很多夫妻,明明開始很相愛,為什麼最後還是分開了?
對此,「婚姻教皇」約翰·戈特曼給出了答案。
他曾對700對夫妻進行了長達40年的追蹤研究,最後發現:
夫妻之間的矛盾和問題,69%會永遠存在。
也就是說,婚姻中註定會有不可消除的差異。
而婚姻美滿的秘訣,根本上取決於夫妻對待分歧、衝突和人生的態度。
為什麼結婚後,人就變了?
有句話說:
「不管你跟誰結婚,結婚以後,你總會發現你娶的不是原來的那個人。」
電影《婚姻生活》,就講述了一對夫妻離婚後又重新找到了對彼此的愛。
丈夫約翰和妻子瑪麗安事業有成,生活舒適,還相繼有了兩個女兒。
在外人眼中,他們是一對相敬如賓的恩愛夫妻。
可在他們心裡,對方早已不是自己喜歡的樣子了。
約翰覺得瑪麗安循規蹈矩,非常無趣,兩人的生活像一潭死水般毫無波瀾。
瑪麗安則認為約翰不顧家,不在乎自己,對什麼事都不上心。
後來,約翰出軌了一個年輕女孩,跟瑪麗安提出離婚。
他歇斯底里地對瑪麗安發泄不滿:
「你和我生活在一個自我封閉的環境裡,一切都秩序井然,就像一個時鐘一樣,但缺乏氧氣。」
瑪麗安也憤怒不已地指責他,兩人大吵一架後,決定分居,協議離婚。
在漫長的拉扯中,他們看對方愈發不順眼,恨不得此生不復相見。
直到幾年後,各自過上新生活的他們偶然相遇。
這對曾經相互怨恨的夫妻,居然又一次愛上了對方。
來源:視覺中國
他們開車到郊外約會,一路上相談甚歡,找回了最初熱戀時的甜蜜。
此時,他們才明白,原來對方一直都沒變過,變的是自己看待對方的眼光。
意外嗎?
現實中,離婚後又後悔的夫妻不只這一例。
在人際交往中,有個心理學現象叫「光環效應」。
一個人給你留下良好的初印象後,你就會愛屋及烏地認為對方各方面都很優秀。
婚姻中也是如此。
我們愛上一個人時,往往只能看見他身上的閃光點。
步入平淡生活後,「光環效應」逐漸失效,雙方的缺點就會一一顯露。
因此,大多數夫妻都會覺得對方變了,感情淡了。
其實,那些好與壞一直都存在,只是被你忽視或放大了。
在平淡的婚姻中,要學會階段性「複習」對方的優點。
只有不斷地複習,才會記得最初的心動,一次又一次愛上對方。
大事該「睜眼」,小事應「閉眼」
婚姻中的安全感和歸屬感,取決於睜一隻眼閉一隻眼的智慧。
大事「睜眼」,考慮對方的感受,清醒理智地做選擇;
小事「閉眼」,不計較雞毛蒜皮的小事,稀里糊塗地過生活。
這正是楊絳和錢鍾書的婚姻經營之道。
做重大決定前,他們總是第一時間跟對方溝通。
從法國學成歸國後,錢鍾書到清華大學任教,楊絳則帶著女兒回到上海父親家。
有一天,錢鍾書愁容滿面地回來,說有事跟楊絳商量。
錢鍾書的父親應老友邀請,到湖南藍田幫他創建國立師範學院。
之後,父親屢屢給錢鍾書來信,想讓他去藍田當英文系主任。
在父親和家人的百般勸說下,錢鍾書動了換工作的念頭。
但他沒有自作主張,而是堅持要聽取楊絳的意見後再做決定。
他的尊重讓楊絳深受感動,也明白了自己在他心目中的位置有多重要。
而面對無傷大雅的小事時,他們往往會一笑置之。
錢鍾書與楊絳/來源:網絡
錢鍾書雖是學富五車的才子,但也有笨手笨腳的憨態。
他不會打蝴蝶結,分不清左右腳,拿筷子像小孩那樣一把抓,初到牛津時還摔跤磕掉了大半個門牙。
楊絳生孩子住院期間,他不是砸了檯燈,就是弄壞門軸,把家裡搞得一片狼藉。
但楊絳並未事事較真,每次都淡定地回一句「不要緊」。
出院回家後,她默默修理了所有家具,悄無聲息地解決了這些「爛攤子」。
用尊重建立起信任,用包容培養出和睦,他們的婚姻也被抹上了溫暖的底色。
教育家貝拉·列昂尼多娃說:
「婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。」
那些關乎命運的重大決策,不該由著自己的性子一意孤行,做到大事報備,有商有量,才能讓伴侶感受到愛與尊重。
那些無關痛癢的生活瑣事,則不必非要跟對方斤斤計較,必要的時候,偶爾裝傻,才能讓夫妻關係更加親密。
來源:視覺中國
千萬別把婚姻看得比人生重要
婚姻里,有一個基本定律:
「能保持自我平衡的人,更容易擁有幸福的婚姻。」
擁有美滿婚姻的男女,人生本就經營得很好。
人生若是一個大圓,婚姻只是其中的一個小圓。
來源:網絡
想起暢銷書作家meiya講過的一個真實故事,讀完十分扎心。
女孩惠子從某高校畢業後,跑去上海找工作。
因為就業競爭激烈,能力不出眾的她只能進入工資低又辛苦的公司上班。
為了節省開銷,她和女同事一起租住在簡陋破舊的隔斷間裡。
木地板變形、櫥櫃門破損、八個人共用一個衛生間,居住環境極其髒亂差;
再加上工作上時不時被客戶欺負,挨領導責罵,那段時間她特別落魄。
迫切想要擺脫糟糕生活的她,沒過半年,就嫁給了一個比自己大八歲的銷售主管。
婚後不久,她就懷孕了,心安理得地當起了家庭主婦。
她曾竊喜,有了婚姻這層「保護傘」,自己坎坷的人生就可以扭轉了。
不承想,自己根本沒有能力處理好夫妻關係和婆媳矛盾。
育兒的壓力、丈夫的不理解、婆婆的不尊重……壓得她幾乎喘不過氣來。
她想暫時離開家庭,卻沒有過硬的能力找到好工作,只能終日鬱鬱寡歡。
來源:視覺中國
她的不幸,是由自己一手造成的。
她把伴侶看作自己的「救世主」,把婚姻當成了人生的避難所。
實際上,婚姻只不過是人生的一部分。
只有人生的大圓完整而飽滿,婚姻的小圓才會一直被保護。
釐清這個因果關係後,婚姻的難題就會迎刃而解。
作家畢淑敏說過:
「婚姻並不僅僅是快樂,是兩情相悅,也是生死與共,還是考驗與煎熬,是一種對熟悉生活的破壞和一種對嶄新模式的建立。」
高質量婚姻的背後,無一不是雙方都具有掌控自己人生、並把人生經營得很好的超強能力。
與其為維繫婚姻絞盡腦汁,不如開闊自己的格局,把眼界放在更遼遠的個人成長上。
人生圓滿了,婚姻也不會太差。
聽過這樣一句話:
「婚姻就是愛情、責任、精神成長的綜合體,三者缺一不可。」
堅持發現對方的優點,愛意就不會因歲月的流逝而消失;
面對大事沉著冷靜,關係就不會因生活的煩瑣而變淡;
放大人生的格局和眼界,婚姻就能因彼此的成熟而穩固。
於千萬人中牽起彼此的手,是世間難求的緣分。
而想要攜手一生,就得擔起必要的責任,修煉相處的智慧,滋養彼此的生命。
願你付真心,善經營,擁抱漫漫歲月中的寶貴溫情。