拍案叫絕
一幀條幅:
上聯:享清福不在為官,只要囊有錢,倉有粟,腹有詩書,便是山中宰相;
下聯:祈大年無須服藥,但願身無病,心無憂,門無債主,即成地上神仙。
以及:
上聯:說實話,辦實事,一身正氣。
下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風。
橫批:查無此人
我的老婆
一位太太,想讓丈夫有個驚喜。
她化濃妝、載上假髮,穿了一套辣妹裝,
跑到先生辦公室,賣弄風騷的說:
「嗨!帥哥,你想不想和我……」
他先生看了一眼,立刻打斷她的話:「不要!我什麼也不想,我一看到妳,就聯想到我的老婆。」
漲價
被告:「上次我罵左鄰是猪,只被罰200元。
這次同樣罵右舍是猪,為什麼就要罰300元?」
法官:「因為最近猪肉漲價了!」
兩倍
兩位妙齡女郎潛水時,發現一隻神燈,撿離水面時,壺口飄出一隻精靈。
精靈大叫:「哈!哈!感謝兩位放我出來,我將實現妳們每人一個願望。」。
棕發女郎搶著先說:「沒關係!我的願望很簡單,是她的兩倍就好。」
精靈說:「沒問題,那妳呢?」
黑髮女郎面對棕發女郎大笑說:「我的願望是38、24、38的身材。」
百萬富翁
一位時髦小姐對她的女友說:「是我使我先生成了百萬富翁的。」
女友十分驚羨:「哦!妳對妳先生的幫助實在太大了!那妳先生以前是做什麼的?」
時髦小姐:「是一個千萬富翁。」
有趣中國字
日對曰說:「你該減肥了。」
井對丼說:「超音波檢查出你有膽結石!」
熊對能說:「窮成這樣!四個掌全賣了?」
口對回說:「懷孕這麼久了,也不說一聲。」
弋對戈說:「別以為帶把劍拉風,等等就要到警察局報到。」
臣對巨說:「裝潢一下,可多兩個房間。」
旦對但說:「膽小鬼!出門還要請保鏢。」
果對裸說:「你穿了衣服還像沒穿一樣!」
木對林說:「你怎麼學會複製我?」
女對子說:「我們結婚吧!這樣最『好』!」
扁對匾說:「敗選就搞自閉?」
王對皇說:「當皇帝有什麼好?你看,頭髮都變白了!」
有效期限
妻:「你在做什麼啊?」
夫:「沒做什麼。」
妻:「沒做什麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了。」
夫:「我在找它的有效期限是到什麼時候。」
分憂
女孩:「婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾,減輕你的負擔。」
男孩:「親愛的,妳真體貼,但我並沒有任何煩惱或困擾。」
女孩:「哦?那是因為我們還沒結婚。」
千古絕對
一牛人竟然對出了千古絕對。當時的上聯,傳說蘇軾及後人都沒能對上。
原先的上聯:
游西湖,提錫壺,錫壺掉西湖,惜乎錫壺。
牛人的下聯:
聽物理,如霧裡,霧裡看物理,勿理物理。
不准結婚
夫妻吵架,妻子氣憤地說:
「我就是嫁給魔鬼,也比嫁給你強!」
「你嫁不了魔鬼!」丈夫回應:
「法律有規定,近親不准結婚。」
大盤不好
記得前一陣子股市震盪
上衝下洗劇烈異常
一些沒基本面籌碼又亂的股票
股價就像垂直線般直直落
有些散戶看的跌了差不多了
就勇於進場承接
沒想到越接越跌
就有一個網友在網上股票論壇抱怨:
媽媽的,以為抄到底(部)了
原來底部下面還有地下室
奶奶的,在地下室接股票以為妥當了
原來下面還有地窖
祖宗的,在地窖接股票總沒風險吧
嗚嗚
原來下面還有地獄
好……吧
都到地獄了
還能更壞嗎???
嗚嗚嗚嗚嗚……
原來……
地獄還有十八層啦……