昨天，同事玲姐跟我抱怨：
「才剛開學，女兒說要換一副眼鏡，又得花好幾百。」
我寬慰：「孩子估計是看不清，才會要換的。」
玲姐皺了皺眉頭，一邊嘆氣一邊數落：
「我跟她爸每天省吃儉用，一分錢不敢亂花，一副眼鏡抵得上半個月菜錢了。」
「辛辛苦苦供她上學，就指望哪天考個好學校出人頭地。」
談到孩子時，父母大抵都愛展示自己的「辛苦付出」，並表示希望得到對等的回報。
如同宣誓：我的付出都是為了你，是你欠我的。
不禁想起一位任教30年的班主任說過：
「孩子的身心健康不容忽視，家長不要把生活的情緒過多地轉嫁到孩子身上，這非常傷害孩子。」
常說父母給予孩子的是無條件的愛，儘管他們傾其所有，但加上為了孩子這個前提，就已經宣判孩子虧欠者的身份。
父母的虧欠式教育，是一種家庭暴力
豆瓣高分台劇《你的孩子並不是你的孩子》裡，講了一個讓人窒息的故事。
女兒乖巧懂事、成績優異，媽媽一直引以為傲，在眾人面前更是言論：
「養孩子就是一項投資，只有孩子讀書好，才是父母投資成功。」
女兒周末去補習班，媽媽給女兒拿計程車費時也不忘叮囑一句：
「這些錢都是省吃儉用下來的，好好念書，不然就是不孝。」
甚至用自己的一生的「犧牲」，來質問女兒：
「我和你爸爸都是什麼身份，我好歹也是留美博士，為什麼放著教授不做？」
「如果不是生了你們，我現在早就是博士了。」
女兒實在不堪父母的精神壓迫，從自家陽台一躍而下，留下那句：「整個世界，都沒有人愛我。」
父母還在痛心疾首：「我為孩子做了這麼多有什麼錯？」
殊不知，是父母親手把這場養育當作了交易，葬送了孩子。
父母把所有的付出，如同清單一樣，一一記錄了下來，時刻警醒孩子。
像點擊小白鼠一樣，讓孩子一刻不敢鬆懈。
債台高築的父母，讓孩子承受著最親的人給予的虧欠感。
負債纍纍的孩子，內心的痛苦無處可說。
如同這一段，抖音視頻：外地上班的女兒，難得回家吃頓晚飯。
剛上桌，媽媽就逼問女兒工資多少，見女兒遲疑，便命令：
「以後你每個月工資要上交一半給我。」
順手拿出早已準備好的帳本，上面詳盡的記著女兒長這麼大的每一筆開支，小到一根棒棒糖，大到上學的開支。
還有媽媽永遠掛在嘴邊的那兩句：
「爸媽起早貪黑，省吃儉用，你一定要考個好成績回報我們。」
「要不是為了你，我早就……」
聽到媽媽的話，女兒最愛的餃子瞬間索然無味，心裡不由得騰出一種負罪感：
「要是沒有我，父母也不會這麼受苦。」
網友一語道破：「感覺太強的負罪感，不是因為愛來到世上，更像是還清父母的債而來。」
是啊，家本該是最有愛的地方，但有些孩子卻不是被父母疼愛長大的。
在父母眼裡養育孩子，是一筆可以置於案頭討價還價的帳單，脅迫著孩子如數償還。
孩子從小生活在虧欠的惶恐中，就是父母施加的家庭暴力，可想留有的愛所剩無幾。
那些感覺虧欠父母的孩子，都怎麼樣了
有網友分享故事：
璐璐終於如願考上大學，本想填報感興趣的設計專業，可爸爸極力反對：
「學教師多好，以後是鐵飯碗，你要是學設計就是跟我們作對。」
璐璐無奈放下志願表：「我考慮一下吧。」
沒想到，凌晨1點，媽媽坐到璐璐床邊，熬紅的雙眼夾雜著淚水：
「我這些年腿腳不好，你爸爸一個人賺錢養家，里里外外不知道吃了多少苦，都是為了你。」
「我們砸鍋賣鐵地供你上學，你就這樣不懂事？」
璐璐自覺虧欠父母太多，為了讓他們放心：「我聽你們的。」
後來，璐璐考上了研究生，媽媽得知以後，苦口婆心：
「我們辛苦拉扯你這麼大，有多不容易，你爸爸最近身體也不好了。」
璐璐看著媽媽花白的頭髮，感覺每根都是為自己添上的。
璐璐又一次放棄讀研，回到老家。
為了讓父母開心，她早早地結婚生子，在生孩子那天，她告訴閨蜜：
「我根本不是我自己，我已經抑鬱好多年。」
一邊嚮往著活出自己的人生，一邊被拖回現實的泥潭，是皆因父母用那把名為「虧欠」的枷鎖，早已禁錮住了孩子：
「你的人生就是父母付出所有換來的。」
心理治理師海靈格說：
「孩子猶如家庭的保護神，會自願地做出一些自我犧牲，以換取拯救與父母的關係。」
虧欠感把孩子鎖在一個無法逃出的牢籠里，懂事的孩子只能試圖償還父母，但沒有終點，只剩下絕望淹沒掉自己。
奇瑞在《奇葩說》裡，講述一段自己的童年：
小時候跟姥姥一起去超市，特別饞橘子罐頭。
他低著頭看向地板，不敢看貨架上的罐頭，但實在沒忍住，伸手摸了一下。
姥姥看見走了過來，猶豫了一會，還是買下來了。
回去的路上，姥姥嘀咕：「這瓶罐頭七塊九，抵得上我們一頓飯錢了。」
他埋頭很快衝回家，那天的罐頭卻吃出了記憶中的苦味。
慢慢長大了，通過努力，早已擺脫了當初不富裕的境況。
但是身邊的朋友關心他，他不敢接受。
哪怕生病，他會告訴自己：「不嚴重的，還是不要去醫院。」
因為在他心里根深蒂固：「我不配被愛。」
可能無意的一句抱怨，就給孩子關上了一扇窗。
原本天真爛漫的孩子，失去了陽光的照耀，躲進虧欠感的黑屋子裡，不斷地否定自己。
不值得被愛，也學不會愛自己，可能是孩子過不好一生的罪魁禍首。
做孩子的守護者，是父母最大的自覺
自體心理學的開創者科胡特認為：「羞恥感是人類最深刻，最頑固的一種感受。」
孩子因虧欠而產生的羞恥感，會侵占他們內心，讓孩子不能自拔。
父母掌控著孩子的虧欠情緒，稍有不如意願，就會隨時被提及。
這樣的父母，是該好好改變一下了：
1、有界限的愛孩子
隨著時代的變化，孩子的認知和需求都發生了很大的變化，父母要多跟孩子溝通，了解孩子需要什麼。
不要一股腦的把自己認為好的，全部「奉獻」在孩子身上，這樣反而會變成孩子的困擾。
要適當地退出孩子的世界，給予孩子一部分自由的空間，愛孩子不是全部，而是掌握適度。
有界限感的愛，才是愛子心切的父母們最需要的修行。
同時不要把孩子作為生活的全部重心，不要一味盡情的投入愛，要學會好好愛自己，經營好自己的人生。
只有充實豐盈的父母，才能跟孩子建立鬆弛，舒暢的親子關係，才不會把生活的不如意施壓到孩子身上。
2、平等地看待孩子
父母應該思考一下，與孩子的恩情邏輯：
孩子來到這個世上，並沒有選擇的餘地和權利，而是某種角度父母為了滿足自己，把他們帶到這個世界上。
所以孩子對父母無所謂虧欠，就像胡適寫給兒子的信：
「我養育你，並非恩情，
只是血緣使然的生物本能；
所以，我既然無恩於你，你便無需報答我。」
父母不應自詡賜予者的身份，而是蹲下來平等地看待孩子。
在同一視線與孩子對話，給孩子朋友般的陪伴。
3、允許孩子不完美
紀伯倫說：
「你的孩子其實不是你的孩子，他們通過你來到這個世界，卻非因你而來。」
孩子終究是要長成他自己的模樣，不是父母意識掌控的產物。
孩子犯錯、不聽話、沒考好、想遠去，都是他們成長路上的一個個站點，再正常不過，父母要先從內心裡接納孩子，給他一個溫暖的懷抱。
是人就會有得有失，何況孩子，避免事事追求完美。
不要輕易給孩子打分，也不要苛求孩子100分，孩子會長成各種姿態，哪怕不是父母心中的姿態。
寫在最後
父母與孩子的相遇，已是這世間最美的緣分。
父母應成為孩子的守護者，灌溉著孩子長大，注視著孩子離開，而不是捆綁著孩子償還。
長成兩棵並肩的樹，相互依偎又各自生長，是父母能給孩子最稀罕的愛。
願父母和孩子都能順應四季生長，各自兩廂安好，成就彼此、兩不相欠。
