歸屬法則：保證孩子在健康的家庭環境中成長
哪個家長不想給孩子創造健康的家庭環境？但有的家長有此心，卻不懂如何做。
比如，過分溺愛、嬌慣、順從孩子，任由孩子養成不良習慣；
再如，經常當著孩子的面進行爭吵，破碎的、長期分離的家庭，讓孩子缺少歸屬感……
如果家庭變化不可避免，家長應更重視對於孩子的安慰、疏導；儘量不要採取疏於管教、溺愛、過分嚴厲等錯誤方式，更不能因家庭破裂而遷怒於子女。
希望法則：永遠讓孩子看到希望
家長都對孩子寄予希望，但有的家長把這種希望轉化為了壓力，沒有讓孩子看到自己的希望。
優秀家長，懂得在孩子做得好的時候，給予及時的肯定，告訴他們「幹得好」「太棒了」。即使孩子一時沒有做好，也要善於用鼓勵的話語讓孩子看到希望，下一次繼續努力。
有的家長對孩子期待值頗高，卻不善於用希望法則，總愛找差距挑毛病。孩子得了95分，只糾結在為什麼丟了5分上。高標準、嚴要求固然正確，但過於強調也會適得其反，無形中扼殺了孩子的很多希望，使其灰心喪氣。
力量法則：永遠不要與孩子鬥強
成人總是比孩子有力量，無論是拼體力還是鬥智能和經驗。因此，大人與孩子較勁鬥強本來就不平等，勝利了也不光彩。
當然，大人可以和孩子比賽一些他們擅長的具體項目，比如下棋等，但不要完全以輸贏為目的。家長、老師以及與孩子關係密切的成年人，不可採用與孩子賭氣、硬比等方式去刺激孩子。對心理感情處於不成熟階段的孩子來說，「激將法」是不合適的。
成年人還要勇於承認自己的錯誤，尤其對孩子，該道歉該認錯要及時進行。如果家長知錯不改或不認，覺得在孩子面前認錯是丟臉，也會讓孩子學得固執己見。
管理法則：在孩子未成年前，管束是父母的責任
未成年的孩子自我克制能力尚不成熟，因此父母必須負起責任來管束。但這種管束應該是充滿親情的、人性化的、科學而理性的，而不可把孩子作為私有財產來任意修理擺布，也不可採用簡單粗暴的命令式原則，毫不顧及和尊重孩子的想法和人格。
另一方面，未成年孩子把家長視為靠山，合理的管教關懷，會讓孩子們有安全感和被支持感，遇到問題危難會求助於家長。
如果家長平時對孩子的一切（學業、表現、愛好等）太聽之任之，好像是給孩子更多自由，但孩子卻會感覺家長對自己「不在乎」而產生疏遠。
聲音法則：要傾聽他們的聲音
平等地對待孩子，給他們發言權，傾聽他們的聲音，他們才會說出真實思想。如果大人不尊重孩子的想法，忽視他們的心聲，久而久之，他們會不敢對家長說真話，不愛與家長交流。
家長是孩子的老師和榜樣，如果家長不耐心傾聽孩子的話，孩子也會模仿，不肯聽大人的話，以至不懂得如何尊重他人。
對年幼的孩子，哪怕他們講話詞不達意，大人也要耐心地與他們交談。任何粗暴打斷或嘲笑他們講話的行為，都會對孩子產生傷害，可能會影響他們的表達能力從而羞於在人前開口，或者令孩子非要不合時宜地插話以引起大人的注意。
榜樣法則：言傳身教對孩子的榜樣作用是巨大的
「以身作則，言傳身教」孩子的教養、興趣、愛好等，多半來自生長環境的耳濡目染。
父母、兄姐、親友、師長、社會關係等都對孩子產生影響。母親對於女孩，父親對於男孩的影響頗為重要。
除了家庭內的榜樣，也要注意所交往的社會關係和常去的場合對孩子的影響。對少年來說，家長還要關注孩子喜歡看的媒體影視片，了解他們心目中的偶像是什麼樣。
如果發現孩子誤交損友，不要武斷地阻止他們來往，而要了解具體情況。孩子們都需要友誼，害怕孤獨，有些孩子可能是因為搬家轉學到新環境沒有朋友，而與一些「邊緣孩童」為伍的。
另外，要為孩子尋找和擴展新的健康友誼圈。
求同存異法則：尊重孩子對世界的看法，並儘量理解他們
孩子和成人的看法往往不同，他們會有很多不符合常規的幻想。這些正是童心的可愛之處，如果大人認為孩子的想法奇怪而潑冷水，會扼殺他們的想像力和好奇心，會讓他們因為得不到理解而感到失望。
另一方面，很多時候，純真的孩子才有客觀的看法，敢於說出真理。要結合「聲音法則」，鼓勵孩子們敢於表達，正面肯定他們的想法。如果一些看法說法脫離實際或者會引起麻煩，也要耐心地為他們解釋。
思想和思維方式不成熟的孩子們，往往無法進行多方位思考，只會延續自己的思路，對事物考慮不周全。家長要儘可能理解少兒思維的特點，採用把複雜事物分解簡化的方法，分期、分批地向他們解釋或徵求他們的意見。
凡是與孩子自己有關的事情，例如搬家轉學、選課外活動、參加考試比賽等，一定要先與孩子商量解釋，哪怕不能完全遵循孩子的意見，也要讓他們覺得家長是徵求了他們的看法的。
慎用懲罰法則：孩子在犯錯中逐漸成長
單純的懲罰，尤其體罰，是非常負面和拙劣的教育方式，也是不文明的，從小被暴力處罰的孩子，很多長大之後也會有暴力傾向。因此，不提倡使用懲罰法。
但不是不可以批評孩子，而是可以採用適當的方式做些處罰。前提是必須要讓孩子認識到做錯了事，甘願接受處罰，以便下不為例。懲罰方式也要合理，可以採取不讓他們做喜歡的事情，比如罰其幾天不許看電視、上網、玩遊戲等。
千萬不要把一些應該做的正面事情當作處罰。比如罰孩子寫字、勞動，會讓他們認為寫字、勞動是壞事從而產生厭惡情緒，日後一做這些事他們就會有被處罰的感覺，很容易造成心理陰影。
後果法則：讓孩子了解其行為可能產生的後果
有時候，孩子惹了什麼麻煩或想做什麼標新立異的事情，連成人都沒搞清楚其後果和危害，就對孩子橫加指責或阻止，這當然無法服人。
若要教育得孩子心服口服，家長首先要周密思考每件事的前因後果，然後好好與孩子談談。可以從後果的好壞開始，反過來解說該不該這樣做，曉之以理，孩子會明白的。
其實，後果也不都是負面的。家長的閱歷比孩子豐富，更具有預見性。比如，在指導孩子選擇興趣專長或申報學校時，家長可以對前景作些調查，並根據孩子特點鼓勵其往哪方面發展。然而，如果沒經過自己頭腦分析思考，僅僅隨大流趕時髦人云亦云，不是有效的後果分析法，往往會耽誤孩子。
規矩法則：教孩子從小了解道德和法律的界限
教育孩子做到這點並不太難，法制教育融匯在社會生活和學校教育之中，孩子們從小就受到全方位薰陶，心中都有一道道德底線和法制底線，還往往會反過來影響家長。
如果不能以身作則為孩子樹立遵紀守法的榜樣，那麼孩子也會目無權威，表現得無法無天無規矩。
曾經，有位家長抱怨其上高中的女兒成為逃學逃家的「問題少女」，當我聽到這位家長當著孩子的面炫耀自己如何把違禁物品帶進美國等「光輝業績」，就不奇怪為何她的孩子會蔑視校規。
延遲滿足法則：從小培養孩子的耐心
美國心理學家沃爾特做過一個經典的「成長跟蹤實驗」。他在幼兒園選出十幾個4歲兒童，給每人一粒糖，告訴他們，如果現在吃，能吃到1粒，如果20分鐘後再吃，就能吃到2粒。有些孩子馬上就吃了，有些孩子熬過了漫長的20分鐘得到了2粒糖。
經過多年跟蹤發現：能等到20分鐘的孩子，綜合素質明顯強於等不及的孩子，並在以後更容易獲得成功。
那些性急的孩子，也更多表現出固執、優柔寡斷和壓抑的性格特徵，他們往往屈從於壓力，選擇逃避。
父母在家可以和孩子們一起玩一個「3分鐘遊戲」，找來沙漏跟孩子約定：沙子漏完正好是3分鐘，咱們一起看故事書，3分鐘一到，你就去玩吧。3分鐘，正是孩子專注的時間。要經過很多次培養，形成習慣，這樣孩子就能做到在一定時間內專注於一件事物了，他們的恆心和耐心也得到了考驗。
對於孩子的一些要求，父母可以延遲一會兒滿足他們，以減少誘惑對於孩子的影響力，這是親子之間進行心理較量的必經階段。
如果無法「避免」「減少」某種誘惑，那麼請不要立刻做決策，而是「推遲」一下，留點餘地。比如，給孩子制定一個購物規則：不在第一次看到某個商品時就購買，下一次再看見依然很想要，我們可以再商量購買。
二十碼法則：給孩子自由成長的空間
這個「二十碼」是個象徵，意思是要注重從小培養孩子的獨立性，給孩子留出心理空間。家長不必處處圍著孩子轉，你覺得是關心照顧他們，孩子們卻覺得家長控制得太嚴。
應允許孩子保有自己的隱私，有自己的主動權和決定權。當然，家長還是要在二十碼之外注視著並隨時準備切入，而不能跑到二百碼或二百里之外撒手不管。
家長對孩子的管理管教，應該注重大的方面，尤其要適配孩子的年齡。年幼的孩子在生活學業上或許需要比較具體細緻的指導，但也要適當給他們機會鍛鍊獨立性。
進入青春期的孩子則最煩家長事無巨細的詢問嘮叨，這個年齡的孩子不愛搭理人，但不代表他們沒聽見家長的話。因此，家長不要沒完沒了地重複一番話直到他們反應為止，這會引起孩子的反感。可以事先告訴孩子，無論好事壞事只說一遍，如果你不聽耽誤了，是你自己的責任。與其成為被煩的嘮叨家長，不如豁出去讓他們耽誤一兩次而換取教訓。
