父母越共情，孩子越得寸進尺。這種「無條件的愛」，其實是一種過度溺愛的育兒態度，除了讓孩子變得叛逆，還有更大的副作用。
不知道大家還記不記得張一得？
2021年9月，這位就讀於美國埃默里大學的留學生，自殺身亡，年僅19歲。
這位英年早逝的男孩有一位非常出名的爸爸——「一得他爹」。
不可否認，在培養兒子的過程中，這位單親爸爸傾盡全力。甚至把孩子的每一份考卷、獎狀、作文，都裝裱起來，建了一個「一得博物館」。
在自殺前，張一得是如此優秀，一得他爹也引此為傲。但當一得去世後，「真相」浮出水面。人們將張一得的崩潰，歸咎於「病態的父愛」。
在一得去世後，「一得他爹」給兒子的同學們寫了一封信：「在一得一生的所有決定中，我始終無條件地尊重、認同、接受，當然也包括這次，他最後的這個決定。」
張一得生前照片@網絡
父母看似對孩子無條件的愛，無條件的接納，為何把孩子逼上絕路？今天，我們就來聊一聊這點。
01
無條件的愛＝無限度的關愛？
對「無條件的愛」這個詞，中國父母應該不陌生。
「你乖我才喜歡你，你不乖我就要扔掉。」比起這種有條件的愛，「無條件的愛」可以建立孩子的自信自尊。因此，越來越多的父母學會了共情、去無條件地愛自己的孩子。
但當「無條件的愛」被濫用、被誤用、被過度使用，對孩子卻造成不少負面影響，張一得的悲劇就是一例。
張一得父親信中提到一件事：12歲的張一得給他寫過一封信，要他學會對自己say no。但張一得父親說：兒子，估計我這一生都學不會這個了。
父母在孩子面前毫無自己的態度，滿腦子只想著怎麼關愛孩子，這樣的愛足以讓一個年幼的孩子煩惱不已。父親無底線的「接納」，也逐漸成為一得肩頭無法承受之重。
而我們的生活中，其實經常看到這種包裹在「無條件愛」之下，實則是一種「溺愛」的錯誤教養方式。
我曾刷到一位博主分享了自己在高鐵上目睹的一個場面——
一個10歲左右的男孩在高鐵上吵鬧，周圍乘客不堪其擾。他的媽媽指出了他的問題。
結果孩子並沒有收斂，反而惱羞成怒，越發放肆。眼看這個媽媽下不來台，就要發火。沒想到她壓制住自己的怒氣，向孩子道歉：
「對不起，我不該傷害你，不該讓你在公共場合下不來台。」
看到媽媽如此應對，這位博主大為震撼。雖說教科書上告訴我們要「無條件接納」孩子的情緒，「但這顯然是溺愛吧！」
父母越共情，孩子越得寸進尺。這種「無條件的愛」，其實是一種過度溺愛的育兒態度，除了讓孩子變得叛逆，還有更大的副作用。
《教育心理學》中提到一組實驗結果：父母給與太多關愛的孩子，是校園霸凌的主要受害者。
這個結果讓人相當意外，但仔細想想身邊也不伐這樣的例子。
被父母關愛太多的孩子有一個巨大的缺陷：沒有建立相應的自我保護機制，對惡意做不出正確快速的反應。
我小時候有一位玩伴，相當有鈍感力。有一天我爸開車碰見她放學，招手請她上車載她一程。途中我爸逗她：「還記得我不?」她搖搖頭。我爸非常驚訝：「不知道我是誰你還敢上車?不怕我把你拐賣了?」
這位玩伴在班上經常被霸凌。我和她讀不同的學校，有一次我去她學校等她放學，發現很多同學都看著她竊竊私語的笑。
我感到非常不自在，問其中一個同學：「有什麼好笑的?」這位同學指著遠處的玩伴說：「我們在笑她，你不要跟她玩，大家都不跟她玩，她腦子有包。」
很多年後，我聽說她父母離婚了，他們多年前感情就破裂了，只是一直在她面前扮演恩愛的樣子。
這種「演出來的關愛」讓她對虛情假意非常遲鈍，分不清別人對她笑，到底是喜歡她，還是討厭她；搞不懂別人親近她，到底是想分她的零食，還是想跟她一起玩。
父母給出的過度關愛，讓她無條件對所有人都很好，也讓她心思更加單純。但很多孩子早早就接觸了人性的複雜，為人處世也非常複雜：弱肉強食，欺軟怕硬，從眾偏見……
一個活在刻意營造出來的友愛環境裡的孩子，面對人性複雜這一面，她毫無招架之力。這或許就是為什麼，被關愛過度的孩子容易被霸凌。
周圍孩子都熟練於應對惡意，知道誰都不好惹；唯獨她反應慢半拍，因此顯得「好欺負」。
雖然父母竭力在給她無條件的愛，但這種愛並不真實，導致她也無法在真實的世界裡安全立足。
02
無條件的愛，
本質是有態度的愛
那什麼樣愛，才是對孩子的成長有幫助的「無條件的愛」？
有一種愛的模式，對孩子幫助更大，父母也更容易給，就是「溫和而堅定的愛。
一位清華畢業生育兒博主建議：可以無條件的接納孩子情緒，但不能無條件接受孩子的言行。
比如，孩子要新手機，父母不想買，就溫和地對孩子表明態度：「我能理解你特別想要新手機，但現在不是買新手機的時候。你可以哭，可以怪我，我都接受，但我不能給你買。」
這種愛的表達式，給與了孩子被愛的體驗，也給與了孩子自己的態度。在心理學上，這種愛能起到「態度接種」的作用：讓孩子被關愛的同時，也不斷接觸、交鋒相反論點，激發內在抗體。
「溫和而堅定的愛」重點在于堅定，父母也有情緒，難免有不溫和的時候，「不溫和的堅定」同樣能教孩子一些東西。
我小時候有一次想要一部動畫影碟，非要拉著媽媽去櫃檯，媽媽甩開我的手說：「我很生氣，因為我現在要去燙髮發，時間也預約好了，你拉著我，我也不會給你買。」
我第一次見到媽媽如此直白的表達憤怒，愣住了。媽媽反問我：「你現在是不是應該說，等媽媽弄完頭髮出來再買？還是你不想要了？」
我趕緊說：「那等你弄完頭髮再買。」
實驗證明，經歷過「態度接種」的孩子抗壓力更強。我越來越少愣住，媽媽雖然會直白表達情緒，但也允許我頂嘴和反駁。
她再沖我發火，我會頂住壓力問：「你為什麼生氣？跟我有關嗎？你不說清楚我怎麼知道？」
很多父母都擁有這樣一種表達愛的能力：情緒穩定時，無條件接納孩子情緒;情緒不穩定時，堅定自己的態度。但相對的，孩子也可以有自己的態度。
比如，孩子發脾氣，父母表達清楚：「發脾氣可以，但不能打人，我的態度是不打孩子，但也不允許孩子打別人。」
或者，孩子提要求但父母達不成，說清態度：「我能理解你想要的心情，但我現在不能滿足你。我知道你肯定很難過，如果你想要點別的什麼，我能力範圍內可以滿足的，我會儘量滿足你。」
再者，孩子和父母心情都不好：「我現在很生氣，我需要你保持安靜，如果你想讓我為你做點什麼，等我消氣了再說。」
很多父母理想中無條件的愛，是母慈子孝、歲月靜好;但現實中無條件的愛，更多是小吵小鬧、感情不散。
因為現實中愛孩子的父母，都是無條件但有態度的：能愛孩子，能接納孩子，不接納時，也能拿出堅定態度。
真實的愛，能幫助孩子完成「態度接種。無論父母溫和還是不溫和，孩子都會感到自己被好好愛著，因為父母的愛，幫助他們更好地適應了這個世界，未來去到社會上，也會感到自己比同齡人更成熟、更自控、更強大。
03
父母要做孩子的「違章處理員」
可能有父母想問：我要怎麼堅定地愛孩子呢？雖然我願意為孩子付出很多，但有時候真的沒法做到無條件愛孩子。
其實，真正好的愛，是父母做孩子的「違章處理員」：態度公正，但賞罰堅定。
態度公正，體現在情緒穩定時，口吻溫和、友善;情緒不穩定時，保持理性、中立。
如果不知道怎麼表達理性、中立，可以參考「態度接種」的三步驟：
首先，告訴孩子即將要被懲罰，「因為剛剛你罵了一句髒話，你的零花錢可能會被扣掉。」
然後，允許孩子流露不滿、發脾氣，並給與輕度攻擊，「我知道你很生氣，但這件事你錯了就是錯了，我的態度不會改。」
孩子感受到父母的堅定，意識到哭鬧、發脾氣沒法改變父母的態度，就會冷靜下來，更全面地思考自己犯的錯。
最後，給與孩子反擊機會，「你可以跟我解釋一下，剛剛為什麼罵髒話，如果你的道理站得住腳，我可以酌情讓步。」
簡單來說就是：父母的公正，體現在孩子「違章」時開出「罰單」，但允許孩子申訴。
而父母的賞罰堅定，就體現在堅守「罰單」。就像違章的司機無論怎麼發脾氣，交警都不可能撤回罰單;孩子無論怎麼哭鬧，父母都不可能撤回懲罰。
但同樣的，父母承諾過的獎賞也一定會給，確保懲罰和獎賞都遵守規範，才能讓孩子感到父母是可靠、可信的。
總之，為人父母不必拘泥於「無條件的愛」。
就像心理學溫尼科特說。有時關愛孩子，有時也會讓孩子感到壓力，父母40%的時間與孩子的態度發生碰撞，60%的時間關愛孩子，這種情況下，父母就已經給出足夠好的愛了。
