如果一個人需要管理好自己的脾氣，那麼就要：
看見它、承認它、理解它，才是最根本的辦法。
爸爸在讀原創：奔跑
嘿，我是coken。
今天有人說，非常討厭別人大吼大叫。
其實去年9月份我專門寫過一篇類似的內容，但可能很多人沒看過，換個角度再寫一次。
當做反思，和提醒自己去看見孩子。
心理學中有個概念叫「Catharsis」，中文譯作「宣洩」，源自希臘語「katharsis」，本意是「淨化」或「清洗」。
被壓抑的情緒總需要出口，長期壓抑的情緒不會憑空消失，只會越積越多。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》中曾說：「被壓抑的情緒永遠不會消失，它們只是被埋葬了，但總有一天會以更醜陋的方式重新浮出水面。」
1
但生活不是戲劇，當一個人的情緒長期被壓抑，找不到合理出口時。
情緒就如同潛伏的岩漿一般，在內心深處不斷聚集能量，直到某一天，以難以預料的形式爆發出來。
這種失控的情緒宣洩，其實就是心靈的「catharsis」，它提醒我們：
那些看起來突然爆發的憤怒，背後都是長久以來未被看見、未被療愈的內在傷口。
分享一個真實的故事，為了確保讀者能有感受，用第一人稱去寫：
從青春期開始，我就很少給我媽好臉色看。
我其實也不想這樣，有時候我也試著忍住，但每次只要她一開口，總能精準地戳中我內心的火藥桶，讓我瞬間就炸了。
初中的那幾年，我幾乎是出了名的「脾氣差」。
身邊的朋友、同學幾乎都這麼評價我，甚至連我當時暗戀的男生，也因為我脾氣不好而對我敬而遠之。
這讓我內心極度否定自己，長時間陷在自我懷疑和自我厭棄的情緒里，整整三年都過得低迷又壓抑。
後來有段時間，我逐漸意識到身邊的人開始說我「脾氣變好了」。
那時候，我覺得這或許是一種進步，好像脾氣變好了，就能更容易被人接受似的。
至於後來的人生經歷，不再多說，總之一直到現在，我都在用各種方式努力證明自己沒那麼糟糕。
直到幾年前，我搬出去，不再和我媽一起生活，情況才有了真正的轉變。
可能是距離產生的空間感，也可能真的是自己「長大」了。
又或許是我媽後來信佛，性格變得溫和了一些。
總之，我的脾氣終於真的緩和了不少。
當然，現在偶爾還會吵架。
但因為見面頻率變低，爭吵的密度也減少了很多，吵完之後也就翻篇了，沒有再發展成特別嚴重的矛盾。
2
但真正讓我意識到自己內心積壓了多少情緒的，是有一次的徹底爆發。
那一天，我媽又一次把我逼到了臨界點，我突然就失控了。
我對著她尖叫，手裡正在洗的鍋被我狠狠地砸在廚房檯面上，平底鍋砸得變了形。
我甚至把手邊能抓到的東西都扔出窗外——儘管心裡清楚這樣做很離譜，但那一刻，我就是控制不住自己。
還好住在一樓，沒造成更嚴重的後果。
當時我只是死死盯著我媽，一句話也說不出來。
我媽第一次在我面前徹底慫了下來，她可能從沒想過，自己從小到大培養的那個「乖乖女」，竟然會用這種近乎瘋狂的方式反擊。
那一刻，我才真正明白，原來所謂的「脾氣」。
其實並不是我的本性，它更像是多年累積下來的情緒火山，最終以一種極端的形式爆發了出來。
讀者看到這裡，故事結束，我有時候會捫心問自己。
從青春期開始的那種叛逆，真的只是「青春期的叛逆」嗎？
可能不是。
很多人都以為脾氣差是性格不好、教養差，覺得自己情緒管理有問題。
但當孩子面對外人、老師、同學，甚至是喜歡的人時，情緒也一樣不受控嗎？
還是只有在面對最親近的人時，才總能「準確」地被點燃？
脾氣，表面上看，是自我控制力的問題，但真正的根源，其實往往是被忽視的情緒需求。
3
一個人情緒需求得不到回應、甚至長期被壓抑時，就會下意識地積攢情緒，好像在內心深處建了一個情緒垃圾場。
日積月累，這些情緒一點點堆積，形成了一座的「火山」。
日常小摩擦，看起來可能很瑣碎，但像是一顆又一顆被丟進火山口的小石子，總有一天會爆發。
生氣情緒爆發，摔手機、砸東西。
很多人都會說：「我怎麼會做出這樣的事情？」
其實那種爆發並不是失控的本質，而是一個人長期被壓抑的情緒，終於用極端的方式宣告自己的存在。
就像一個一直被困在房間裡的小孩，渴望被看到，被承認，被理解，但遲遲得不到回應，最終只能通過最激烈的方式引起注意。
我們常說，孩子離家之後跟父母的關係變好了，或許是因為距離產生了空間，讓彼此的邊界變得清晰。
還有一種可能，是因為孩子終於開始脫離過去那個被牢牢定義的身份，擁有了重新選擇和表達自我的機會。
但在此之前，年級小，只是忍著。
忍耐表面的和諧，壓抑真實的情緒，最終迎來的，只能是更劇烈的爆發。
寫在最後
很多時候，脾氣不是一個孩子的本性。
是不是忽視了孩子內心真正的聲音？
當孩子不斷壓抑自己真實情緒時，這些情緒終會以更激烈、更難堪的方式宣洩出來。
當然也有更壞的，就是抑鬱表現！
