婚姻如同穿鞋,舒服不舒服,只有腳知道。
——雷舒雁
有人說,待疫情退去。
迎來的,不是報復性消費、報復性旅遊。
而是報復性離婚。
這不是一句玩笑話。
早在4月初,廣州離婚預約,就已排到4月中旬。
上海也開啟了「結婚容易,離婚難」模式。
前不久,《中國婚姻家庭報告2022版》公布了:2000年——2020年中國結婚率及離婚率數據。
我們發現,離婚率從2000年0.96‰上升至2020年3.1‰。
飆升近3倍。
而疫情的出現,加速了婚姻解體速度。
因為,疫情已經成為婚姻的試金石。
它打碎虛假的和平表象。
將藏匿在暗處的自私,虛偽和齷齪,赤裸裸展現出來。
前幾天,一則視頻洗版網路。
上海封控期間,一個男人坐在陽台吃著東西。
邊吃邊看手機,非常自在。
妻子看到這一幕,立刻拍下發布到網路。
但在屏幕前,打下了這麼一句話:
「疫情這個照妖鏡,把老公的真實面目照出來!」
究竟發生何事?
在評論區,妻子公布了答案。
原來,這個男人吃的,是她囤的牛肉餃子。
只有30幾個。
考慮到疫情期間物資短缺,一直捨不得吃。
結果,男人偷偷煮了自己吃。
吃就算了,連喊都不喊她一聲。
「你餓不餓?」
「你吃不吃?」
沒有,一句都沒有。
只埋頭享獨食,大快朵頤。
在評論區,我發現了更扎心的真相:
從妻子懷孕開始到現在,男人一直這樣。
注意,是一直都這樣。
說明什麼?
男人從未把妻子放在眼裡。
從未把她當孩子的媽媽,以及生命中重要的另一半。
妻子於他,就是個工具人。
負責懷孕,生娃,負責家務。
至於溫飽冷暖,關他什麼事?
同樣在上海,有個傷心的妻子在本地論壇發布了一個帖子。
封控那日,家裡口糧短缺。
丈夫問她,晚上吃什麼?
妻子回答:「吃麵吧。」
丈夫轉身煮麵,煮好後,只叫了孩子吃。
妻子愣住,怎麼,她沒得吃嗎?
她拐進廚房,發現真的只有兩碗面。
於是,誕生了如下對話:
「我的呢?」
「只有兩包了。」
「既然只有兩包,為什麼不三個人平分?」
「你可以吃其他的。」
你聽聽,是人話嗎?
什麼叫只有兩包了,你可以吃其他的?
你讓她吃什麼?
繼續吃兩顆青椒?
更可氣的,丈夫碗裡的面,是孩子的兩倍。
孩子就吃1/3。
即便如此,懂事的孩子還從自己碗裡,挑了一半面給媽媽。
「媽媽,我們一起吃。」
七尺男人,還不如一個孩子明事理。
你的責任呢?擔當呢?
我看,一碗泡麵,不僅泡出人性,更泡出你是個什麼玩意兒。
所以姐妹們,找老公,真的一定一定要擦亮眼睛!
不要為了社會時鐘,而結婚。
不要為了流言蜚語,而結婚。
因為,單身不會要命,但糟糕的婚姻,可能會要你了半條命!
我始終認為,搭夥過日子,是一句毒雞湯。
它讓男男女女,盲目投入婚姻。
但其實,根本不相愛。
中國性社會學之父,潘綏銘曾說:
「根據我們的調查,中國夫妻中有70%的夫妻根本不相愛,但是他們也照常過。」
也就說,100對夫妻里,只有30對夫妻是真心相愛。
沒有愛的婚姻,勢必會發生很多問題。
首要問題,就是出軌。
疫情當下,這個問題顯露無疑。
前段時間,一則「男子怕感染新冠不肯接打工妻子回家,妻子傷心起訴離婚」新聞,引起熱議。
乍一聽,是因為疫情導致情感破裂。
但這之前,他們的婚姻早已裂痕斑斑。
馬女士和張某的婚姻,是大多數婚姻的常態。
經人介紹。
結婚生子。
漸生嫌隙。
女兒生病,張某不僅不聞不問。
還經常在手機里,和其他女人聊騷。
後來,馬女士帶著女兒前往北京打工。
二人分隔異地,丈夫從不關心問候,連生活費都不給。
為了婚姻和孩子,馬女士一忍再忍。
2020年,疫情爆發。
馬女士從北京回家,需要家人來接。
張某拒絕,表面原因,是害怕被感染。
但真實原因是:是妻子發現他和人聊騷,鬧了矛盾。
他心生不悅,乾脆不管不顧。
圖來源:澎湃新聞
6年的婚姻,究竟給馬女士帶來什麼?
只有涼薄,無盡的涼薄。
如果張某的渣,是渣得明白和徹底。
那麼大多數男人,則是「披著羊皮的狼」。
前陣子,網傳一個山東保險公司高管的流調被曝光。
據說,這名高管已婚已育。
3月,因頻繁出入某個小區,導致該小區被封。
但這個小區並不是他家,而是一個單身女人的。
為避免看花眼,熱心網友把記錄整理了一下。
好傢夥,4天8次。
還有半夜2點的出入記錄。
與此同時,疑似單身女子的流調也被曝光。
和高管的流調痕跡完全吻合。
一個已婚已育男,頻繁出入單身女子小區。半夜都來。
如果沒有貓膩,可能無法說服大家。
而單身女子的身份,也很快被網友挖出。
是高管的同事。
兩份流調曝光,如一石激起千層浪。
網傳一份該女子的業主聊天記錄群。
記錄顯示,大家眾火難消,都在厲聲責問。
女子只能解釋:
「我家東西壞了,我讓他過來修。」
如果一切屬實。
我的媽,我真想和群里的業主一起大聲質問她:
「什麼東西啊,要半夜來修?」
要修,不能請修理工?
非要一個已婚男士,在你這兒進進出出?
如果不是流調流出。
他們的「關係」不知何時才曝光。
而這位,保險公司高管,社會中的上層人士,更不會被撕開偽裝。
是什麼原因導致如此?
無非不夠愛妻子,不尊重婚姻。
即便愛過。戀愛時期的荷爾蒙,也早已消退。
《巨嬰國》裡說,一段好的感情,都要經過三個階段。
第一階段,1+1=1:兩人如膠似漆,好到像是一個人。
第二階段,1+1=0:彼此開始爭吵,怨懟。
第三階段,1+1=2:你是你,我是我,靈魂不同,依然相愛。
簡單概括,就是相愛——爭吵——理解。
但在如今兩性關係,很多人走過第一階段,就停留在第二階段。
他們無法跨越,彼此爭吵,最後離婚。
而疫情,就是一枚放大鏡。
當缺點被放大,就衝破了往日裡最後的一絲體面。
夫妻會因為瑣碎小事,摩拳擦掌。
好比蔣麗莎和陳浩民。
當年,兩人愛得死去活來。
蔣麗莎還為陳浩民生了4個孩子。
夫妻兩個在直播界也混得風生水起。
但前幾天,兩人開始在直播間吵架。
起因是,蔣麗莎嫌棄陳浩民做的土豆燉肉,肉塊太細。
「這樣的肉給孩子吃不好。」
於是蔣麗莎將他的菜,全部倒進垃圾桶。
陳浩民氣了。
「怎麼能隨便倒呢?」
後來,蔣麗莎讓陳浩民幫忙拍攝。
陳浩民笨手笨腳,惹得蔣麗莎不高興。
二人又開始吵。
吵到最後,陳浩民emo了。
獨自在角落發呆。
之後,陳浩民表示:好想出去拍戲,不想在家裡受氣。
很多人炮轟蔣麗莎,說她強勢和矯情。
但在這段婚姻里,蔣麗莎是全職生娃養娃的那一個。
孩子,廚房,必定是她擅長的範圍。
但兩人已經沒有耐心溝通。
陳浩民不想理解。
蔣麗莎也懶得解釋。
一言不合,直接開干。
當初的濃情蜜意,早被生活的雞零狗碎,消磨殆盡。
長此以往,很難想像這樣婚姻的幸福指數。
不理解,不溝通,不體貼。
爆雷的可能性,就接近100%。
所以,不能怪疫情導致離婚率高。
而是很多人的婚姻,早已存在諸多問題。疫情,不過是壓死駱駝的最後一根稻草。
既然婚姻不易,我們又需要陪伴,怎麼辦呢?
與其後來相互折磨。
不如從一開始,就擦亮眼睛。
至少,不聽信,不恐懼,不因他人的催逼而妥協。認真思考,反覆權衡。也就是為自己增加「婚前冷靜期」。
如果真的因相愛走向婚姻,也必須明白:
相愛容易,相處難。
不是所有人都那麼幸運,能遇見一段好關係。
總有人在不同時刻,面臨孤獨和絕望。
比如:
你希望他認可,他偏要否定;
你希望他幫助,他就是冷漠無比;
你希望他支持,他就是陰陽怪氣,各種打擊......
這時候,就要認定一個事實:
婚姻,本質不是港灣。
不是家。
而是一家公司。
它要求兩個人一起合作。經濟共享,責任同擔,風險同負。
它承擔不了安全感,
提供不了價值來源,
甚至無法給予你情緒上的安慰。
如果能接受這種真相,你可能會有一段「長久」的婚姻。
如果不能接受,對方也無法溝通,你長期得不到尊重、理解,被對方逼至絕境。
那就不要委曲求全。
請記得,婚姻不是人生目的。幸福才是。