不知道大家有沒有注意到這樣一類職場「怪象」：
那些經常抱怨工作，罵罵咧咧控訴公司壓榨的人，轉過身恰恰是群里回復「收到」最快、加班最多的人。而那些總把「我要離職」掛嘴邊的人，至少還能在公司里再干兩年......
如果用網絡上最近流行的一句話來概括，便是「其實抱怨越多的人，往往服從性越高。」
在職場之外，它可能還描述了，在家庭里一邊哭訴委屈，一邊操持家務的媽媽；在關係中抱怨需求得不到滿足，行動上又繼續犧牲奉獻的你的某個朋友。
「愛抱怨」真的意味著一個人服從性越高嗎？「抱怨」究竟會帶來什麼、哪些情況下我們需要警惕，抱怨在無形之中可能給我們自身造成困境？
一起來看今天的文章吧~
01
人人都需要「抱怨」
人人都討厭「習慣性抱怨」
從情緒釋放的角度來看，抱怨當然不是一件壞事。正如我們感到快樂、興奮和滿足會大笑一樣，當我們體驗憤怒、失望或委屈，也會不自覺地去抱怨。這是宣洩負面情緒、表達現實需求的自然反應。
從早活到晚、從周一活到周五真的很不容易，不抱怨幾句怎麼可能呢？圖片來源：網絡
無論在職場還是關係中，正常、健康的抱怨都是合理且必要的。它往往不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。
比如，「我不想再聽你說了，你根本沒有認真聽我的感受」；「你現在連和我多說幾句都不耐煩」；「這個公司的無效會議也太多了，好浪費大家的時間」這些都是就某個問題提出的意見。
這樣的抱怨，在很多情況下其實是積極的、具有建設性的。因為它所指出的問題，可能是真實存在的，而只有當問題被暴露，才可能給推動真正改變的過程加入催化劑。
現實生活中，抱怨和吐槽、指責一樣，都是指出問題、表達負面評價，但三者之間也存在著微妙的差別——
吐槽
更多是一種自我調節的策略，常常通過自嘲、諷刺、調侃的形式來輸出情緒，有時還可以用來調節氣氛。
這個過程本身會無形地降低事情的嚴重性和對自身的傷害。脫口秀，就是一種典型的吐槽形式。
抱怨
往往承載著向聽者索求情緒支持的潛在渴望，同時伴隨著沮喪、失望或憤怒等消極情緒的輸出。
但抱怨不是為了故意輕視和否定另一個人，反而非常希望對方可以注意到問題並改進。比如，一個人抱怨「你總是說沒錢，我們已經很久都沒有一起旅行了」，Ta實際上是希望能和對方一起去旅行。
指責
本質是一種評判，是在針對某個人或者Ta的某些特質下負面結論，然後利用這個結論對Ta本身進行否定性的道德控訴。
比如「你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯」，指責是毀滅性的，它並非準確地指出問題，而是一種泛泛的人身攻擊。
不過需要注意的是，一旦一個人長期習慣於只用抱怨化解壓力情緒，就容易成為長期抱怨者或慢性抱怨者（chronic complainer）。
習慣性抱怨最典型的一個特徵就是：哪怕所抱怨的問題已經得到了解決或改善，抱怨的心態也會存在慣性，讓人停留在負面情緒中，需要反覆地宣洩、不斷尋找新的問題繼續抱怨。
那麼，什麼樣的人或者什麼樣的經歷會更容易讓人變成習慣性抱怨呢？
習慣性抱怨可能與早期的成長經歷有關：一個從小不被允許嘗試與探索新事物，或總是在犯錯後被責罵和懲罰的人，更容易依賴抱怨去尋求情感撫慰。
長期處於需要被動服從的壓力關係：會潛意識覺得「反對無效、溝通無效」，私下的抱怨既可以維持表面的服從與和諧，又能讓自己能稍微得到那麼一點發泄。
在高度權威的環境下：公開提出異議可能面對打壓、社會排斥，失去生存資源、甚至是法律宣判等嚴重後果——令人望而生畏。於是，抱怨就會變成一種習慣性的生存策略。
長此以往，慢性抱怨者的內心深處，是拒絕改變的，ta們會無意識地用消極情緒排斥聽者，並且抗拒或忽略他人的支持、鼓舞或建議。
因此，習慣性抱怨會給各種親密關係和人際關係帶來破壞，因為不論對方多麼有耐心、同理心，都難以長期承受和回應無限循環的消極情緒，沒有人想做「情緒垃圾桶」。
02
習慣性抱怨的人
更容易陷入習得性無助中
習慣性抱怨不僅傷害關係，對抱怨者自身的消極影響也更加持久。
在「我改變不了什麼」的認知下，確認外界的不合理性等於確立自身痛苦的合理性，只要抱怨的時候還有人關注和理解，就說明一切都是被抱怨者的錯。
這會強化一種有害心態，即只關注什麼是壞的，而非什麼是好的。於是，專心於尋找外界的錯誤，讓長期抱怨者失去了行動的眼光。
抱怨讓人困在「負面記憶」的循環里
抱怨的過程，本質上是帶著情緒去重新敘述並加工一次所經歷的事件。研究發現，情緒化的記憶不僅比中性事件更容易被記住[1]，還更容易被反覆提取和強化[2]。
這意味著：
每一次抱怨，都是一次帶著負面情緒的再體驗。
時間久了，原始經歷在回憶中變得越來越深刻，越來越消極。
於是，人會越來越傾向於注意事件糟糕的部分，讓抱怨成為第一反應，從而進一步加劇消極偏見（negativity bias），於是對當下和未來感到樂觀或充滿希望也變得越來越困難。
習慣性抱怨，等於是把自己困在一個灰暗的、永無止境的敘事循環中。
這樣總是不自覺地關注到負面信息，實際上是一種無意識的認知局限，它讓我們用固定的方式看世界、看自己。
抱怨是「放氣閥」，泄氣後更難反抗
社會學者 Albert Hirschman提出過「退出與呼聲」（Exit, Voice, and Loyalty）理論：面對不滿，人們可以選擇離開，可以選擇發聲，也可以選擇繼續忠誠[3]。
抱怨往往是一種「偽發聲」——它讓人覺得自己已經表達了不滿、讓負面情緒得到了釋放，誤以為「我已經抵抗了」。但實際上，這種表達多數時候並不會轉化為真正改變現狀的行動。
從心理機制上來看，這種停留於情緒的抱怨像是壓力鍋的放氣閥：它釋放了壓抑的憤怒，但同時，「泄氣」之後也會削弱行動的動力。
這個機制在實踐中得到了充分的利用，例如很多企業也會適當設置一些反饋渠道，例如匿名調查表、公共論壇、投訴熱線等等……
當集體的精力都停留在情緒發泄，而不是行動上，就會給大家造成一種充滿活力的勝利幻覺，這些抱怨也就成為了「膚淺的異議」。
長期習慣性抱怨，甚至會改變大腦
史丹福大學的研究表明：當抱怨成為一個人的生活方式時，不斷重複的糟糕、悲傷、無力等情緒，會重新布線大腦中的神經迴路，固化負面思維路徑[4]。
如果這些負面神經通路太多，就會擠占感恩、欣賞、幸福等正面情緒的空間。
長此以往甚至會損傷大腦中的海馬體——這一腦區對解決問題和認知思維至關重要，它也是阿爾茨海默病破壞的主要大腦區域之一[4]。
03
如何做到「先好好抱怨，再好好改變」？
我們絕不是倡導大家「杜絕抱怨」，都說「強者從不抱怨環境」，但實際上，很多時候只有先學會抱怨，看見自己的處境，才有可能成為強者。
一些「先好好抱怨，再好好改變」的tips：
1.給自己預留信息審查的時間和空間
當你意識到，對於某件自己無力改變的事情已經抱怨了很多次，可以嘗試花點時間，梳理自己的情緒和感受：
我經歷了什麼？我從什麼時候開始抱怨這件事情的？我抱怨了多久了？他們過去的表現怎麼樣？我真正希望的是什麼？如果我不說會怎麼樣？如果我不做不想做的事情會怎麼樣？有沒有其他人應該為這件事負責？我是否可以向別人提出要求？......
思考這些，也許可以發現，哪些部分可以通過發泄情緒疏解，哪些則可以付諸行動推動改變，從而降低習慣性抱怨的程度。
2.試試更有建設性的工具性抱怨
抱怨可以分成兩種類型[5]：
非工具性抱怨：只停留在情緒層面，說不出什麼具體的訴求，又不能接受事情的發生。
比如：「真煩，爸媽又給我安排相親，這個家真是一天也住不下去了」
工具性抱怨：將抱怨看作是調整觀點或者採取行動的其中一步，最終目的是要解決或者理解問題。
這意味著把注意力和情緒都放在「如何能讓問題有哪怕一丁點改善」以及「我如何想能更好受一些」上。
比如：「真煩，爸媽又給我安排相親，講道理是行不通了，我該怎麼糊弄他們啊？」
3.及時犒勞自己，從而緩衝抱怨
很多時候，抱怨所指出的問題一時間確實是難以解決的，那麼可以在感到不快的時候趕緊犒勞犒勞自己，看看喜歡的連續劇、買一份想試了很久的甜點、跟朋友唱一場KTV......
既然抱怨很多時候是源於「自己被虧待了」的糟糕感受，那麼力所能及地善待自己、哄哄自己的小辦法可以及時將注意力轉移出去，緩衝或削弱問題無法解決帶來的沮喪感，從而避免消極與抱怨之間建立更多的連結。
4.在需要的情況下，有意識地向傾聽者尋求明確的幫助
在進行工具性抱怨、嘗試尋找解決方案的時候，也可以試試明確向傾聽者尋求幫助和建議，提出「你有什麼好的建議能給到我嗎，你覺得我應該怎麼辦？」這樣的直接詢問。
尤其是當抱怨的傾聽者本身也是和事件有關的人，比如一個苦於家務重壓的女性，在向其他家庭成員抱怨時，通過提出明確的求助，也可以讓對方知道 ta們同時也是事件的責任人。
這樣可以一定程度上避免無止境的情緒輸出給關係帶來傷害，同時有可能真正共同創造出解決問題的方案。
