成員之間的疏離感正在日益成為現代家庭生活的一大特徵，即使是居住在同一個空間的家人之間也存在著這種疏離感。（英文大紀元）
在上一代人心目中，美國情景劇《布雷迪一家》（The Brady Bunch，1969-1974）、《八口之家》（Eight Is Enough，1977-1981）、《歡樂滿屋》（Full House，1987-1995）、《帕特里奇一家》（The Partridge Family，1970-1974）和《考斯比一家》（1984-1992）中的父母被譽為優秀父母的典範。
無論哪個節目，幾乎每一集都講述了一個孩子面臨困境的故事。充滿愛心的父母傾聽孩子的心聲，分享自己多年的人生經驗，講述感同身受的故事，引導孩子找到解決辦法。每集結束時，孩子都會感到被理解、被愛護和被支持。
這些電視劇里的父母養育、安置、保護和鼓勵他們的孩子。他們的家熱鬧喧囂，雖然並不完美，但是充滿樂趣，也充滿了無條件的愛。
然而一代人之後，這些育兒行為如今被賦予了截然不同的視角。曾經被讚譽為慈愛和盡責的父母，如今卻被貼上了情感不成熟、疏忽、否定、控制欲強、有毒、戲劇化，甚至是造成創傷等負面標籤。曾經被視為關愛的建議，如今卻被視為不請自來。昨天還被認為是好父母的人，現在卻被認為是壞父母。試圖提供經濟援助也被解讀為用金錢收買愛。曾經的「血濃於水」的道理，如今又何在呢？
在過去的這些歲月里，究竟發生了什麼變化呢？
在現代心理學的影響下，一場文化轉變悄然發生，社交媒體的傳播和新型語言的強化，正將「好的育兒方式」（good parenting）重新定義為「不完美的育兒方式」（imperfect parenting）。與此同時，社交媒體也助長了一種「保護自身平靜」（protecting your peace）的文化，這種文化提倡通過設定界限、疏遠他人和斷聯關係來維護和平。諸如「煤氣燈效應」（gaslighting，一種隱蔽且長期的心理操縱與情感虐待，操縱者通過持續的否定、謊言和歪曲事實，使受害者逐漸懷疑自己的記憶、感知和理智，最終喪失自我判斷力，完全依賴操縱者想法）、「創傷反應」（trauma response，指身心在面對感知到的威脅、傷害或重大衝擊時，所產生的一種自動且通常是不由自主的保護機制）、「自戀」（narcissism，指一種心理與人格特質，核心為強烈的自我關注、自我誇大與對欽佩的渴望）和「情緒不成熟」（emotional immaturity）等詞彙，如今已成為日常用語的一部分。
雖然人們對心理健康的了解有所提高，也幫助人們識別不健康的家庭關係，但是我們是在更好地識別有害關係方面變得更好了，還是僅僅對普通家庭的不完美之處更加不寬容了呢？如果每個人都失去了家庭，那麼誰才是真正的贏家呢？
過去十年最引人注目的文化轉變之一就是，曾經被視為無奈之舉的家庭疏離（family estrangement），如今已不再被視為悲劇。年輕人宣布他們不再與家人聯繫；這樣做，他們往往因擺脫有害關係而受到讚揚，並因尋求療愈而受到嘉獎。
人們或許會認為常識會制定一些基本規則，但是根據總部位於英國倫敦的國際民意調查機構「輿觀」（YouGov）所做的一項題為「家庭疏離：發生頻率及原因」（Family estrangement: How often and why it happens，08/07/2025）的民意調查，38%的Z世代成年人現在至少與一位家庭成員關係疏遠。對於那些前幾代人曾視為痛苦但尚可解決的衝突，如今卻建議採取永久性斷絕關係的做法。
雖然在涉及嚴重虐待、成癮或脅迫控制的情況下，保持距離可能是必要的，但是斷絕家庭聯繫的做法正在擴展到普通的家庭衝突，人們看待分歧和父母的缺點時，幾乎沒有任何寬恕的餘地。
無數父母感到茫然不知所措。他們並沒有虐待孩子；他們只是普通的、充滿愛心的父母，如今卻發現自己身處心理諮詢師的辦公室，不禁問道：「我做錯了什麼？我以為我做的一切都是正確的，可現在卻有人改變了育兒規則。」
另一方面，父母們在不知不覺中也助長了這種關係的破裂。他們難以尊重界限，像對待青少年一樣對待成年子女，在被要求不要再談及敏感話題後仍然重提舊事，或者拒絕承認自己過去的錯誤。
持證治療師克里斯汀·金格里奇（Kristen Gingrich）曾與母親疏遠七年，她在菲爾博士（Dr. Phil）節目中表示：「並非每段關係都能挽救，也並非每段關係都應該挽救。」
這句話聽起來或許有些刺耳，因為天底下沒有哪個母親是完美的。有些父母確實存在虐待、不安全或不願改變的情況，在這種情況下，疏遠或許是最健康的選擇。但是每個家庭都會有誤解、失望、性格衝突、錯誤的決定，以及彼此辜負的時刻。父母的普通錯誤不應該導致終身疏離。
那麼，有解決辦法嗎？
心理學家約書亞·科爾曼（Joshua Coleman）的女兒曾與他斷絕聯繫多年。他在知名節目「奧普拉播客」（Oprah Podcast）節目中警告說，斷絕聯繫往往被包裝成一種保護心理健康的善舉，並補充道：「我認為這正是問題所在。」
《斷層線：破碎的家庭及其修復之道》（Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them，2020）一書的作者卡爾·皮勒默（Karl Pillemer）博士發現，與家庭成員疏遠的人常常感到深深的悲傷，渴望重新建立聯繫，並希望能夠回到過去，阻止裂痕的產生。
雙方往往都需要做出改變。父母必須意識到，他們可能真的對孩子有害——或者至少在別人看來是這樣。他們的行為加劇了關係的破裂。重建關係需要誠實的反思，並認識到關係的破裂並非一朝一夕就能完成。
成年子女也負有責任。雖然一開始斷絕聯繫似乎合情合理，但是理想情況下，雙方都應該保持開放的心態，尋求和解、成長、承擔責任，並療愈創傷。他們應該尋求幫助，找出問題的根源，並努力成為解決方案的一部分，而不是簡單地拋棄這段關係。
在徹底斷絕關係之前，寫封信，傾訴讓你受傷的事情。給對方一些改變的空間。接受對方的道歉。儘可能地寬容待人，並將未來和解的可能性納入你自身的療愈過程。
並非所有家庭都能和解，有些家庭也永遠不應該和解。但是人生苦短，太多成年子女在嘗試所有合理的途徑之前就關上了和解之門。要知道，聽之任之總是要付出代價的。
作者簡介：
瑞秋·斯科特（Rachel Scott）是「自由世界媽媽」（Moms for Freedom World）的執行董事兼創始人；該組織是「美國媽媽」（Moms for America）的屬下組織。
原文：The Bradys Wouldn’t Survive 2026刊登於英文《大紀元時報》。
本文僅代表作者本人觀點，並不一定反映《大紀元時報》立場。
