一個無法安靜的大人，會一步步把孩子養得無能。懂得管住自己的嘴，才是為人父母最高級的教養。
在小麵館吃早餐，旁邊坐著一對母子。
從孩子吃第一口麵條開始，這個媽媽的嘴就像電動小馬達一樣：
從上課要積極舉手、到吃飯不要挑食，從作業要檢查、到課間要多喝水……甚至連削鉛筆這樣的小事，媽媽都要叮囑一遍。
直到最後，孩子連面都不想吃，不耐煩地丟下一句「知道了」，拎起書包就頭也不回地走了。
有句話說得好：
「每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。」
再好心的話語和教導，如果過了度，照樣會變成傷人的荊棘，刺在孩子心頭。
養孩子這幾年，我越來越能夠體會一個道理：
為人父母，會說話是本事，但懂得閉嘴，才是一種更高層次的智慧。
當孩子專注時，請閉嘴
別讓陪伴變成了「干擾」
看過一個視頻：
女兒咪咪在房間裡寫作業，媽媽動不動就進來催促打擾。
「咪咪，快點寫。」「咪咪，不能調整那個計時器，聽見了嗎？」……
一會兒關注咪咪的拿筆姿勢不對：
「哪個老師教你這麼拿筆的？」
一會兒又時不時提醒她答案算錯了。
最後，咪咪實在忍受不了，徹底爆發，哭著對媽媽說：
「我不想寫了。」
教育家蒙台梭利說過：
「除非你被孩子邀請，否則永遠不要去打擾孩子。」
當孩子在專注做某件事時，如果父母總是出聲干擾，就會打亂孩子玩耍、學習的節奏感和內心的秩序感，嚴重破壞專注力。
比起無休止的嘮叨和事無巨細的照顧，安靜的陪伴和得體的退出，更能讓孩子在獨處中成長。
一位班主任曾經在演講中，分享過一個得意學生的故事：
這個學生從小就是學霸，不管什麼科目，成績總是能夠名列前茅。
不僅如此，就連課餘的一些興趣愛好，樂高、書法、繪畫等，他也總是比其他孩子學起來更快，更容易上手。
班主任曾讓他媽媽在家長會上分享「教育心得」：
「我們其實什麼都沒做，就是平時在家裡儘量少說話，不干涉，不打擾。
做父母的，管住了自己的嘴，就是對孩子最好的托舉了。」
媽媽的一番話，令人茅塞頓開。
適當閉嘴，才是父母成功教育的第一步。
記得一位校長說過：
「孩子只要有這兩項能力學習就不會差：一個是專注力，一個是記憶力。」
但大多數時候，孩子的專注力不是靠培養的，而是需要我們保護出來的。
而保護孩子專注力最重要的，就是需要我們學會閉嘴，做到不打擾。
當孩子想嘗試時，請閉嘴
別讓擔心變成「詛咒」
心理學家曾奇峰說過：
「一定程度的擔心如果是飽含愛意的話，那麼過度的擔心就等於詛咒。」
看過綜藝《新生日記》後，我一直對姜潮印象深刻。
姜潮的媽媽，是一個時刻擔心孩子的母親。
從小到大，她一直跟在姜潮屁股後面照顧他，叮囑他。
直到姜潮結婚生子，媽媽依然會把「注意安全、好好吃飯、不要亂玩」掛在嘴邊。
就連和妻子一起學瑜伽、做頭髮、上護理培訓班，媽媽都是形影不離地陪著。
連姜潮自己都說，媽媽的過度擔心讓他變得自理能力很差，膽子小，什麼都不敢嘗試。
我想起多年前有位學生，留言說過自己的經歷：
「我感覺我媽的嘴，簡直跟開過光的烏鴉嘴一樣。8歲時我學自行車，她總是跟在我後面喊著『你小心點，會摔傷的』，我被她提醒後更加怕得戰戰兢兢，於是真摔傷了腿。所以直到現在，我也沒學會騎自行車。10歲代表學校參加演講比賽，直到我上場前一秒，她還一直提醒我別緊張。結果，在我愈發緊張的心理下，原本背的滾瓜爛熟的稿子，卻演講得磕磕絆絆，連個鼓勵獎都沒撈到。
最可怕的是中考，我原本都是先在答題卡上塗好選擇題答案，再去做後面的大題。可因為考前我媽一直提醒我注意時間，我怕來不及就腦子一熱先做了大題，最後匆匆忙忙塗答題卡的時候，不小心把好幾個選擇題答案塗錯，直接導致那次英語成績是我的歷史最低分。最後，以5分之差和本地最好的高中失之交臂。」
心理醫師蘇珊·沃德教授說：小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
當父母因為過度擔心，而總是用一些消極的語言不斷提醒和暗示孩子之後，就會讓孩子的大腦不自覺向這種暗示靠攏。
那麼，這些擔憂就會慢慢控制他的思想，影響他的行為，最後「怕什麼，來什麼」。
心理學上稱這種現象為「自證預言」。
消極暗示就像一個「詛咒」，在孩子身上不停地應驗。
想成就孩子，還是毀掉孩子，全看父母的嘴。
當孩子犯錯時，請閉嘴
別讓焦慮阻礙了成長
《聽孩子說勝過對孩子說》一書的作者王雙雙，在書中分享過自己的育兒故事：
每個孩子剛開始拿筆寫字，都會有姿勢不標準，字寫得歪歪扭扭的情況，王雙雙的女兒也是一樣。
於是她不停地糾正孩子拿筆的姿勢，看她寫得不好的字就幫她擦掉，讓她重新寫。
後來，女兒委屈大哭著控訴：
「媽媽，你不可以這樣，我寫的很累的。」
孩子覺得媽媽否定了自己的成果，媽媽覺得自己是為了女兒好，於是母女之間都有了怒氣。
身邊有太多這樣的父母，他們看起來溫柔和善，特別希望幫助孩子去進步，所以總是習慣性地去糾正孩子的各種小習慣、小錯誤。
可這樣一來，孩子不僅不能感受到學習和遊戲的樂趣，反而充滿了被父母監控和指責的緊張感、挫敗感。
想起有位作家，說過這樣一個故事：
在街上買花，5歲小男孩想用絲帶在花束上打個蝴蝶結，但好幾次都沒有成功。
一旁的阿婆忍不住朝著孩子開罵：「不是這樣的！這都做不好嗎？」
可作家卻安慰小男孩：「慢慢來，不著急。」
後來她在書里寫道：
「是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指；孩子你慢慢來，慢慢來。」
為人父母，我們都很急，急於讓孩子做對，急於讓孩子成長，急於讓孩子變完美，可我們卻忘了：
成長本就是不斷試錯的過程。
如果替孩子屏蔽掉了所有困難，其實也是剝奪了孩子成長的機會。
為人父母最大的遠見，就是不急於替孩子糾錯，允許孩子試錯。
當孩子想傾訴時，請閉嘴
別讓說教封閉了親子溝通的路
貼吧里曾有一位媽媽提問：
「孩子跟同學打架，被老師請家長，我應該和他說些什麼？」
其中一個高贊回答說：
「如果是我，我什麼都不想說，我想聽他說。」
比起媽媽喋喋不休談論「打架不對」，比起反覆追著孩子讓他保證「以後再也不打架」，媽媽更應該做的是聽兒子說。
聽聽他為什麼打架的理由，是被別人欺負還手，還是主動想要挑釁別人；
聽聽他事情發生後心裡的想法，是否有委屈和後悔，是否有心事和秘密。
耐心傾聽孩子講話，做孩子熱心的聽眾，這是父母對孩子最暖心的尊重。
我想起《父母效能培訓手冊》中的一個事例：
教練引導孩子們做情緒管理闖關：
當被問到：「心裡飽受委屈時，如何處理？」
「放在心裡」居然是大部分小朋友的共同選擇。
當教練加以引導時，說要不要找父母傾訴下時，孩子們卻一致回答：
「跟他們說也沒用！」
生活中，習慣了對著孩子碎碎念的父母不少，願意坐下來安靜聽孩子說話的父母，則少之又少。
孩子需要一顆蘋果，父母卻給了他們一車的香蕉；孩子需要傾聽，父母卻給了他們一大堆的說教，還說這都是父母的愛。
這樣的愛，只會把孩子越推越遠。
我想起很喜歡的那個育兒博主。
她記錄了很多跟兒子對話的視頻，每個視頻都是孩子在不停說話，媽媽在一旁溫柔傾聽、應和。
就算兒子說長大以後要當一個烤地瓜老闆，媽媽也沒有任何說教和糾正，反而笑著附和：
「媽媽也是會為你驕傲的。」
《少有人走的路》一書中說：
「傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。」
睿智的父母，都懂得在孩子面前先聽後說、多聽少說。
朱自清在《沉默》中說到：
「你的話應該像黑夜的星星，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？」
想要成為優秀的父母，就一定要學會「閉嘴」。
剛學會走路的孩子，他的腳步不可能和我們一樣平穩快速，我們能做的就是：
少說話，多陪伴，用無聲的支持，讓孩子獲得披荊斬棘的底氣。
所以，親愛的爸爸媽媽們：
「噓，別說話！默默看著孩子，讓他按照自己的節奏慢慢長大吧！」