昨天（11月22日）朋友發給我一張截圖，北京大學第六醫院兒童精神科，門診日均接待量300人，全年人滿為患。大部分是13-16歲的青少年，休學的人也越來越多。
很多家長不理解，現在的小孩精神壓力哪裡來的這麼大？
他們除了讀書啥也沒幹啊！全是當爹媽的窮盡心血操心升學，百折不撓奮力托舉，精心打點衣食住行，竭盡所能滿足物質需求…
結果，崩了？
01
崩的表現，也讓爹媽匪夷所思的。
前兩天朋友來我們家玩，一家四口只來了仨。
我問她啥情況啊，咋不讓老大跟著來呢，一個十來歲的小孩放他自己在家幹啥？
朋友搖搖頭，說是兒子自己不來。本來都已經穿好了衣服和鞋，但全家出門的時候，他一個人站在門口不動。讓他出門，他啪啪掉起了眼淚，怎麼都不邁出大門。
問他為啥掉眼淚呢？他說，因為他媽逼他出門。
朋友一臉無奈，天地良心啊！她這個當媽的真的啥也沒幹，就是跟他說今天來我們家而已…
然後，兒子的精神就突然崩了。
她老公還有點不信，問我覺得，他是不是在演戲？
因為朋友兩口子精神茁壯，經過風風雨雨的磋磨，職場裡抗挫又耐打。在他們的認知里，只知道「男兒有淚不輕彈」，沒聽過不想出門就要掉眼淚的…
我說，只是掉眼淚就不錯了。現在的小孩脆皮起來，有的連命都不要。
之前分享過一個故事，不知道還有多少朋友記得。高二男生兩次爬到學校的頂樓兩次被救，後來諮詢北大精神科醫生，揭開了他想不開理由——
父母進他的房間，從來不敲門。
並由此得到了一個結論，「他們不尊重我，可以隨意決定我的一切」。
為了這個理由，他數次爬上了頂樓…
教授爹媽聽了當場就懵逼了：什麼時候進自己家的門，還要敲門了？
況且就算爹媽不敲門，那也可以交流，不至於跳樓吧。在他們的眼裡，這又不是切膚之痛、滅頂之災…
余華的「活著」里，祖上兩百多畝地敗光的福貴，經歷了戰火、貧窮、飢餓，不該死的親人紛紛離去的厄運，就剩一頭老牛還能堅強活下去，你生活在小康之家，好吃好喝爹媽供著，念的是全國最好的學校，怎麼還能想不開？
但從不用為吃穿發愁的小孩就是很難受：
活著仿佛提線木偶一樣被爹媽擺布。
從小被規劃好的學業，每天按部就班地執行，耳邊永遠是「對你好」的碎碎念，但結果永遠是「如父母意」的選擇。
沒有一刻真正屬於自己。
甚至包括生命，也當成了兒戲。
父母奮力托舉，窮盡人生為了下一代奮鬥，攢錢賣房把小孩送進清北哈耶普斯，最後多半得到的只有「瞧不起」和「怨懟」而已——
之前有個MIT男生畢業三年一直啃老，生日收到媽媽十萬美金的禮物，連發35條推特，憤怒爹媽給了太多經濟支持…
我和父母之間的關係靠金錢來維繫，對我來說最重要的就是別讓我爸媽不高興，這樣我就一直不會缺錢花。
我想去看心理醫生，我想確定「爸媽給我錢是因為他們愛我」。
02
很多家長覺得小孩學渣，心理壓力大，其實學霸更容易崩塌。
前一段時間有個朋友求助我，說小孩托福考了100+，低於預期10分，想找個好一點的老師快速提分。
分析了小孩的學習狀態，我給她匹配了個循循善誘型的名師，然後就把這事兒撂下了。
前兩天突然想起這件事，按照原定的學習計劃，小孩該10月就完成托福了，不知道成績能不能達標？於是跑去找老師打聽情況。
老師說，小孩學的挺好的，本身就是個優秀的孩子。但…就是有一點兒擰巴，就是不想早考早出分。
我問為啥？是怕榨汁機一樣的媽。小孩說自己考105，媽媽就讓她考110，考了110了，還會讓她考120…
不管分數夠不夠，只要不是滿分，就要學到最後一天。
所以小孩拖著不願考試，甚至連模考也拼命往後拖。一會兒口語學的都忘了，一會兒是題型還沒講完…
在她的眼裡，父母追求的只有托福考分。
她要用自己的分數，兌換父母的肯定和愛。分數達到預期，得到的認同感就會變多，反之分數稍微低一點兒，認同可能就變成了精神打擊。
那小孩考試能不焦慮嗎？
而且，父母對於分數的追求沒有最高，只有更高。全A的成績、全班第一在他們眼裡不該是一個優秀的娃的終極目標。
之前西城有個名師跟我吐槽，說奧數班上有個小孩考了第一，當場嚎啕大哭。安撫半天，問他考了第一，怎麼還哭成這樣？
他說，不是100分，回家要被爸爸揍。
除非一個學霸拿下滿分，否則在爹媽的眼裡永遠都有上升的空間——
為什麼別人能做到的事兒，我的小孩做不到？
那我就有點兒好奇了：為什麼李嘉誠白手起家能幹成首富，你卻用盡所有精神，把目光全盯在小孩身上，盼他能逆襲帶自己改命…
怎麼不去反思自己，為啥做不到富一代呢？
被分數榨出來的學霸，走著走著就走不動了。
教育像一場慢性炎症，中小學時代服下的猛藥、抗生素、激素，到了大學時代，終於結下了漠然、無所謂、不思考、不主動的惡果。@黃燈
與此同時，他們還絕望地發現，追求分數的父母永遠不會變。小時候拿自己攀比學業，工作後攀比薪酬和地位，名校變成名企，一輩子只是個參照物…
這樣長大，恐怕很難快樂吧。
所以，RDF會成為學霸一生的巔峰，清北畢業後泯然眾生，那些曾被分數定義過的人，一輩子跳不出分數的牢籠。
03
我們這一代人，不要總想著用自己的標準去理解下一代了吧。
在沒有網絡的時代，信息有限，價值觀單一——
學校組織看的是愛國電影，討論的五講四美三熱愛，價值觀是學習雷鋒好榜樣；
內娛是草蜢VS小虎隊，同學間的話題是四大天王喜歡哪個；當年全世界的性別，也只有兩個…
我們的價值觀很純粹，吃飽穿暖就可以擁有幸福感。就算敏感如我，青春期有過內耗，但經過摸索最終也完成了自我消解。
但現在的小孩呢？
物質豐富，從小就擁有各種電子產品，知道柏拉圖、蘇格拉底和虛無主義，可以大談海德格爾的哲學觀，但信息爆棚，價值觀混亂；
他們不是沒有獨立意識，但習慣於一切代勞的父母，把自己認為好一切擺在他們面前，剝奪了他們的選擇權；
他們也不是沒有抗挫性，是家長恐懼他們受傷害，預先做了各種精神上的防火牆，剝奪了他們面對失敗的機會。
過時的保護，過度了就變成限制。
中國爹媽努力為下一代創造無菌環境，覺得一切是為孩子好，結果給他們灌了半天84，腐蝕的內心千瘡百孔…
要是真想對小孩好，就踏踏實實過好自己的人生，放他們一馬吧。
不拿小孩給自己掙臉面，也不求小孩以自己為榮，只希望長大以後他不要想：
我才不要我爸媽那樣的人生。
