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葉克飛:自己當年上過的當,就不要再拿來忽悠孩子了

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兒子即將成為高中生,月初還在外旅行時,學校就發來了一串網課連結,雖不是強制,但明顯是讓學生提前進入狀態。這也是中國社會的教育常態,儘管大家都不喜歡內卷,但無可避免。

兒子倒沒什麼牴觸情緒,回來照樣一一補上,可能是因為早有心理準備。這事兒我也略有兩分功勞,畢竟有句話我從未向他說過:「等你考完中考想怎麼玩就怎麼玩,沒人管你。」

之所以沒說過這句話,是因為我堅持認為,當年自己上過的當,就別又拿來忽悠孩子。誰都知道中考的殘酷,但若以為中考結束後的這個暑假就可以完全輕鬆,顯然不可能。與其忽悠他能「盡情玩兩個月」,不如老老實實告訴他將要面對的是什麼。

早在網絡時代初期,就有人列舉過中國社會最常見的N大謊言,其中「等你考完試想怎麼玩就怎麼玩,沒人管你」位居前列,與家長口中的「壓歲錢我給你存著」、老師口中的「我占用你們一分鐘下課時間」、前女友口中的「其實你人很好,就是我們不太適合」、商家口中的「我真的不掙你錢,我按進貨價賣的」、領導口中的「下面我簡單說兩句」等並列。

這句話還有不少變種,比如「現在辛苦一下,等你上了大學就好了」,有點社會經驗的人都知道,這些話都純屬忽悠,誰信誰傻。

在中國做個學生非常不容易,從小學開始就處於高度內卷的模式,而且這種內卷又並非純粹學業上的卷,每個學生都必須面對許多學習以外的東西、世界許多其他地方同齡人無需面對的東西,比如各種形式主義。甚至可以說,如今孩子面對的東西更多,相比祖輩的只搞運動不讀書,父輩的純粹應試教育外加偶爾的形式主義,現在的孩子要面對的是高度內卷的應試教育、以應試為底色的假素質教育、各種形式主義(比如迎接領導視察),這幾樣東西合在一起,壓力比祖輩和父輩加起來更大。

越是這樣,越不應該忽悠孩子,或者以和稀泥的方式教育孩子。中國家庭對孩子的教育,往往「走金不走心」,對金錢和物質非常看重,對精神層面的東西極度忽視。許多人理解的「條件」,被簡化為「生活條件」,那些僅僅為孩子提供物質卻疏於陪伴與溝通的父母,就可算是典型。也正是因為對精神層面的忽視,對個體缺乏尊重,所以許多假話都被視為正常。

比如「等你考完試想怎麼玩就怎麼玩,沒人管你」這種假話,許多人早已習慣掛在嘴邊,自己當年被騙過小學中學十二年,如今還打算繼續拿來忽悠孩子,等到真的考完試了,又開始給孩子找各種補習班、折騰各種新的學習任務。如果孩子因此認為家長「說話不算話」,家長的選擇往往是強詞奪理。其實,提前說實話不好嗎?讓孩子面對真實的處境,比用言語忽悠他、然後讓他一次次失望要強得多。

別小看這些生活中隨處可見的假話,中國家庭的代際關係相對緊張、許多孩子不願意與父母溝通,或者採取隱瞞式溝通,都與此有關。因為孩子對父母和長輩的信任,早已在父母與長輩的一次次謊言中被透支。誰也不能指望自己的孩子被騙過一千一萬次,然後還要保持聽話和願意溝通的狀態,你不尊重人家,人家為什麼要尊重你呢?那些動不動就嚷嚷傳統、呼喚國學的人,總以為當年說一不二的父權是好事,卻不知道文明社會最需要的就是尊重。

同樣,我也從不會對孩子說「考個好大學,你以後就會如何如何」之類的話,我只會實事求是地告訴他,努力學習沒有壞處,因為它確實會讓一個人擁有相對更多的選擇,但具體備選項的多少與好壞,誰也不能擔保,因為一個社會的缺陷、一點時代的變化,往往會斷送許多個體的努力。

如果在一個眾多本科生和碩士正在送外賣、考公考編被視為唯一「上岸」選項的時代,還忽悠孩子「只要考上好大學,你就不用愁了」,那麼孩子未來的失望可能是父母無法承受的。

我更喜歡告訴孩子的是這些:如果他喜歡歷史,我會告訴他,世界上史學研究最為頂尖的院校是哪些,他讀過的那些歷史學家曾在哪些院校供職;如果他喜歡汽車,我會告訴他汽車工業的脈絡,汽車產業與大學的聯繫;他去醫院看個牙,我會開玩笑告訴他,世界上有哪些能夠帶動「牙科旅遊」(即趁旅行機會去看牙)的牙科之城,哪個國家的大學牙科最為拔尖;他對西南聯大感興趣,我會建議他探尋一下西南聯大學者群的教育背景,他們所就讀的那些大學是怎樣的,有什麼樣的歷史和故事,如今又是怎樣的……

物質上的東西固然重要,但智識和邏輯才是人之所以為人的倚仗。有目標的學習當然比渾渾噩噩的學習要好,有文明世界正常人的目標,當然也比那些打雞血喊口號的假大空目標要好。

學習僅僅是一方面,其他事情也如此。許多人都會出於某種中國社會特有的謹慎態度,認為家長不應「誘導」孩子。

這裡所說的「誘導」,其實就是典型的「中國處世哲學」,即不提陰暗面,不對著幹、提倡「適應社會」。

不過,大多數中國人講的「適應社會」,從不是文明社會的「適應」,不是適應自由獨立、多元包容、法治框架、人文主義,而是盡力迎合社會最糟糕的那一面。所以,他們更喜歡說的是「不管社會有什麼問題,你都要適應」「哪怕再不合理,你也要適應」,沒幾個人會天天讓孩子努力適應世界潮流、科技變化、未來趨勢。

我倒不反對明哲保身,這終究會是這個社會大多數人的選擇,因為幾乎別無選擇,但這並不等於要對孩子隱瞞。我有個朋友說過一句相當粗俗卻頗有道理的話:「這年頭有很多家長,別人往他家孩子腦子裡灌屎,他都恨不得現場拉一坨捧過去說『快填上,熱乎的』,但孩子要是想要點自由,學點真正的知識,或者對某些事情有自己的看法,他們就能當場嚇死。」

如果父母沒有能力為孩子創造更好的環境,那起碼要告訴他真實的一切。可以選擇自保,但不能一邊任由別人誘導孩子,一邊將自己原本正常的教育視為「誘導」。讓孩子直面社會的一切,包括各種不公平,他才會知道什麼是自己想要的,什麼是自己不想要的,並為之努力。

因為,我們曾見過太多人,為了虛假的目標而努力,然後在面對真實社會時幻滅,無法忍受自己的努力原來不值一提。

面對那些自己當年上過的當,是任由孩子再被騙一次,還是告訴他真相,並努力為他創造更好的環境,其實是獸與人的區別。

責任編輯: 李廣松  來源:那些原本是廢話的常識 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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