這幾天，關於離婚的話題熱度不減。
先是#全國各省離婚人數排名#衝上熱搜。
圖片來源：微博
緊接著，#為什麼年後會是離婚高發期#也在同一時間占據熱門。
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過年，是一個闔家團圓、其樂融融的日子。
一句「大過年的」，讓很多夫妻習慣將矛盾暫時擱置，先過完年再說。
但事與願違。
過年期間的瑣碎，親戚、朋友間的交際，往往會放大夫妻之間的衝突。
年後出現「離婚潮」，似乎也就合理了。
長江日報的一個調查顯示：
因一方沉迷手機而導致離婚的，已經占到離婚比例的30%。
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刷視頻打遊戲，讓手機似乎成了個「避難所」：
躲避孩子的教育，躲避夫妻間的感情交流。
但其實拿開手機，這些行為卻指向了4個字：
責任缺席。
親密關係是兩個人的事兒，夫妻雙方都肩負著各自的責任和角色。
一方的長時間缺席，只會讓另一方疲憊不堪。
最終，讓這段婚姻走向破裂。
我們先來聊聊情感缺席。
美國心理學家斯滕伯格提過一個著名的「愛情三角理論」。
他認為，完美的愛情有三個基本成分組成：
激情、親密和承諾。
其中，親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗。
比如對愛人的讚賞、照顧愛人的願望、內心真實想法的展露和溝通等。
好的婚姻，是可以讓對方感受到愛、溫暖和滿足的。
相反，情感缺席的婚姻，不僅給不到對方支持和反饋，還會引發對方的失望、冷漠與不滿。
而當這些負面情緒達到某一峰值，婚姻就會變得脆弱不堪。
節目《金牌調解》中，來過一對夫妻。
妻子一上場就滿肚子委屈，說著說著還在現場哭了起來。
「我就是一個保姆，沒有人會考慮我的感受。」
「家裡5口人，全都靠我來照顧，每天都是干不完的家務，操不完的心。」
更可悲的是，即便做了這麼多，她也得不到一點體諒。
圖片來源：《金牌調解》
在她干一天活累了的時候，丈夫什麼都不會表達，既看不到她做家務的辛苦，也不會體諒她的不容易。
甚至連一杯水，都沒有。
經年累月下來，她實在不想忍了，常常借著一些小事跟丈夫吵架，甚至鬧過離家出走，還提出了離婚。
弗洛姆在《愛的藝術》中說：
「愛就是我們對所愛對象的生命和成長主動的關心，哪裡缺少主動的關心，哪裡就沒有愛。」
與親密的人連接，是人類情感的基本需要。
早在嬰兒時期就已經存在。
對大多數人來說，婚姻並不只是搭夥過日子，還想感受到尊重、理解和安全感，以及對自我價值的肯定。
如果長期得不到另一方的情感回饋，就會爭吵不斷。
毫無幸福可言。
再好的感情，也會消耗殆盡。
有一個詞，叫「喪偶式育兒」。
指的是，家庭教育中一方的顯著缺失。
比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持，如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等。
去年的熱播劇《親愛的小孩》中。
女主一諾因為丈夫在親子教育上的缺席，對這段婚姻徹底絕望。
一天深夜，剛出生的女兒哭鬧不止，一諾怎麼哄也不管用。
她跟丈夫打電話，可電話那頭傳出的卻是：
「您撥叫的用戶暫時無法接通……」
原來，丈夫嫌女兒太吵，每天晚上哭個不停，把手機靜音了，躲在車裡睡覺。
圖片來源：電視劇《親愛的小孩》
類似的場景，還有很多。
女兒高燒39度多，一諾給丈夫打電話，讓他開車送孩子去醫院。
但丈夫卻正在外面跟朋友聚餐，喝得正嗨，完全沒有接到電話。
沒辦法，一諾只能和媽媽一起，抱著女兒搭計程車去醫院。
外面下著雨，孩子生著病，車還打不著。
那一刻，一諾對丈夫、對婚姻，失望到了極點。
圖片來源：電視劇《親愛的小孩》
明明是兩個人的孩子，可為什麼，深夜餵奶的是媽媽，生病照顧的是媽媽，洗衣餵飯的也是媽媽……
那爸爸呢？
孩子好像跟他一點關係也沒有，下班回到家不是玩手機，就是出去應酬。
孩子的教育，是一場兩個人的修行。
它需要夫妻雙方共同承擔起各自應盡的責任。
一方在教育上的缺席，也就意味著另一方在負重前行，在孤軍奮戰。
婚姻也變得可有可無了。
張泉靈在《奇葩說》中，提到這樣一句話：
「你們以為有了一個婚姻，女性在裡面就不是單身媽媽了嗎？」
即使身處婚姻之中，很多人也是一個人在硬扛。
而伴侶一回到家就玩手機，垃圾不去扔，飯不去做，碗不去洗，孩子更不會去陪伴。
完全隱形。
自己需要關心時選擇無視，自己痛苦難過時置之不理，自己尋求幫助時冷漠以對……
為什麼會這樣呢？
根源上來說，是因為他對自己的角色定位不清晰。
婚前，他扮演的是自己的角色。
但結了婚、生了孩子後，他並沒有及時調整好角色定位，意識到自己成了「丈夫」「父親」。
於是，就有了「隱形伴侶」，有了「喪偶式育兒」。
其次，責任缺席的背後，往往是因為缺乏共情能力。
他們很難做到換位思考，站在對方的角度上，去體察他的痛苦、焦慮和不安。
這樣的人，看不到他人的付出，理解不了對方的辛苦，更不會給予情感支持和反饋。
再次，在家庭中習慣性缺席的人，很大程度上是極致的利己主義者。
他們心中，裝著的更多的是自己，而不是妻子和孩子。
以滿足自己的欲望為己任，凡事以自己為中心，關於家庭的責任，能推給別人就推給別人。
家務活不會主動參與，教育孩子交給妻子來做，自己樂享其成，理所當然地享受對方的付出。
最後，一方的責任缺席，還有可能跟另一方的大包大攬有關。
這裡的大包大攬，並不是主動的，很大程度上是被動的。
比如，對方做不好家務或帶不好孩子，自己看不下去了，便承擔起所有的責任和義務。
久而久之，對方的參與度越來越低，對家庭的責任感也越來越弱，逐漸成為婚姻中的「隱形人」。
「被看見，是治癒的第一步。」
面對責任缺席的伴侶，如何才能讓對方「看見」我們的付出，並主動參與進來呢？
下面的3句話，希望能讓你有所收穫：
A、婚姻里最好的狀態，是有話直說。
如果對方看不到你的付出，感知不到你的情緒，那你就直截了當地表達出來。
比如，你做了一天的家務累得不行，想讓老公去洗碗，可以直接說：
「老公，我今天累了，晚上你來洗碗好不好？」
或者你心情不好了，想讓老公來安慰，也可以直接表達出來：
「我今天遇到了xxx事，老公我該怎麼辦？」
人是惰性動物，你不表達自己的訴求，對方很難主動去察覺你的情緒變化。
B、男人的參與度，決定了婚姻的幸福程度。
婚姻切忌大包大攬，即使對方第一次做得不好，也要讓他繼續參與下去。
所以，在伴侶剛開始做家務笨手笨腳時，不要急著否定他，而是試著鼓勵他、肯定他做得好的地方。
可以說：「親愛的，雖然菜炒煳了，但鹹淡剛剛好，相信下次一定會做好的。」
C、在婚姻中，解決問題而不是逃避問題。
冷暴力解決不了問題。
在遇到矛盾、分歧、不理解時，與其選擇逃避、拒絕溝通，不如直面問題。
在做家務的過程中，在孩子的成長中，試著讓對方一點點參與進來，一點點增加他的責任感。
幸福的婚姻從來不是天生的，而是要靠後天的用心經營和磨鍊。
給自己一點時間，也給對方一點時間。
當然，這一切的前提是：
那個人是對的人，這段婚姻是值得守護的婚姻。
如果你遇到的是出軌或家暴。
快跑。
人這一生，遇到一個相愛的人不容易。
在沒有觸及原則的前提下，不妨試著去修復婚姻。
過程可能有點艱難，只要結果是幸福美滿的。
也算是值得了。
希望我們都能有經營婚姻的能力，以及守護婚姻的勇氣。
和愛的人一起見證人間的美好。
