年輕那會兒，我完全不尊重自己，更別說愛自己，我的所有行為和想法是以外人的評價為標準。直到兩年前，我就像開竅似的，突然就開始尊重自己的感受，喜怒哀樂的每一種情緒我都全然接受，從不隱藏，也不排斥，我全身心地愛著自己的每一個分身，毫無遮掩的愛著自己。
慢慢地，你會發現，當你開始尊重自己，不再糾結「別人怎麼看我」，而是專注「我怎麼看自己」的時候，踏實感便自動包裹著自己，當然，這不是自私，而是幸福最穩定的基石。
就像《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，不斷討好身邊人，最終在無人回應的荒原上死去。無論是電視劇，還是電影，還是新聞，都在提醒你，如果你不愛自己，最終會陷入更深的自我懷疑，直至消失。
我知道自己以往的性格有多執拗、敏感多疑、膽小懦弱，回憶那種失去自我的感覺，是領導不經意的皺眉，是朋友的突然冷淡，我能根據對方的表現，解讀出一萬種對我的不滿，這種認知扭曲，讓我二十四小時，都在處理周圍人帶給我的情緒變動，卻忘了我自己也有感受，進而陷入更深的自我懷疑。
最可怕的是，我不僅敏感，還將這種敏感導向了自我攻擊，我過度解讀「（她肯定討厭我）」，然後提前妥協（我要先道歉），接著驗證恐懼（看，她果然不熱情），進而加深信念（我確實不配被善待）。在這種模式下，我每天都在情緒翻滾，犧牲自己的邊界。我以為這是善良，後來才明白，這是對我的背叛，我一點都不愛自己。
莊子說「至人無己」，這句話不是要求我們抹殺自己的個性，而是超越他人評判的桎梏。當你擔心「拒絕會破壞關係」時，你第一時間應該做的，是問自己「最壞結果發生的概率有多大？即使發生，我真的無法承受嗎？」
我記得，我的第一次情緒叛變，是同事試圖把她負責的部分推給我時，我第一次沒有立刻說「好的」，而是說：「我手上的工作還沒有完成，等我完成後，再回覆你。」說這句話時，我的手心在出汗，因為她是公司的老員工，可想而知我內心的恐懼與擔憂。
我的第二次情緒叛變，是朋友凌晨打來電話傾訴她的情感問題，我看了眼時間，沒有接。第二天我告訴她：「我平常晚上十點已經休息了，如果不是急事，可以白天再聊。」發出這條信息時，我做好了失去十年朋友的準備。
我的第三次情緒叛變，是走親戚時，親戚們成群結隊地開始「關心」我的婚戀狀況，以往我會尷尬地笑著說：「今年儘量完成任務。」但那天我直視著一桌子的親戚，平靜地說：「我不太想在公共場合討論我的私事。」現場突然就安靜了，奇怪的是，世界並沒有就此崩塌。
從那以後，我的感受，就是我領土上的唯一法律，只有我自己才能評判我的好與壞，任何人都不可以毫無底線地指指點點。接著，更神奇的事情發生了，部門聚餐時，同事悄悄問我如何處理職場壓力，我笑著告訴她：「先從尊重自己的感受開始吧！」項目會議時，領導主動詢問我的意見：「你比較細心，看看這個方案還有什麼漏洞嗎？」我的敏感，第一次被當作能力而非缺陷。
我失去了那些需要犧牲自我的關係，反而進入了一個新階段，我認識了很多人，他們都是懂得尊重邊界的人，我們之間的相處不是小心翼翼的試探，而是清爽的直率，因為大家都知道，如果有不適，對方會說出來的。當我開始尊重自己，我沒有變成怪物，相反，成了一個更加完整、更加自信的人。
原來，我不是他人情緒價值的提供者，我是我自己永遠的支柱，任何情緒都在為我服務。我尊重自己，允許自己開心，也允許自己低落，我不再為我的喜怒哀樂感到羞愧，因為它們是我的一部分，我接納自己的每一種真實感受，因為我知道它們是愛我的。
