1、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：「沒關係，注射一針就好了。」醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：「醫生，問題嚴重嗎？」醫生認真地說：「同學，你該洗澡了。」
2、一個混混在街頭閒逛，看到一個算命的。他上去喊到：「老頭，給我算算，我能活多長時間！」算命的笑道：「小伙子你命好啊。」混混大喜，忙問：「是吧，那能活多久？」算命的說：「你能活到死啊！」
3、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。
4、兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：「孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？」
5、我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
6、寶寶：「班裡有個女生，特別煩！」媽媽：「是麼？」寶寶：「是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰淇淋。」媽媽：「說重點！」寶寶：「長得醜！」
7、有一次我上廁所，隔壁的兄弟說：「兄弟，你用的什麼牌子的紙巾？這麼香。」我說：「心相印的。」隔壁：「能拿來給我看看麼？」我不耐煩的遞了過去，然後…我在廁所里蹲了好幾個小時，沒紙巾擦屁股。
8、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜的。
強盜冷笑著說：放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎?
9、讀書的時候，和老媽一起看電視，看到男女主角接吻，老媽都會很自覺的換台。
現在回家和老媽看電視，看到男女主角接吻。老媽立即說：「你看看人家！你啥時候才能帶個對象回家啊？」
10、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!
那您怎麼辦呢?
我不受干擾，繼續吹我的風笛。
