男生做飯會加分，其實是個偽命題，關鍵還是看臉，宋仲基就算連米都不會淘你也恨不得加分加到頂，而武大郎還會做燒餅呢？你加嗎？
老闆請了個新司機，有次喝高了，司機開車送他回家，到車庫門口老闆說這車庫門是聲控的，有個口令密碼，然後老闆探出頭對著門大喊：「啤酒白酒葡萄酒，」然後悄悄按下了捲簾門遙控器門就開了，司機覺得好先進。幾天後司機獨自去停車，在門口喊了半小時：啤酒白酒葡萄酒……
昨天剛和女朋友說，我睡覺特別容易醒，稍有一點動靜就會把我吵醒，結果今天早上我醒來發現渾身被畫滿了烏龜，活靈活現的，還寫著「看，沒醒吧！」
今天去理髮，髮型師是個妹子，我朝她拋了個媚眼，她害羞的低頭，問我：帥哥，洗頭還是理髮？我說：理髮。妹子問我：那帥哥是要剪個什麼樣的髮型呢？我說：怎麼丑怎麼剪吧。妹子過來就是一巴掌：你特麼砸場子是吧？別以為你長得帥就可以提出這麼無理的要求！
今天早上上班的時候，我同事跟我說，她下載了一個軟體特別好用。拍什麼花的照片，就能識別出花名。當時我靈機一動說：那你拍拍我試試！當時她臉上閃過一絲難以形容的笑，然後給我拍了。結果手機上顯示：多肉！
有個大叔血管不好扎，都看不清，大叔說，你們有個護士特會扎，矮胖矮胖的，找她吧，她應該能給我紮上！同事們都叫我去給他扎，我去了就告訴他我不是他要找的那個護士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！扎了三針後，大叔說，看來真不是你！
看電視演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳婦說：有錢就能幸福嗎？我沒錢一樣很幸福，開心啊。媳婦撇了我一眼：「是啊，是很幸福，因為你窮的很穩定啊。」聽媳婦這樣說，我一氣之下把髒衣服全洗了，房間打掃的乾乾淨淨，讓你氣我，我讓你沒活可干，閒著無聊，抓耳撓腮……
面試官：「你還有其它特長嗎？」應聘者：「有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。」面試官：「真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室里運用的特長？」應聘者：「哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！」
