養一個孩子容易，養好一個孩子很難。
作為父母，我們要學會放下期待，給孩子足夠的愛和尊重，孩子才會有更大的成長空間。
距離兒子差點自殺已經過去一年，我終於可以平靜說出這些事。
我是名牌大學畢業，自詡教育孩子有一套，所以在教育兒子這件事上格外賣力。
兒子也十分爭氣，從小到大都是傳說中「別人家的孩子」，我炫耀的資本。
他乖巧懂事，不怎麼愛說話，但學習成績很好，年年都是全校第一。
可這樣的狀態只持續到他14歲。
那天晚自習，班主任打來電話，「你快來學校，你兒子要跳樓……」
我聽到這，血一下衝到腦門，睡衣都沒換，直接衝去了學校。
我到的時候，兒子已經被救了下來，我想上前安撫幾句，兒子看見我後，用一種我從來沒見過、冰冷的眼神盯著我。
兒子的眼神讓我不寒而慄，班主任這時走了過來，告訴我「你兒子可能患有抑鬱症，最好帶他去看看。」
後來，我帶兒子去看了心理醫生，他被確診為中度抑鬱。
我向醫生詢問；「怎麼可能，我兒子樣樣都好，怎麼可能得抑鬱症？」
醫生顯然聽多了這樣的問題，只是讓我給他講講我從小到大是如何教育孩子的。
那一年，兒子4歲。
他剛上幼兒園，話還沒說利索，我就開始對他寄予厚望。
為了他將來能順利進入名校，學費一萬多的少兒英語課外班，我眼睛都沒眨一下，說報就報。
當然，在我看來光學英語是不夠的。
我又倒騰著為兒子安排了繪畫班、書法班、圍棋班等一系列我認為有價值的課程，填滿了兒子幼兒園之外的所有時間。
起初，兒子是不情願的，每天去上興趣班都哭天喊地，嘴裡嚷嚷著：「我不想上，我不喜歡。」
當然，我怎麼可能讓他如願，一頓棍棒教育下去，兒子瞬間就不吱聲了。
這樣的次數多了，兒子自然沒有再哭鬧過，每天在我的計劃下按部就班地來往於各個補習班。
我當時十分得意，感嘆他小小年紀就懂得克制自己的天性，很能吃苦。
那一年，兒子7歲。
我用了所有的關係，又是送禮又是請客，終於讓兒子進了全區最好的小學。
但我仍不滿意，因為小學科目逐漸增多，題目變難，兒子很少考過滿分，這怎麼行呢？
為了讓兒子有危機感，我開始經常拿他和鄰居雷雷比較。
「你看雷雷，單詞聽寫從沒錯過，你啥時候能這樣……」
「你看雷雷，人家鋼琴都過3級了，再看你彈的都是啥……」
「文化課比不上就算了，怎麼跑步也跑不過，要是雷雷是我兒子就好了……」
倒不是兒子真有多差，只是想要兒子更加優秀罷了。
但結果是，兒子性子越來越悶，經常待在房間不出門。
有時候被我帶出去也喜歡一個人在旁邊待著；雷雷來家裡玩時，兒子半天憋不出一句整話。
這時，我又忍不住數落：
「不指望你學習比人家強，你看雷雷來家裡玩，阿姨叫的多甜，落落大方，這點也做不到嗎？爸媽白教你了。」
兒子弱弱地說：
「雷雷各方面都很強，我不想跟他玩。」
我聽了很生氣，但也耐著性子引導他：
「那你更要好好學習，爭取超過他，他那麼厲害，你成績這麼差，不配做人家朋友。」
兒子顯然是聽進去了，每天放學後更加刻苦，晚上做卷子經常做到11點多，有時做不到100分還給自己「加個班」。
看著兒子這麼努力，小小年紀就懂得追求完美，作為母親，我內心一片欣喜。
那一年，兒子11歲。
這一年他五年級，整整一年我比他都緊張，對他的成績抓得更緊了。
我知道兒子很累，但我也無可奈何，想要去好的中學就必須有一份優秀的「小升初」簡歷。
因此，除了必要的課業外，我還給他請了1對1輔導家教，幫他寫演講稿刷比賽排名，給老師送禮讓老師多關照他，分析所有可以升入重點中學的方法……
我自認為是一位合格的媽媽，為了孩子進入名校「鞠躬盡瘁」。
而我也只不過在他考全班第三名時，問他：「年級第一是誰？你在年級排多少名？」
不過我這也是希望他能夠上進啊，又沒有讓他出去吃苦受累，為了他的學習，我甚至一年都沒睡過好覺，我哪裡又容易了。
那一年，兒子12歲。
這是六年級結束後的一個漫長暑假，兒子終於考進了市重點中學。
初中的學習將更加激烈，所以這個暑假一定不能荒廢，是一個彎道超車的好機會。
為了更好的監督兒子的學習，我甚至工作都不要了，請了兩個月假專心做兒子的「全職陪護」。
整整兩個月，我給兒子制定了嚴格的暑假計劃，包括身體鍛鍊、學科學習到特長培養，一樣不落地都給兒子安排上。
每天早上，我用電動車親自把兒子送到高價報名的「小升初銜接班」提前學習；
中午，我怕耽擱時間，午飯都是我做好送到補習班讓孩子吃完，再利用午休這一段時間背50個英語單詞；
晚上六點，我又匆匆把兒子接回去吃飯，畢竟晚上還約了兩節特長課，這都是每天必須得去的。
我所做的一切都沒有白費，兒子初一第一次月考便考了年級第一。
我欣喜若狂，感覺自己所做的沒有白費，索性辭了工作，一心一意做兒子的「管家」，每天的任務就是看著他學習並給他做各種學習計劃。
那一年，兒子14歲。
那段時間兒子有點奇怪，一回家就把房門反鎖。
但我沒在意，直到我看到兒子的期中考試排名下降了10多位，才隱約覺得事情不簡單。
晚飯時，我想和兒子聊聊這次考試，剛讓他坐下，他突然衝著我大吼大叫，一把推倒桌子，甚至還用頭去撞牆。
看到兒子這樣，我也嚇壞了，連忙抱住他，沒想到他一把推開我，嘴裡嘟囔著：「都怪你，都是因為你，我受夠了這喘不過氣的日子，這麼活著還有什麼意思？」
我皺了皺眉，看著兒子好一通發泄，只覺得他是因為考差了心裡不好受，就說：」沒事，一兩次考差沒關係，只要……」
還沒等我說完，本來快安靜下來的兒子突然掙脫我，衝進了自己房間。
看到兒子如此狀態，便想著去兒子學校問問，卻沒想到，還沒主動去，第二天兒子學校便打來電話說他要跳樓。
心理醫生聽完一切，嘆了口氣，說：
「你兒子是個好孩子，你卻不是一位合格的媽媽。」
看我還很疑惑，他繼續說道：
「孩子長期在你的過度期待下，不斷逼迫自己達到你的要求，可是你的要求越來越多，越來越嚴，一開始他還能達到你的要求，可時間久了也堅持不下去啊！」
「另一方面，他一旦無法實現這種高壓期待，就會引發自責、內疚、壓力增大，最後陷入自我否定和負面情緒中無法自拔。」
「如今他終於爆發了，承受不住了，作為父母，你又打算如何應對？」
醫生的話，給我當頭一棒：原來，我一直在不知不覺中摧毀我的孩子啊。
那天后，我深刻反思了自己，如果孩子身心不健康，分數再高又有什麼用？
痛定思痛後，我請教了醫生，在他的幫助下，我開始嘗試改變。
第一步，給孩子道歉，放下對兒子的嚴要求
在過去，兒子吃飯碗沒放對，作業有錯別字，考試扣分……任何一點都會被我指責。
那天看完醫生回家後，我鄭重地向兒子道歉：
「兒子對不起，你很優秀很棒，媽媽對你太苛刻了。爸爸媽媽很愛你，愛完整的你，而不是成績好的你，希望你能原諒媽媽。」
兒子聽了後哭了，他說一直覺得自己沒用，認為只有成績好了父母才會愛他。
「媽媽，我知道你和爸爸為我付出了很多，但每天從早到晚你們只過問我的學習，好像我學習差一點你們就會離開，有時候我好希望自己從來沒有出生。」
兒子的話，讓我愧疚不已。
那天后，我準備了一個日記本，上面寫滿了兒子的優點，每次想批評兒子時都先拿出來看看；
也不再盯著他的小毛病，而是嘗試每天夸兒子一句話；
當兒子犯錯時，我也儘量不批評，給兒子改正的時間和機會。
當我這麼做後，我發現兒子在家的笑容明顯更多了，和我的互動也逐漸增多。
第二步，把目光從孩子的學習轉向生活，不做只會雞娃的父母
周國平曾說過：
每一個孩子都不一樣，你所能做的，是愛這個不一樣，理解這個不一樣，讓這個不一樣成為價值。
那之後，我開始試著理解兒子，放下對兒子成績的執念，把更多的目光放在兒子的生活上。
除了必要的課業外，其他時間我都交給他自己安排，包括衣食住行、生活社交……
在這個過程中，我時刻提醒自己：兒子不是我的附屬品，相信他可以做好。
這麼做之後，孩子身上多了絲自信和活力，有自己的意見和想法後，也不再猶猶豫豫不敢說出來。
第三步，先處理我的焦慮，再解決孩子的問題
在心理醫生的提醒下，我發現對於兒子的教育，我是異常焦慮的：
兒子成績稍有下降，我便大呼小叫拼命給他補課，並把這種焦慮傳遞給了孩子；
兒子一丁點沒做對，我便把事情往嚴重了說，甚至對他人身攻擊。
這樣是養不好孩子的。
正如奧里森·馬登所說：
「任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸。
無論境況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。」
因此，在心理醫生的幫助下，我學習了一個管理情緒的法則：遇到問題，先處理情緒，再解決問題。
此後，每遇到和兒子相關的事情時，我都給自己列一個情緒清單，寫下自己當時的心情狀態，並感受變化。
慢慢地，面對兒子時，我越來越能穩住情緒，不再動不動就反駁兒子。
而是學會「閉上嘴，用耳朵去聽」，讓兒子感受到我對他的耐心和愛。
同時，我也把這種方法教給兒子，引導著他管理自己的情緒。
如今一年時間過去，兒子已經好了大半，但當我寫下這篇文章時，我仍淚流滿面，並不斷反問自己：
我們生養孩子的初心是什麼？
我們想養出一個怎樣的孩子？
學習成績真的是孩子人生的唯一價值嗎？
曾經，我或許十分篤定——優秀者倖存，失敗者淘汰。
而現在，我才領悟，終其一生，比起排名第一，孩子陽光明媚、心理健康才是我們作為父母最大的心願。
