「內向又社恐，一直是我的問題。」
好友露露上周發來這樣一句話，接著又向我講述了她的經歷，頗為感慨。
不久前她參加了一次公司組織的跨部門團建，聚會上極具反差的兩種「畫風」讓她不得其解：
一邊是健談的同事在舉杯敬酒、有說有笑，與他人打成一片；一邊是不善言談的同事，沉默地吃著小零食、低頭玩手機，略顯侷促。
她實在想不通：為什麼有人在社交中能自來熟，而自己卻窘迫得想逃，表現得格格不入。
為消除社恐，她之後還強迫自己參加各種活動，即便興致不高。
在此過程中，朋友沒交到幾個，體驗感反而很差，她仿若困在了「失友焦慮」中，而今不知如何是好。
聽完後，突然想起一句話：「一個人最大的問題，是無法放過自己。」
有時怕被說不合群，就假裝外向；無法接受不完美，就為難自己。
我們總說「問題太多」，其實是沒學會「帶病生活」。改變不了就與之共存，又有什麼大不了呢？
和自己較勁的人，有多「心累」？
生活中，不乏這樣的場景：
早早計劃好一天的安排，但落到實處不僅啥也沒幹成，還感到身心俱疲，只剩嘆息；
出門想看個電影，卻懊惱連一身穿搭都搞不定，怕這被人說太土，怕那被人說風格怪異；
有時渴望改變糟糕的狀態，可還沒行動就陷入了一輪新的心理焦慮……
更讓人淚崩的是：敏感且內耗，不僅沒把問題解決，最後還成了問題的「囚徒」，進行自我貶低。
張國榮生前拍的電影《異度空間》中的心理醫生阿占是如此，《被嫌棄的松子的一生》中的松子，也是這般。
前者因女友自殺深陷痛苦，試圖用壓抑和遺忘走出創傷，卻失去了愛人的能力；後者因原生家庭的陰影，以致過度自卑，在忍讓與自傷中走向墮落。
正如莎士比亞所言：「一個人思慮太多，就會失去做人的樂趣。」
越是和自己較勁，越難放眼未來；當你學會放下，反而會發現當下的美好。
想起當當網的創始人俞渝，曾在一次採訪中被問道：「你最不自信的地方是哪兒？」
她說：「長相。」
因為「容貌焦慮」，她很長一段時間裡深陷自卑：出門前會搭配幾套衣服，再三從鏡子中確認是否得體，卻依然不滿意。
與彼時從容大方的狀態相比，她前後氣質上差距甚大。
問及原因，俞渝這般回復道：「放棄成為不可能成為的人，然後全然接受自己。」
的確，人生路漫漫，有追求是好事，但於己過於苛刻，就會作繭自縛，越活越累。
網絡上曾流傳著這樣一種說法：成功了，你是leader；失敗了，那你就是loser。
可凡事無法面面俱到，全力以赴過，本就是一種勝利。
倘若你陷入了「完美主義」的怪圈，還請接受那個真實的自己，告訴它：
「你已經做得足夠好了，心若簡單，世界也就簡單了。」
接受無能為力，比追求完美更值得
不久前重溫電影《美麗心靈》，再看天才數學家納什的故事，而今有了另一番感慨。
年少時覺得納什不幸，他在博弈論和微分幾何學上頗有建樹，但他也是精神分裂症患者，時常會被「幻覺」困擾：
發病時，三個被妄想出來的人，會影響他的判斷與社交。
這對於深耕學術研究的納什來說，是致命打擊。
醫生建議他進行藥物干預，但副作用會讓他的天才特質消失。
權衡之下，即便醫生直言「無人能憑藉毅力戰勝精神分裂症」，但納什還是毅然選擇與疾病共生：
沉浸於科研，不去理睬那些「人」。
平時有陌生人前來拜訪，他也會先詢問學生，是否能看見對方，避免與「幻象」交談的尷尬。
長此以往，納什也早已習慣了那三個「人」的存在，還從哲學角度解釋道：「他們是我的過去，其實每個人都被過去所纏繞。」
所以當他站到諾貝爾領獎台上時，有人發出感慨：「他是『病人'，但勇氣讓他戰勝自己，已然是醫學『奇蹟'。」
是啊，人無完人，得到終會伴隨著失去，正如納什不惜與「病」同在，換得在數學領域的成就那般。
對於平凡的你我而言，亦是如此。
不能改變的事，就隨它去；無法繞開的問題，就與之同在。
「人生本無常，一切皆塵埃。」有時，解決問題的最好方式，就是「不解決」。
人生的意義，不在於事事圓滿。
允許自己不完美，即便生活有殘缺，那也會成為光照進生命的裂痕。
有時，接受無能為力，比追求完美更值得。
真正的成熟，是懂得「帶病生活」
脫口秀演員李雪琴說：「要允許北大畢業的一些人沒那麼大的本事。」
短短一句話，戳中無數人軟肋：繁華中的各種條條框框，就像套索一樣，給人空間卻不得自由。
三年前的李雪琴，每天就在這般掙扎中度過。
從北大畢業，卻當了不被人看好的脫口秀演員，前往紐約大學深造，又因抑鬱症復發而肄業。
有人喜歡她率真坦誠，也有人罵她是以「喪」樹人設博流量，網絡輿論一度讓她自我否定。
直至她開始接受自己的「喪」，允許自己當「廢物」，那些困擾才隨之而散。
很贊同一句話：「沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。」
問題本身不可怕，可怕的是畫地為牢。
我想，一個人懂得「帶病生活」，方才是真正的成熟。以下三個方法，助你與「問題」和解。
1.情緒節能，拒絕精神內耗
痛苦並非不請自來，大多是主觀臆斷形成：
糾結於他人無意的言語，會增加心理負擔；凡事還沒發生，就設想無果的結局而內耗；心中事越裝越多，精神上的弦也越崩越緊。
若是為此困擾，不妨試著讓生活鬆弛些，面對得失好壞保持鈍感力，也許你會發現：
戒掉玻璃心後，除了情緒愈發穩定，處事也會愈加從容。
2.露出傷疤，無條件接納自己
知乎上看到有人問：「如果等我們變得很優秀，再去談戀愛，還來得及嗎？」
高贊回答說：「當我們發自內心不接納自己時，也很難收穫愛情。」
仔細想想，的確如此。
我們不敢露出身上的「傷疤」：脾氣有點大，工作不穩定，顏值不夠高……如此種種，皆是塵封內心的鐐銬。
待準備好所有，當初所愛之人真的還會在原地等待嗎？
大抵不會。常聽到有做情感諮詢的朋友感慨：「世間情感，會敗給歲月，亦會敗給等待。」
是啊，學不會袒露，只想著癒合後再開始，不免會遺憾與錯過。
就像一句話所言：「接納是成長的動力，而排斥則是摧毀的開始。」
露出傷疤，接納自己後，所遇皆是美好。
3.找到「恢復壁龕」，為自己賦能
心理學上，有個「恢復壁龕」的概念，指的是讓人恢復能量的地方。
由此延伸，若是感到身心俱疲，不妨試著換個地方給自己充電。
譬如，不在喧囂處刻意壓制不安，而是尋得一處安靜踱步；不參加超負荷的社交，而是選擇獨處沉澱。
如此，遠比流於形式的合群更難得。
想想那些徹夜難眠的日子，是執於一念的見證；還有那些跨不過的坎，藏著自己無法釋懷的意難平。
年歲漸長，才後知後覺：遺憾也是饋贈，些許心事被複雜化了，就是自擾，倒不如接受。
就像作家萊恩說的：「站在別人的角度看可以理解，站在自己的角度看卻都是問題。」
置於繁華中，難得糊塗；帶著問題生活，才是智慧。
願你我在平凡的點滴中擁有不凡的生活態度，與優秀的自己不期而遇。
