在一檔綜藝節目《少年說》裡面，有一個男孩上台哭訴說這輩子都不想再吃蘋果和雞蛋，因為從小學時候，自己的媽媽要求他每天都要吃一個蘋果，小學六年他一共吃了2190個。
小學畢業後，他終於不用被要求吃蘋果了，媽媽轉而開始要求他吃雞蛋，吃了一年半，總共吃了547.5個雞蛋。
他最後說道：「媽，雖然蘋果和雞蛋都很有營養，但是，我這輩子再也不想吃蘋果和雞蛋了！」
孩子每天被強迫吃著吃一個蘋果或一個雞蛋，吃了6年的蘋果和1.5年的雞蛋，這是多麼糟糕的體驗啊！
心理學上有個「超限效應」，是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極度不耐煩或叛逆的心理現象。
我也曾聽說過一個戒遊戲癮的方式，那就是把孩子關在一個房間裡面，每天必須要玩夠多長時間，結果沒過多久，很多孩子便受不了了，甚至說以後再也不想打遊戲了，這其實也是利用了「超限效應」。
再好吃的美食，天天吃也會膩，吃一段時間後，再看到，可能已經無法將這道食物跟「美食」這兩個字掛鈎了，甚至會覺得倒胃口。
父母的動機當然是為了孩子好，但父母的行為卻未必是對的。當下的家庭教育有這樣一個普遍的現象，父母打著「一切都是為了你好」的招牌，希望孩子能夠全盤接受自己對其的安排，卻忽視甚至全然不顧孩子自身的感受和想法。
沒有考慮孩子感受的愛，對於孩子而言就是一劑毒藥。
「超限效應」踩坑誤區
1.反覆催促孩子做事情
孩子放學回家後，媽媽的工作開始了......
媽媽：
「你什麼時候開始寫作業？」
「你到底要玩到什麼時候才肯去寫作業？」
「能不能給我快點去寫作業，等下又寫不完？」
「還不快點去寫作業！」
「已經九點鐘了，你再不寫今晚就寫不完了！」
「已經十二點了，你還有多久寫完？」
「讓你早點寫，就不聽，活該寫這麼晚！」
......
孩子：
「我耳朵都長出繭子來了，煩死了！」
2.大道理重複地講
媽媽：
「我跟你說，不好好學習，將來找不到好工作。」
「你現在不學習，以後就只能老大徒傷悲了！」
「學習太重要了孩子，知識改變命運啊！」
「你看你表哥，重本畢業後，現在工作多好啊！」
「你要加油努力啊，向優秀的人學習！」
「在學校有不懂的要主動去問老師知道不？」
......
3.對孩子身體好的東西要多吃點
媽媽：
「每天早上吃一顆雞蛋，能補充蛋白質。」
「喝牛奶補鈣，你現在在長身體，每天都要喝！」
「這個菜有營養，多吃點！」
「這個湯超營養的，你再多喝點！」
「我跟你講，一天一個蘋果，病痛遠離我，多吃點！」
......
「多吃點」讓我想起了一個故事。俄國著名作家克雷洛夫寫過一篇著名的寓言叫《傑米揚的湯》。
傑米揚為人熱情好客，有一天，一個朋友遠道來訪，傑米揚非常高興，親自下廚燒了他最拿手的好菜——大盆鮮美的魚湯來招待。
朋友喝了第一碗，感到魚湯的味道的確很鮮美，對傑米揚的廚藝讚不絕口。傑米揚勸他喝第二碗。第二碗下肚，朋友有點兒嫌多了，喝得滿頭大汗。可傑米揚沒有察覺到朋友的不滿，仍然一個勁地「勸湯」。
朋友終於忍無可忍，丟下碗，拂袖而去，再也不敢登門了。
傑米揚為了招待遠道而來的朋友親自下廚有錯嗎？讓朋友多喝點湯有錯嗎？其實都沒有錯，但是他忽略了「超限效應」。當朋友喝飽之後，傑米揚仍舊不斷勸喝，無論是從身體上還是心理上都給朋友帶來了極大的壓力。
同理，父母希望孩子多吃些健康營養的食物，有錯嗎？沒有錯，但如果頻繁地勸孩子「多吃點、多吃點、再多吃點」，則往往會引發孩子心理上的不耐煩和叛逆。
父母管教孩子，說話做事都要把控一個度。超過這個度，就會引發不滿，結果反而吃力不討好。
有的父母就會說：「那我不催他，他就不去寫作業啊。我不跟他多強調一下學習的重要性，他哪裡會知道要認真學呢？我不讓他多吃點，他肯定就吃一口就不吃了，這樣多不好啊！」
有這些疑慮的家長不在少數，那接下來我們就來講講，如何在不引發「超限效應」的前提下引導孩子做好他該做的事情。（請認真看，學到的才是自己的！）
第一點：提醒1-2次。
提醒的意思不是要求，而是告知，「我告知你還有事情沒做」。
比如孩子學習、寫作業、睡覺、起床等歸屬他自己的事情，父母不要過度替代，當我們為他的事情著急的時候，孩子自己就不需要著急了，因為他作業寫不完，父母會比他更著急；他晚上再晚睡，會有父母陪著他；早上起床起不來，父母就會催他，如果還是起不來，父母也不得不幫他請假......
當有一天孩子變成了一個對自己的學習和身體健康毫不在乎的時候，父母不需要感到訝異，也不用覺得委屈和無辜，因為孩子這個模樣，正是父母自己一筆一划勾出來的。
如果你不想讓孩子變成那樣，那麼從現在開始，停止替代、停止包辦。
孩子放學回家沒有主動學習怎麼辦？提醒他一次：「孩子，我覺得你現在可以去寫會作業，早點完成的話，你就有更多時間去做自己想做的事情，當然，你可以自己做決定。」
這個提醒不單是「這個時間你該寫作業」，更是「你有權利決定你的事情」。
那如果提醒一次孩子還是繼續做自己的事情該怎麼辦？提醒第二次：「孩子，現在X點鐘了，你是不是應該去寫作業了呢？」
如果這個孩子從小沒有被過度替代和包辦教育，那麼提醒兩次足矣。如果提醒2次之後孩子依舊沒有去做，那麼父母就不要再提醒了，俗話說「事不過三」，如果孩子想要去寫作業，提醒2次他就早該去寫了；如果他不想做，父母還繼續提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不願意去寫作業，或者在父母的壓迫下不情不願地敷衍了事。
後者這種情況，等孩子進入青春期，他不再怕父母的壓迫了，到時候無論父母怎麼說，苦口婆心，把嘴皮子都說破了，孩子也不會去做；等孩子考上大學，他就開始放飛自己了，在大學裡面掛科甚至留級，最後連畢業證都拿不了。
因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。
第二點：就事論事，不要翻舊帳
很多父母在管教孩子的時候容易「由點到面」把話題不斷擴散開來。比如說有個家長看到孩子衣服沒疊好，便開始說，從衣服沒疊好，不愛乾淨，房間亂七八糟不收拾，一直說到孩子做事不認真，學習態度不佳。
本來是一件很小的事情，衣服沒有疊好，那麼父母就引導孩子將衣服收拾乾淨即可，但是這個媽媽卻不斷將事情擴大化，說了一大堆，結果引發了「超限效應」，最後孩子門一甩，大吼道：「啥都能扯到我的學習。」
可想而知，孩子在這樣極度不耐煩的情況下，又怎麼可能會好好地收拾自己的衣服和房間呢？
因此，父母在教育孩子做好自己的事情時，不要將話題不斷延伸開來，更不要不停地指責孩子這裡不好，那裡也不好，啥都沒做好。一次只解決一個問題，父母說的問題越多，孩子能接受的程度就越低。
文章最後，引用紀伯倫在《先知》裡寫的一段話：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子……
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。
從今天起，學會放手，放下對孩子的掌控，讓孩子擁有自己的空間和時間，讓他去成為他自己，而不是成為父母的複製品。
