,可要歸罪於你創造的這個原生家庭。

你終於看見了那個童年時期的自己,那個無辜的小孩在拒絕父母之後,所受到的責難。

你沿襲了他們的模式,在遇到不同意見後,你都會焦慮到手足無措,要麼生悶氣,要麼發脾氣,總之就是不能好好說話。

這種原生模式,或者說潛意識,一直在暗中操控你,讓你以同樣的方式對待孩子,如果你不能夠覺察,這種破壞性的可怕模式,就有可能會代代相承。

而現在,你很幸運,讀到了我的這篇文章,改變就會從此刻開始。

你先要改變自己的模式,遇到事情不亂發脾氣,接納並控制好自己的情緒,努力把新模式呈現在孩子面前,一次次為自己練習,也給孩子做一個好的榜樣。

當你學會了平靜地表達不同意見,溫和地表達自己心中的願望,就能更好地與孩子溝通並說服孩子。

不能接受孩子隨意發脾氣,不是說你對孩子講應該如何如何,孩子就能聽得進去,這樣的語言往往是蒼白無力的。

我們不要用語言,而是用行動去影響教育孩子。在遇到突發情況的時候,把我們正確的模式體現在解決問題的過程中,孩子就能從中學到正確的方法,並成為他的直接經驗。

4成長的力量

當你改變了自己的模式,你的家庭就會變得母慈子孝、其樂融融

舊模式:

「你這孩子怎麼回事,家庭聚會都不參加,你是要活成孤家寡人嗎?你看人家妞妞每次都去,還那麼聽話,你再看看你這個鬼樣子!不行,必須得去!今天你去也得去,不去也得去!」(妞妞的媽媽可不是你這個鬼樣子)

新模式:

「孩子,你不去參加家庭聚會,媽媽感覺很難過。如果你能去的話,媽媽會很開心,所以特別希望你能去。不過,去還是不去,由你自己來決定。」

舊模式:

「媽媽,我不去,就是不去,反正你們說什麼也沒用,哼!」

新模式:

「媽媽,我也很想去參加家庭聚會,但是我更想去參加小明組織的Party,這對於我來說太重要了,您能答應我嗎?」

直面自己的情緒,好好說話,是為人父母的本分。

責任編輯: 王和  來源:百合媽媽讀心理 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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