我是1988年出生的。
爺爺在電話里聽說媽媽生了個女孩子，就只是滿月的時候去城裡看了我一次。而奶奶則是在我剛出生的時候就摔了一跤，此後的很長一段時間裡她都在老家養傷。
我四歲的時候差點有了個妹妹。那時候計劃生育還不怎麼嚴格，媽媽迫於家裡長輩們的壓力又生了一個。但那個妹妹比較可憐，從出生開始就不停地哭，一直吐奶，從醫院抱回家之後幾天仍舊不見好轉，再去醫院查，才知道是得了一種「先天性巨結腸」的病，腸子的某幾段都是粘連在一起的。她吃不了任何東西，但很難受，一直哭一直哭，輾轉了武漢的各個醫院也沒能治好病。後來，在各種併發症的折磨下，她離開了這個世界。
再後來，就是1994年，我突發心肌炎，差點連命都沒了，連夜送往醫院，打激素藥、吃激素藥，在床上躺了大半年，整個人胖成了個球。
那個時候計劃生育的政策已經很嚴格，但因為我這場大病的關係，爸爸媽媽向社區申請，他們獲得了生二胎的資格。（是的，就是片中開的那個證明，我經歷過一模一樣的。）
1995年的7月，我大病初癒。在毫無心理準備的情況下，我迎來了我的弟弟。
聽到弟弟出生的消息之後，爺爺奶奶自然是高興的。
奶奶決定住到我家裡，專心照料弟弟。而爺爺，每兩周就會從老家挑著扁擔長途跋涉去一次我家，帶上現宰的雞、現撈的魚、新鮮的土雞蛋、現割的牛肉，興高采烈地「看孫子」。
弟弟出生之後，我原本就不高的家庭地位更加一落千丈。當然了，作為一個懂事的姐姐，我並沒有覺得有多難接受，也儘可能站在一個「七歲大孩子」的立場上去接納這一切。
從那個時候開始，我就非常努力的學習，因為只有在每次考試成績出來之後，我才會得到父母、爺爺奶奶短暫的關注。
其實，弟弟小時候和現在完全不一樣。他小時候挺乖的，有點像片中後半段的弟弟的樣子，很討人喜歡，也很黏我。他總是喜歡跟在我身後，無論是過馬路還是走秀階，他一直都喜歡拽著我的衣角不肯鬆手。
爸媽工作忙，奶奶身體不好，所以大學之前的大部分時間我都和弟弟黏在一起。
冬天我會擔心他受寒，夏天我會擔心他太熱，雖然當時我的年紀也不大，但我已經被教育著學會了任何東西都要先考慮到他，再考慮自己。
我一直覺得這是理所當然的，我甚至以為全天下所有的姐姐都和我一樣。
在所有人的關心之下，弟弟漸漸長大了。他開始變了，變得我一點都不認識了。
他不愛學習，受不了一點委屈，也吃不了一點苦。爸爸經常因為他倒數的成績暴揍他，但每當這個時候，他都會躲到爺爺奶奶身後尋找庇護，而且每次都會成功。
（此處省略一篇長篇小說）
好了，打住。
後續的糟心事，我不想再繼續說了。我不想把自己變成祥林嫂一樣討厭的人。而且，我這篇文章是影評，並不是想要來講一個負面的糟心的故事給大家聽的。
一句話總結我的生活就是：作為一個同樣因為弟弟的出生而改變了人生軌跡的姐姐，雖然我身上的劇情並沒有電影裡這麼狗血和理想化，但很多場景、很多台詞、很多情節都是我親身經歷過的，太 TM窒息了，我的代入感太 TM的強了。
---------冷靜的分割線）
好的，說點開心的。
這麼多年過去，事情已經好轉了很多。
我和爸爸媽媽在一定程度上達成了和解，我也非常清醒的知道，弟弟的生活和我的生活不必綁定在一起，他需要為他自己的將來負責，我也是。
目前，我覺得我人生99%的事情都可以由我自己來掌控了。
我在努力去做到100%，我也相信我能做得到。
我是個成年人了，我不應該把所有的負面原因都歸結在別人身上，我應該力所能及去做出改變，不是嗎？
我能自豪的說，我現在已經從那個可怕的深淵裡跳出來了，我想要去奔跑，去追求自由，去擁抱自己想要的生活。
但是，我想說的，是但是！
我花了非常多年，花了非常多的時間去克服這些大眾所謂的「甜蜜的負擔」。
我並不恨它，但也請不要逼我一定要去感激它！
我認為作為姐姐確實應該要在某些時候負起責任來，但也請不要因此而去綁架所有那些無法負起責任的姐姐們！
她們沒有錯啊！
她！們！沒！有！錯！
在影片中段，弟弟突然就又惡魔變成了天使，而安然被弟弟的可愛、無辜、懂事打動了，姐弟之間產生了更深的牽絆，因此在後續選擇時，安然突然一改之前的堅定、強硬，作為姐姐的她，突然就有了猶豫、有了掙扎。
但我非常想問導演和編劇們啊——
僅僅因為弟弟是可愛的懂事的，一切傷害就都能輕易一筆勾銷了嗎？
後半段弟弟說的那些可（做）愛（作）的台詞，你們拍拍自己的良心，你們覺得是一個真實的小孩能夠說出來的話嗎？
你們有調查過現實生活中真實的廢材的、不懂事的、混帳的弟弟們嗎？你們知道現在還有多少深處深淵中沒有辦法掙扎出來的姐姐們嗎？
因為弟弟突然變得可愛了，懂事了，大家突然從被動變為主動承擔，一起手拉手，擁抱愛，呼喚愛，一年又一年，一次又一次，一代又一代，一起再重新往深淵裡跳，然後安慰自己，這 tm就是姐姐該做的事情嗎？
沒有在那種重男輕女的環境下的受過煎熬的人，可能真的完全不會明白我為什麼會因為一部電影而這麼憤怒，且更沒有資格勸我不要憤怒。
從弟弟出生開始，我存在的意義似乎就只是「給弟弟做個好榜樣」，我不再有自己的快樂、悲傷，我不再是個獨立的、立體的個體。
我知道會有些槓精看完這些話會覺得我矯情，覺得我脆弱，覺得我不夠寬容，但是，未經他人事，莫勸他人善。
——這些也是我很想對本片的導演、對編劇說的話。
你們戳了社會的痛點，戳了大部分人的淚點，戳的開心了，賺得盆滿破滿了，然後揚長而去。
你們揭露了所有的不公和骯髒，最後卻還是勸姐姐要承擔責任，要勸她們回歸「正途」，用愛發電，無私奉獻。
這種創作，真的有什麼積極的、現實的意義嗎？
我不鼓勵生二胎這件事，我甚至不鼓勵人類生孩子。
我不希望大家拿苦大仇深的「犧牲」和「成全」來說事兒，不希望在父親、母親、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹這些詞語的前面加上一些理所當然的責任與義務。
我覺得，我們人類首先應該照顧好自己，然後再照顧好自己所愛的人。
我覺得任何人都有選擇自己想要生活的權利，這些權利不是「姐弟情」、「父女情」、「母女情」就足以綁架的。
大部分人類其實是不具備繁衍、教育後代所必備的足夠的「情感力」的，可怕的是她/他們自己並沒有意識到自己能力不夠，更可怕的是他們至今還在拼了命的繁衍。
大家需要的不是灑狗血，不是站在世界的中心呼喚愛，而是反思，反思啊！
整個觀影的過程，我都是在氣得發抖中度過的。
片中唯一一個讓我痛哭不已的片段，就是那個已經生了兩個女孩子的高危孕婦，被家人強迫著繼續去拼一個兒子。
安然聲嘶力竭的指責他們，這是在進行一場「謀殺」，質問他們為什麼「已經有了兩個女兒，還要繼續生男孩」。
感謝安然的怒吼，因為這些其實都是我曾經想要對我的爺爺奶奶和爸爸說的話。
我甚至在很多年的成長經歷中都在問自己：我到底哪點不好？為什麼他們都不喜歡我？為什麼他們一定要再生一個？我到底做錯什麼了？
在自我責備與自我鼓勵中反覆掙扎——這是像我這樣的姐姐們終其一生都要克服的事情。
這不僅僅是一個家庭的問題，這是一個社會的問題，這不僅僅是一個小問題，這是無時不刻正發生著的、沉重的社會問題。
這種沉重，不應該只交給一個女孩子去承擔。
這種沉重，不應該被廉價的「感動」給輕易地美化掉了。
這種沉重，不應該被呼籲二胎的聲音給淹沒了。
子楓妹妹未來可期。
但是這種揭人傷疤之後又不痛不癢的「用愛發電」的電影，我希望將來都別拍了！
