一位諮詢師曾講過這樣一個故事：
一個女孩從來不留長頭髮，也不敢穿裙子，她說：「我怕照鏡子，因為我覺得自己好醜。」
但實際上，女孩相貌跟丑完全不沾邊。
後來諮詢師才了解到：
女孩的父母怕她早戀，從小就經常貶低她，說她長得醜、打扮了也不好看......
這個故事讓我想起網上一個很火的帖子：精神內耗的孩子都有什麼特點？
網友們總結了以下幾點：
不敢承認自己的優秀；
別人表情稍有異常，就覺得是自己說錯了話、被討厭了；
總抱怨自己累，哪怕什麼都沒做，還是覺得疲憊......
中國政法大學教授馬皚曾說：
「一個家要想往上走，最大的阻礙不是貧窮，而是家庭中的內耗。」
其實，家裡有什麼樣的氛圍，孩子就會有什麼樣的狀態。
如果父母總是爭吵不休，或是打罵孩子，讓家籠罩在一片低氣壓中，相應的，孩子就會被糾結、自卑、恐慌等情緒不斷消耗，逐漸失去對學習、生活的樂趣。
相反，如果一個家充滿鬆弛感，家人間互相包容、體諒，孩子自然精力充沛，做起事來效率極高，不會輕易受負面情緒的影響。
要想養育出優秀的孩子，父母一定要少做以下10件事，幫孩子遠離精神內耗。
在小事上糾纏
前段時間有個視頻，讓網友震驚不已：
一個五歲的女孩，被爸爸拎著腳脖子，頭朝下倒掛在窗外。
原因竟然只是，女孩在房間內小便。
原本是一件小事，卻因為爸爸的過激舉動，或許會給孩子留下了一生的陰影。
現實生活中，的確有很多父母，因為一點雞毛蒜皮的小事，大發雷霆，傷了孩子的心：
孩子衣服上蹭了點髒東西，父母就大呼小叫；
孩子不小心打碎了一個碗，父母劈頭蓋臉就是一頓罵。
孩子的世界那么小，一旦盛滿了不愉快，幸福和快樂自然就沒地方可以放了。
就像一位網友所描述的那樣：
「多年後，我變了很多，父母很欣慰，認為是自己教子有方。然而只有我明白：當年的數落和打壓，在我心裡留下了多大的創傷，以致這麼多年來，我一直在用餘生治癒童年。」
每個孩子，都是在試錯中逐漸長大的。
小事不糾纏，學會克制情緒，家才會變成溫暖的港灣，孩子才會陽光、自信。
用壓力壓垮孩子
影視劇《小捨得》爆火時，有些觀眾覺得誇張了。
生活中，怎麼會有像田雨嵐這樣熱衷於雞娃，隔著屏幕都讓人窒息的媽媽？
事實是，現實比影視劇更殘酷，有位老師在接受採訪時說：
現在幼兒園的小朋友，基本達到了小學三年級的水平；
而三年級的孩子呢，有的已經學完了六年級的內容，開始為小升初做準備了。
只是，讓孩子承受這個年齡段不該承擔的壓力，真的好嗎？
曾看過一個被媽媽雞大的孩子，成年後的內心獨白：
十幾年害怕一絲一毫的差錯就會鑄成人生大錯的生活，讓逐漸深入歲月的我越來越風險厭惡，謹小慎微。
這些人類生活里難以放逐的攀比，讓我有時候感到生命無窮得讓人生厭。
有位一線教育工作者這樣告誡父母：
如果把孩子比作一棵樹，那麼健全的人格品質就是深埋於地下的根。
學習成績，不過樹上的一片葉子而已。一旦根被壓垮，樹又怎麼能枝繁葉茂？
向孩子傳遞負能量
在父母的苦水中長大的孩子，他們的人生往往要更難一些。
網友@我允許就是證明。
小時候，她是父母「悲情劇本」的觀眾。
如今她雖然已經成年，有了經濟能力，但每當吃點好的，給自己添置件衣服，腦海里就會有一個聲音響起：
「我還在受苦，你怎麼能享福？」
父母或許永遠都不會知道，孩子有多愛自己，你可能只是想抱怨和宣洩，孩子卻惦記著要幫你解決問題；
他還會把心情調到和你一個頻道，否則就覺得自己在背叛最愛的人。
於是，他再沒有心力和能量，去讓自己健康成長了。
為人父母，我們最該學會的，就是管理好負面情緒。
千萬別因為你的幾句牢騷，就摧毀了孩子成為更好自己的可能性。
非要和孩子爭輸贏
上周末，閨蜜打電話找我傾訴。
女兒做完作業來廚房幫忙洗菜，閨蜜站在一旁，耐心教她怎麼洗。
誰知，女兒聽完後直接說，不能這樣洗，然後給出一大堆理由反駁她。
閨蜜氣得不行，直說：「你看看，有這麼不把父母放眼裡的孩子嗎？這以後還了得！」
我的想法完全相反。
有主見、敢於挑戰父母權威的孩子，才能更好駕馭成長的帆。
我見過太多對父母的命令、建議言聽計從的孩子。
表面上，他們乖順、懂事，贏得了父母還有周圍人的誇讚。
但內心，卻積聚著大量的不滿和衝突。
一旦某天，他們內在的自我蹦跳出來，最終留給父母的，除了無法收場的殘局，還有一個傷痕累累的孩子。
當眾數落孩子
三年前的那場悲劇，讓人至今想起，依舊唏噓不已。
一個14歲的男孩，因為打撲克被老師叫了家長。
媽媽見到孩子後，直接當著同學的面扇了他幾個耳光。
等到媽媽離開，無地自容的男生，轉身就從5樓跳了下去，不治身亡。
我們理解這位母親的著急、氣憤。
只是正如華少在《我們長大了》中說的那樣：
「教育小孩時，不要因為動機的合法性，就忽略了途徑的正確性。」
當眾的責罵羞辱，等同於把孩子的自尊丟到地上。再狠狠踩上幾腳，讓他們一生難抬頭。
在外控制住情緒，學會關起門的批評，是每一位父母的必修課。
和犯錯的孩子慪氣
樊登老師曾分享過這樣一個故事：
男孩和爸爸約定好下午一起做木工活。
誰知男孩在外面玩得太忘我，就把這事給忘了。
回到家，看到爸爸已經在忙，男孩好一陣內疚，於是趕緊湊過去，問自己能做什麼。
然而，那個下午，爸爸再沒和他說過一句話。
這段經歷深深印刻在了男孩心中：
「這麼多年過去，每每想起那個下午，爸爸不理自己的畫面，我就會特別無助和絕望。」
摧毀孩子最簡單的方式，就是讓他感覺自己不再被愛了。
為人父母，我們要教給孩子規則，也要讓他知道「你無條件愛他」。
如此，他才敢於把期待放在自己身上，吸取教訓，繼續生長。
「雖然爸爸媽媽不同意你的做法，但爸爸媽媽還是愛你的，理解你，也願意陪伴你的。」
孩子們想聽到的，是這樣的聲音。
事事干涉孩子
心理學博士賀嶺峰認為：你能跟孩子保持正常的關係，你對他就有影響力。
深以為然。
很多時候，父母最應該修煉的功夫，是閉嘴。
因為時時刻刻都被父母干涉的孩子，走不快、也走不遠。
神奇麻麻木小暖講過這樣一個例子。
朋友吐槽兒子，在外總是畏手畏腳，而且凡事都不敢自己拿主意。
她後來發現，小孩會這樣，跟朋友自己脫不開干係。
吃飯時，朋友不是說孩子沒坐相，就是說他只顧著自己吃，要麼就是嫌兒子夾菜掉在了桌子上......
孩子臉色越發難看，沒吃兩口，就放下筷子走了。
其實，孩子不是不舒展，而是在指責中，變得敏感；
孩子也不是沒有主見，而是擔心被責罰，故而選擇讓別人替自己做主。
愛孩子，就要給他們最恰到好處的愛——
收回你指點的「食指」，讓孩子擁有自由成長的空間。
訴說家庭貧窮
作家埃德加布萊索曾說：
「如果孩子從小就把自己當成一個窮人，他一輩子都會是個窮人。」
就像奇葩說辯手席瑞，因為小時候，總是聽家人說：「家裡沒錢，你媽一個人養你不容易。」
成年後，哪怕生活條件有所好轉，他還是喜歡苛待自己，生病不嚴重，就不會去醫院；
如果有人對他好，他的第一反應是「我不配」。
這讓我不由想到俞敏洪老師的那段話：
物質的窮，只是影響一時，心窮，恐怕要影響一世。
因為心窮帶來的壓力長期占據著大腦的容積，直接影響大腦發展能力。限制孩子的眼界和格局。
所以，無論經濟條件如何，都應該儘可能讓孩子感受到我們無條件的愛。
當孩子內心是充盈、富足的，他才有能量為自己創造更美好的生活。
向孩子索要情緒價值
兒童依附理論中有這樣一個比喻：
孩子內心都有個杯子，需要父母用愛把它填滿。
只是，當父母蓄水池是空的，不僅無法給孩子續杯，反而要吸食孩子能量時，孩子就會變得不安又無助。
心理專家陳默曾接觸過這樣一個大學生。
男孩個子很高，人也長得蠻帥，只是長期精神不振。
了解後才知道，男孩父母離婚後，媽媽就把他當成了自己的情感支柱。
在母親那裡，孩子是情緒容器，他需要充當大人的角色，來照顧媽媽的感受。
正是這樣錯位的關係，一點點將孩子的能量耗盡，讓他在成長路上舉步維艱。
用懂事綁架孩子
電影《狗十三》裡有這樣一段台詞：
「你看，這個孩子好懂事啊。」
「你怎麼知道她是不是害怕，沉默、妥協呢？」
身為父母，在被生活為難時，經常希望孩子能懂事點，不要給大人添麻煩。
但我們常常會忽略懂事的另一面——
要孩子像成人一樣，一步步讓出自己的利益，本質上，是件很殘忍的事。
曾看過一位網友的分享：
因為是家裡老大，他從小就被要求「懂事」，也因此默默吞下了很多委屈。
成年後，當他可以主導生活時，卻已經不知道如何「不懂事」。
聚會時，他會細心觀察每一位同事的表情；大家不願做的工作，他會主動承擔；自己遇到困難，也不輕易找人幫忙......
他活得小心翼翼，從來沒有真正快樂過。
記得蔡康永曾說過：
「爸爸媽媽對小孩來講，最珍貴的是給他一個理想環境，讓他變成他自己，而不是我們要他變成的人。」
請父母為孩子保留一些「任性時刻」。
這樣，當他走入人群、步入社會時，才會有底氣發自己的光，心無掛礙地創造生活。
父母親存在的意義不光是給予孩子舒適和富裕的生活。
而是，當他想到自己的父母時，內心會充滿力量，會感覺到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，並獲得人生真正的樂趣和自由。
孩子的成長，本身就是一個不斷經歷挫敗，感受疼痛的過程。
父母要做的，是幫助孩子系好成長的安全帶，讓孩子明白，他永遠可以無畏前行，拼一個大好前程。
