後台曾有讀者留言：
「男朋友看不起我從沒坐過飛機，還暗諷我是沒見識的窮女孩。該怎麼辦？」
其實，類似的事兒真不算少。
看了一個熱門微博。
一個女生和男友在一起大半年，男友各方面都很好。
但，就是很摳門。
每次一涉及到花錢，男友態度就讓她很不爽。
比如約會吃飯，男友總是覺得，這個貴，那個沒必要。搞得她過節吃頓好的，都有罪惡感。
她一說出錢去吃好吃的，男友就會說，「吃不起」、「你真有錢」、「好奢侈」這樣的話。
最近因為她花自己的錢買了國慶回家的機票，他們又大吵了一架。
男友責怪她「真捨得，有錢人就是好。為什麼有多少錢就要花多少？」
女生反問，「我自己的錢還不能自己支配？」
男友又陰陽怪氣地說，「好吧，當我沒說。我們窮人家的孩子還是好好搶票，乖乖坐高鐵吧」。
接著開始指責女生的消費觀不對：「明明有高鐵直達你家，價錢比機票便宜一半，你為什麼要浪費錢？你這消費觀沒問題？」
女生無奈地說：
「和你不一樣就是有問題？？我覺得我們倆真是三觀不同！」
男友依然堅持她的價值觀有問題。
女生終於受不了：我早就不爽你的態度了！
「給你看件漂亮衣服，又沒說要你買，你每次的反應都是，這麼貴，咱們消費不起。
請問，咱這樣的人是什麼人？
還不如我自己我一個人，賺多少花多少，不用看你的臉色。」
女生上網求助：消費觀不同能磨合嗎？
網友們炸了：
「自己節省沒問題，也要求別人節省就很有問題了，還不是花他的錢。」
「就好像你生孩子，他說『別人家媳婦都能直接生，你咋就非得要無痛呢』。然後自己花錢打了無痛，他又會說，『你們有錢人真奢侈，真懂得享受』……」
「三觀不合的人就不要在一起，坐下來談也沒用，因為他的觀念已經深入骨髓。」
的確，三觀不合的關係，很累，好像怎麼說都說不通。
但我們常常忽略了，世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。
每個人都是獨立的生命個體，從不同的原生家庭、教育環境、經歷等中成長，必定不會和別人的三觀完全一樣。
其實，「三觀不合」的矛盾根源，是雙方在「三觀不一致」的情況下，一方用自己的三觀去綁架別人，強迫另一方接受他的價值觀。
實質是：不允許別人和自己不一樣。
為什麼我們在人際關係里會那麼累？
因為有些人總喜歡把自己的三觀凌駕於他人的三觀之上，和自己三觀不同的，全部摒除，評判你，貶低你。
李榮浩在新一季《中國好聲音》，有一期為學員選了一首網絡走紅歌曲《你的酒館為我打了烊》。沒想到，竟被網友罵上熱搜。
「網絡歌曲算什麼音樂？你是不是對音樂有什麼誤解？」
「李榮浩竟然選這樣的歌曲，簡直是太Low了。」
「身為一個導師，太沒品味了。」
……
李榮浩發了長微博回應，主要想表達：人應該允許別人有喜歡任何人和事物的自由。
「你不喜歡的東西不一定就是壞的，你喜歡的東西不一定就是好的，因為沒有一個實際的、具象的標準去衡量。」
但很多人繼續噴：你身為一個有素養的音樂人，竟然在推崇毫無內涵的網絡歌曲？
李榮浩無奈再次回應：我也有不喜歡的網絡歌，也有不喜歡的唱片歌，但我絕不會因為個人的不喜歡，就說只要是這個類型的都是垃圾。個人不喜歡是個人的事，沒必要一桿子拍死……
為什麼人們不允許別人和自己不一樣呢？
人存活在世上，基於追求自我的存在感、安全感、優越感和滿足感的原始動力，會竭力追求「穩定」，害怕面對各種矛盾衝突。
當內在認知出現衝突，會讓我們對自我產生懷疑，威脅我們的存在感和安全感。
所以，我們總會有一種傾向，即：我是對的。
你和我不一樣，就是錯的。我要找理由反駁你、否定你、說服你、改變你，才能維持自我的認知一致。
這就是經典的「認知失調」理論：
如果兩種認知出現不一致，就會導致心理的衝突和不適。個體會藉助「最小努力法則」，亦即採取，即採取最節省能量的行為，去干涉其中一種認知，使它們變得一致，去消解這種緊張不安。[1]
成熟的人，會用自己的內在力量去解決認知失調，不輕易干涉和評判他人的三觀。
但有些人則會用「自我實現傾向」，用自己的三觀來要求全世界，以自我為中心，只認可和相信對自己有力的證據，去證明自己的三觀才是絕對正確。
他們會把矛盾問題都二元對立起來，只有兩個價值標準：「應該怎樣做」和「不應該怎樣做」。
不僅以此要求自己，也以此要求別人。
你和我不一樣，就是錯的。
你不接受我的三觀，變得和我一樣，就是有問題。
你不喜歡我喜歡的人和事，就是不正常。
你喜歡我不喜歡的人和事就是低級、low。
這是世界上最流氓的關係邏輯。
伏爾泰說：「我不同意你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。」
我一直把這句話奉為真理。
雖然我們不一定會成為「槓精」。但生活中面對三觀「不一致」時，我們都難免產生認知失調，用自己的三觀去爭對錯輸贏。
長期以往，結果就是，關係出現裂痕，倦怠，分手、離婚或絕交。
怎麼避免呢？
我們常常說，要「理解」別人。
我覺得，「理解」這個要求有時候很難。我們甚至對自己的想法都無法做到100%的理解，何況對別人。
心理學家雅各布·拉姆蘭茲和雅艾爾·本雅米妮提出了一個新的概念：「非整合」，即「維持著的不一致」。[2]
指的是一種「人類忍受認知／情緒上的複雜性的能力」。
具備「非整合」能力的人，在面對人和人之間的「不一致」時，能夠維持這種「不一致」、承受矛盾、以及悖論，同時不感到緊張不適。
他們不會通過操控自己的認知、價值觀、情感等，去解決緊張和不適，而會允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在，接受並且維持它們。同時這些矛盾的存在不會讓他們感到分裂，他們仍然感覺到自己是「整體的」。
簡單來說，就是能夠尊重「不一致」。
是的，「尊重」就好。
比三觀一致更重要的，是你尊重我，我尊重你。
互相不爭對錯，不強迫對方改變。
允許別人跟我們不一樣，也允許自己跟別人不一樣。
尊重是相互的，而不是單方面的。
如連岳所說：允許他人的道德觀、生活方式和自己不同，將消除世上90%以上的煩惱。
當我們用尊重的心態去面對彼此的「不一致」，你會活得舒服很多。
父母和孩子的爭吵，大多源於三觀不合，有代溝。
我深有體會。
工作上，剛畢業的時候，父母一直勸我考教師和公務員，找份安穩工作。我不願意，於是每次回家都被教育不懂事，沒遠見，一個女孩子非要去做錢少事多離家遠的工作。
婚姻問題上，上學時千叮萬囑不許談戀愛，一畢業就催婚。每次回家都苦口婆心地勸，女孩子一定要在30歲前結婚生娃的，要不別人會說你閒話，父母也沒臉見人……
我會和父母爭：「為什麼要管別人說什麼？過好自己的日子不就行了嗎？女孩子不結婚就沒價值嗎？現在時代不一樣了，我們這代人……」
我媽氣地跳腳：「你看看哪個人不結婚的？一把年紀不結婚的都被人笑死了。還以為你讀了大學會長見識，沒想到學了這麼多歪門理論回來氣死我……」
剛開始，我總是這樣和他們針鋒相對，誰都說服不了誰，最後不歡而散。而且一點用都沒有，下次回家還是繼續被教育。
後來我不爭了。他們說，我就聽著，時不時附和幾句。
因為我自己都常說，「時代不同了」，為何要說服他們接受我這代人的思想呢？
走「迂迴路線」，慢慢滲透影響才是王道嘛。
然後努力工作，讓他們看到我可以靠自己過自己喜歡的生活，也和他們分享年輕人的生活。
現在，父母依然會嘮叨，但我基本不會再爭對錯，父母還變得和我越來越多話聊，回家的日子也輕鬆多了。
在破碎的愛情和婚姻里，「三觀不合」是被詬病最多的罪名。
正如《錯不在我》書中寫的：
絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。
但有些三觀不合的婚姻，卻過著令人嚮往的生活。
想起我非常喜歡的一對老夫婦，修一爺爺和英子奶奶。
三觀不同、性格不同、習慣不同，結婚65年，卻從未吵架。
他們尊重彼此的生活習慣。
修一最愛吃土豆，而英子最討厭吃土豆，卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子愛吃西式早餐。
他們不會責怪對方「矯情」。英子每天都做兩種早餐，各自都吃到自己喜歡的早餐。
△英子每天都準備兩份不一樣的早餐
他們尊重彼此的生活觀念。
英子從年輕時，就特別喜歡收藏各式餐具，看到喜歡的總是忍不住買買買。
修一總是說：買吧。
英子感嘆道：「修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我。這，很難得。」
修一有些「浪漫主義」。剛結婚時，兩人很窮。但收入不高的修一突然說想買一艘帆船去航海。
英子也不會說他白日做夢，而是尊重他的夢想，悄悄典當了自己所有的和服，籌錢買船。
修一在面對重大決策時，時常徵求英子的意見：「這麼做你覺得可以嗎？」
就算有些理念遭到所有同事反對，而英子總會告訴他：「這是好事，你去做吧。」
爭對錯很容易，但愛更重要。
我們尊重彼此，才能更好地愛你。
朋友相處也是如此（槓精、檸檬精除外）。
我上大學時認識了一位好友，和我簡直就是兩個世界的人，我們經常因為「三觀不同」而爭論。她比較好勝，常常有種「凡事要爭贏我」的感覺。
但我們直到現在都是好朋友。
某次聊起我們為什麼能做這麼久的朋友，她說的一番話讓我很感動。
「我從高中起就是『壞學生』，喜歡逃課；而你一看就是『乖孩子』。
聽到我說青春一定要學會逃課時，你從來沒有用那種異樣的眼光看我，甚至在遇到不喜歡的課時也陪我逃課。
我在很多人眼裡有些三觀不正，但你每次都會認真聽我的歪理邪說。
我每次因為一些問題和你爭論得面紅耳赤，就算知道自己理虧也非要贏你時，你總會適時沉默，從不批判我無理取鬧，給我台階下。」
然後和我唱起了她最喜歡的一首歌《一個像夏天一個像秋天》：「如果不是你，我不會確定，朋友比情人更懂得傾聽……」
關係是雙方的，其實她對我也是如此，允許彼此有和自己不一樣的價值觀。
我的想法有時很「傳統」，她從不會說我死板，遇事不會變通。
因為她，我第一次逃課去圖書館看喜歡的小說，第一次在深夜躺在足球場上喝啤酒，第一次對喜歡的男生告白……
因為她和我的「不一致」，我的大學生涯才不至於那麼無趣，多了五彩斑斕的詩篇。
邱晨在一期節目中談到，有段時間她非常煩朋友圈，因為看很多人的朋友圈不順眼。
後來她意識到，別人和自己不一樣，並沒有錯。
「我們看朋友圈，到底是為了什麼？難道是為了看千百個人都過著跟我們一樣的生活嗎？
不是的。
我們恰恰就是想從這個世界的豐富性中，看到我們人生的可能性。
如果我們喜歡的東西都一樣，討厭的東西都一樣，擅長的東西都一樣，那這個世界還有什麼樂趣？」
深以為然。
我們這一生，正是因為有如此多「三觀不一致」的關係，才有了如今豐盈的生命體驗，看到更多的風景，更多的故事，更廣闊的世界。
容納彼此的「不一致」，和而不同，求同存異，才是真實的、最有吸引力的關係。
世界和我愛著你。
