哲學家喬·桑塔亞說：
社交猶如空氣，人離不了它，但光靠它來維持生命也是不夠的。
人行走於世，免不了與人打交道，更免不了在人際關係里，尋求情感的連結，價值的共享。
但頻繁的社交，過於親昵的關係，反而讓人覺得疲憊，膩煩，甚至厭惡。
人需要關係的滋養，情感的交融，同時也需要人格的獨立，精神的安寧。
彼此距離太近，互動太親密，則難免導致關係「糖分」超標，「甜度」過高，因而發生變質。
唯有選擇乾淨清爽，彼此有分寸的「零糖社交」，才能減輕自身倦怠和負擔，把真心留給值得的人與事物。
很贊同一句話：
「在生活中社交，不在社交中生活。」
很多時候，我們把社交看得太重，生怕減少與別人的聯繫和接觸，便會受到冷遇。
更有甚者，把社交當做工具，一種捷徑，試圖用來打破圈層的壁壘。
誠然，人是社會動物，像魚需要水一樣渴望別人的接納。但社交終究只是生活的一部分，而非生活全部。
為了社交而社交，甚至犧牲自己的感受和利益，短期內能得到一時滿足，可長遠看，一定會產生巨大落差和負擔。
美劇《老友記》中有這樣一個橋段。
主角理察新入職一家公司，準備盡情施展自己的才華。
然後上班沒幾天，她就發現同事有「排斥」自己的嫌棄。
每次上司約幾名同事出去抽菸時，都會當場作出一些重大決定，而且從未邀請理察參與進來。
這可急壞了理察，他以為自己無意間冒犯了同事，所以才會被他們的圈子拒之門外。
於是他假裝自己也愛吸菸，一有空便跑到同事身邊借火，一來二去順利加入雲霧小隊中，甚是開心。
但理察其實很討厭菸草的氣味，只是迫於社交需要，才勉強自己吸上兩口。
每次和同事一起抽菸，他都要一邊強忍嘔吐的衝動，一邊表現出興奮的樣子，只為讓自己顯得很合群。
久而久之，他發現自己每天只顧著插科打諢，而當初立下的奮鬥目標，早已被擱置蒙塵。
《奇葩說》辯手顏如晶說過：
「不合群只是表面孤獨，合群了才是真正孤獨。」
不合群的人，自有方向和目標，不貪戀人群中的熱鬧非凡，不貪戀別人的笑臉相迎，活得自在又瀟灑，所以並不在意自己是否孤單。
而努力合群的人，因為害怕孤獨，害怕落伍，而放棄對自由與個性的追求，甘願隨波逐流，只為換得一分虛偽而短暫的心安理得。
最終在直面真實自我的拷問時，感到無所適從，無依無靠。
總是在別人處尋求認可，沒把自己活明白的人，越社交，越孤獨。這好比缺水的人需要水，卻用齁甜的飲料解渴，結果只會是越喝越渴。
社交應當是贈予自己的一份禮物，而非硬塞給自己的一項任務。
將美好體驗變為痛苦經歷，是一種莫大的悲哀。
不可否認，社交是生活必需品，和衣食住行一樣。
但為什麼我們對社交的熱情，會隨著年齡和閱歷的增長，而逐漸冷卻？
原因無他：可有可無的關係太多，能夠交心的朋友太少。
美國學者亨利·亞當斯曾說過：
一生交一個朋友稱得上充足，交兩個朋友稱得上眾多，交三個朋友稱得上難得。
人這一生，能收穫緣分無數，但其中能發展為好友，甚至知己關係的，寥寥無幾。
當一個人醉心於社交時，多半會落入現實的圈套。
因為孤獨才是生命常態，至於社交帶來的，不過是一時歡愉，不僅治標不治本，還有可能成癮，進而讓孤獨感更為強烈。
真正為自己而活的人，不會任由內心被短暫的快樂所綁架，當他們意識到多數社交無益於獲得精神富足後，便會遠離人群，讓自己變為社交「絕緣體」。
作家賈平凹曾在《敲門》一文中提到，自己以前很喜歡交朋友，一度達到來者不拒的程度。
只要自己在家，聽到了敲門聲，就會興沖沖地跑去開門迎客，哪怕手上有要緊事，也會第一時間放下。
可時間長了，賈平凹發現來訪者大多帶有目的，要麼請他出席活動，要麼求丹青墨寶，更有甚者來托關係，反正都不是真心來做客。
這些「朋友」的造訪讓他叫苦不迭，全程不僅毫無收穫，還讓身心感到十分疲憊。
後來他對外宣稱，凡是沒有預約，沒有正當請求的訪客，一概不見，以此切斷多餘的社交。
從那以後，賈平凹的生活恢復平靜，他拿回自己的時間，得以繼續安心創作。
心理學家塞勒爾說：
一個人內在價值越高，他對社交就越反感，因為他本身擁有的很多，別人給予的少之又少，無效的社交可能只是一樁賠本的買賣。
任何對生活有追求，尊重自己感受的人，都不會把人際關係看得太重，更不會將人生意義寄托在別人的態度上。
許多冷漠的言行背後，都是對自我和當下的專注，而這份專注本身會帶來的回報，絕不遜色於在他人處得到的歡樂。
何況人生難得一知己，與其渴望在人群中尋尋覓覓，不如好好愛自己，在清冷卻安逸的時光里，盡情感受生活的美妙。
學會做自己，把個人生活過得有滋有味，才能以精神飽滿的姿態，和有緣人不期而遇。
周國平曾說：
在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。
我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。
我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。
當社交已經成為一種負擔，且無益於個人成長時，獨處就是滋養自己的最好方式。
一個人的世界或許很冷清，但正是這份清冷，可以換來生命的熱烈。
20世紀六七十年代，北大荒有一位知識男青年非常孤僻，從不參加任何集體活動，一有空便找一個僻靜角落，坐下來安靜看書。
其他知青都不喜歡他，甚至有人覺得他是矯揉造作，於是對其心生反感。
後來男青年的事驚動了當地領導，他被叫去談話，對方語重心長地說青年人一定要融入集體，否則不利於團結。
可男青年十分倔強，談話結束後依然我行我素，每天不是工作就是學習，幾乎沒有休閒時間。
別人都覺得男青年生性孤僻，無可救藥，而他自己卻樂在其中，對外界議論不屑一顧。
1978年我國恢復高考制度後，男青年順利考上北京第二外國語學院，後來機緣巧合下進入外交部，成為一名卓越的外交官。
莊子說：
「獨往獨來，是謂獨有；獨有之人，是謂至貴。」
一個人獨來獨往，不代表他不會社交，或故意疏遠他人，而是他獨有一份精神財富，無需依賴他人就能擁有內在的豐盈。
這樣的人，稱得上無比尊貴。
其實，真正強大而清醒的人，不會把社交放在生活首位，甚至沒有社交，因為他們知道實力才是立身之本，而人脈只是價值變現的產物之一。
把社交看得太重，是本末倒置。
如今「零糖社交」爆火，其根本原因在於，越來越多人開始意識到，原來一切關係的重心不在別人身上，而在自己身上。
與其費力迎合、討好別人，不如好好充實自己。只有讓自己變得優秀起來，創造出價值，才能在複雜的人際關係中，擁有更多自由選擇的餘地。
一個人若沒有實力，提供不了像樣的價值，就算成為一流的社交高手，在旁人看來，也只是高級的小丑而已，更遑論找到真正的朋友。
古人云：「君子之交淡如水。」
其實，好的關係，就像一杯水，雖然寡淡，卻幾乎不含雜質，更沒有過多添加劑，可放心飲用。
尤其是在嘗遍種種酸甜苦辣後，才更覺清水無味的可貴。
當年輕人歷經種種無奈，揭開社交的真實面目後，會發現古人的智慧誠不欺我。
唯有清淡如水的「零糖社交」，才能醞釀出回甘無窮的人間至味。
