古希臘哲學家柏拉圖曾說過：「在所有動物中，男孩是最難馴服的，因為他們尚無法調控其身上理性的源泉。」
是啊，男孩的情緒，猶如六月的天，說變就變。
其中，青春期男孩的喜怒哀樂尤為強烈。
青春期男孩情緒爆發時有多虎？
最近，北京地鐵站出現讓人震驚的一幕。
一位15歲男孩沉迷於玩手機，遭到了媽媽的制止，便和媽媽爭執起來。
媽媽一氣之下，拿起手機狠狠地砸向地面。
這下，男孩完全失去理智，衝上前抬起腳連連用力踹向媽媽，並企圖卡住媽媽的脖子……
所幸，這場激烈的打鬥很快被地鐵工作人員制止。
男孩歇斯底里、怒打母親的模樣，讓人感到既寒心又無奈。
人高馬大的男孩，再也不是幾句怒吼和威脅就能壓得住：打吧，他的力氣比你大；不打，他對你的勸說無動於衷。
「半大小子，氣死老子」一句中，透露著多少父母管教青春期男孩的心酸和無力。
如何陪伴男孩安全度過叛逆期，成了很多父母難以言說的痛。
男孩的青春期，既是父母育娃的難關期，也是父母改變教育方式的關鍵期。
大腦重塑期的孩子，「愛」跟父母對著幹
美國作家馬克·吐溫說：「在我14歲的時候，我覺得父親什麼都不知道，我簡直無法忍受與這個老年人為伍。」
青春期男孩有「十分熟」的身體，但卻「八分熟」的大腦，總覺得自己已經長大，思想成熟，決策勝過「老土」的父母一籌。
於是，半大的兒子像個火藥桶，總在不停地試探父母的底線，擴大父母的肺活量，「寬廣」父母的心胸……
近日，朋友正為兒子的事感到頭疼。
兒子讀初二，最近成績嚴重下滑，平常排名中等，這次成了班級墊底。
朋友大為光火，忍不住訓斥了他一頓。
沒想到，孩子當晚竟悄悄離家出走。
這下可把朋友急壞了，趕緊報警。最後，在警方幫助下，他在附近的網咖里找到了孩子。
孩子回家後，卻不願跟朋友交談，表情冷漠地走進房間，反鎖上門。
朋友的一腔怒火，就如同打在棉花上，心裡更是堵得慌。
青春期男孩，仿佛抓住你生氣的命脈，隨意挑撥兩下，就能讓你滿肚子的氣上躥下跳。
你讓他做作業，他非要看電視；你提醒他注意視力，他怒懟：「我眼睛挺好，不用你擔心！」
但凡話說得重點，他能鬧得你想斷絕親子關係……
一次次衝突後，父母要麼卑微到塵埃里，要麼與孩子繼續鬥智鬥勇，將「抗爭」一步步升級。
半大男孩，仿佛每個毛孔里都透著「惹不起」。
為什麼青春期男孩很難與父母和平共處？
中國教育學會理事王占郡指出：
「青春期的孩子就是要自主、要尊嚴，如果父母不給他們這個機會、舞台、空間，他們就會表現得更過分，甚至建立起自己的護城河，將父母隔離在外。」
進入青春期，孩子的腦神經快速發展並產生巨大變化，導致他們需要的成長空間劇烈膨脹。
在孩子眼中，父母善意的提醒與關心，是低估他們的能力、對他們的變相控制。
於是，他們用具有「挑釁」色彩的行為，迫不及待地將父母「推出去」，為自己爭取更大的私人領域。
「叛逆」外衣下，藏著孩子對成長和愛的渴望
「特立獨行、倔強叛逆、情緒無常」，似乎成為了青春期男孩的代名詞。
這讓我想起心理學上的一個名詞——「自我認同」。
它指的是，我們一生都致力於理解自己是誰、清楚自己的能力和局限、理清自己的信念和價值觀，以及知道自己如何適應周圍的社會。
而青春期的關鍵發展任務便是，專注於自我認同。
在自我認同的驅使下，他們會頻繁做出「糟糕」的決定：逃學、打架；你指東，他偏往西……
因此，孩子並非沒有理智，只是他們的行為受到當時對他們很重要的事物的強烈驅動。
最近，表嫂跟我訴苦，說讀初中二年級的兒子曉坤太叛逆了，她都要氣瘋了。
上學期期末前的周末，他本該在家為考試做準備，結果，他跑出去和朋友們玩了一天。
表嫂說了他幾句，本以為他能收斂些，誰知他變本加厲，還說自己以前有些「與世隔絕」了。
表嫂非常擔憂，本來挺乖的兒子怎麼就轉性了呢？初二本就是關鍵期，這樣下去，還能考上重點高中嗎？
其實，從心理動機上看，曉坤是在締造自己的身份，努力在學業、社交發展方面尋找平衡。
因學業不錯，再三權衡學業價值和社會價值後，他選擇了後者，而這並不代表他不在乎自己的學習成績。
青春期男孩在不夠成熟的情緒大腦與自我認同的差遣下，常常做出非理智的舉動，這其實是他們在顛簸中快速駛向成人世界的信號。
若父母能理解孩子的出發點與動機，將有助於與孩子產生共鳴，引導孩子確定界限。
《解碼青春期》一書中說：
「在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。」
有研究表明，受青少年信任的成年人，是教導他們情緒調節的最佳人選。
那個橫眉冷眼或是氣勢囂張的孩子，其實正處於情緒的洪流之中。
若此時父母被表象蒙蔽，將孩子撇在一旁，那麼，孩子將處於孤立無援的境地。
若父母以平穩的情緒，待在孩子身邊，為孩子提供學習情緒調節的安全空間，那麼，下一次，他們才能更順利地調節自己的情緒。
當孩子做出跟家長期望相悖的事情時，父母需冷靜下來，傾聽孩子的想法，儘量理解他們的立場。
同時，父母表達出自己的期望與相關理由，通過開放、平和的溝通，與孩子達成共識，既要給他們與年齡相符的自主權，也要設定適當的界限和規矩；對於不可接受的行為，孩子需要承擔相應的責任。
如此，父母給孩子足夠的愛和支持，讓孩子在安全與探索中取得平衡，平穩前行。
面對青春期男孩，父母不妨做3件事
英國哲學家曼色爾說：「青年時期是要做一點什麼事情、及變成一個什麼樣人的一種時機。」
青春期是孩子從幼稚走向成熟的必經期，也是自我意識的飛速成長期，他們不滿於父母曾打造出的安全圍欄，努力沖向更浩瀚的世界。
這便要求父母打造全新的養育模式：既能讓青春期男孩得到應有的照顧，又能給他發展獨立性的空間。
迎接這一艱巨挑戰，父母不妨從以下3件事做起：
（1）多說無用的話
青春期男孩追求更廣闊、自由的世界，在信息爆炸、價值觀爆炸的時代，孩子只會認同與自己同頻的人。
若父母只緊盯學業，三句兩句不離學習，孩子難免會感到厭煩。
若想走進孩子內心，父母不妨投其所好，聊聊孩子感興趣的話題，例如喜歡的電影、愛聽的歌、身邊的趣事、最近遇到的開心或困惑的事情……
這些「無用」的話里，隱藏著孩子的世界觀、人生觀、價值觀，也容納著孩子的喜樂與困擾，折射著孩子的真實處境。
只有父母站在孩子身旁，與孩子肩並肩一起看世界時，才能與孩子有更多的共同語言，也才能真正走進孩子的內心。
（2）把孩子當成頂樑柱
《自卑與超越》一書里說過：「青春期的孩子渴望自由、尊重，希望能擔重任，想要自己做主。」
青春期男孩勇於探索自己的能力邊界，敢於承擔責任。
這時，父母不僅要尊重孩子的知情權，把家裡事情主動告知孩子，讓孩子參與家庭決策；同時，對於孩子自身的事情，父母還要給予孩子自主選擇的權利。
父母有事多與孩子商量，讓孩子感受到被器重，不僅能極大地保護了孩子的自尊心和自信心，更能激發孩子處事的潛能。
一次次的家庭參與中，孩子分析問題、解決問題的能力得到加強；一次次的選擇中，孩子的責任感與擔當愈加強烈。
在民主和諧的家庭氛圍中，孩子感受到了尊重，所謂的「叛逆」自然會越來越少。
（3）給孩子找到優秀的指引者
英國學者菲爾丁說：「典範比教育更快，更能強烈地銘刻在人們心裡。」
典範是給我們帶來積極影響和正能量的榜樣，能激發我們向善、向上的鬥志。
在可塑性很強、卻又迷茫的青春期，孩子尤其需要一個榜樣，指引自己找到努力的目標和奮鬥的方向。
有句話說：「誰能影響我的孩子，我就帶孩子去見誰。」
父母或自身成為孩子的指引者，或幫助孩子找到各個領域的高人，讓孩子體會到成功背後努力鑽研與堅持。
優秀的指引者能給孩子帶來深刻的影響，給孩子提供智慧和力量，激勵孩子前進。
寫在最後
美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說：「青春期總會結束。如果你和孩子之間的關係很親密，孩子還會在成年之後重新回到你身邊，而你會對他產生很大的影響。
但是，如果你總是批評他、反駁他、要求他，親子關係就破壞了，當他成年後，你就很難再對他有影響了。」
青春期是一個正在建設的工程，充滿挑戰與未知，也蘊藏著無限的可能性。
同時，這也給父母的養育方式帶來嚴峻的考驗。
優秀的父母，總在陪伴孩子成長的過程中，不斷給自己充電、擴容，用愛與陪伴給孩子穩定的支撐，用引導和得體的退出，給孩子足夠的成長空間
