你是否會這樣：
看到災難性新聞，會從心底里為受難者感到悲痛；
看到感人的電視情節，會不自覺跟著掉眼淚；
聽朋友傾訴自己的痛苦，自己也跟著難受不已
很多共情能力強的人，都有過類似的經歷。
朋友小溪一直是個溫暖、善解人意的人。
前段時間看完《被嫌棄的松子的一生》後，狀態非常恍惚，一直沉浸在人物中。
聊天時也時不時的提到裡面的片段，感嘆命運，然後短暫陷在情緒中不可自拔。
共情能力強的人，往往能敏銳的感知到情緒的變化，接納並予以理解，給予對方情感上的認同。
就如同《不為所動》一書中所說：「共感人就像是一塊情緒的海綿，同時吸收這個世界的壓力與喜樂。」
但事物總有兩面，共情也是。
適度共情可以讓我們彼此的距離更近；過分的共情，卻可能傷人傷己，讓自己陷入內耗。
高共情的人，請學會：共情別人的同時，也不內耗自己。
適度共情，是一種能力
共情，是關係的柔化劑，像天賦一樣寶貴。
它是在情緒保持在一定距離基礎上的理解接納，並付出行動。
《天才在左瘋子在右》一書里，有這樣一個故事：
有一位病人，他幻想自己是一隻蘑菇，一直坐在樓梯口不吃不喝不動。
大家不願接近他，甚至開始嘲笑他。
一位醫生走過來，坐在病人旁邊，也一動不動。
病人很好奇，就問他：「你為什麼不動？」
醫生說：「我也是一個蘑菇啊。」
後來醫生拿起漢堡大口吃了起來，病人問他：「你不是蘑菇嗎？為什麼會吃東西？」
醫生說：「誰說蘑菇不會吃漢堡的？」
於是病人也跟著吃起了漢堡。
就這樣，醫生用適度的共情，再加上一點行動，就讓一個「絕食」的病人吃起了飯。
情感上的被理解能給人安慰，比任何語言都有用。
高共情的人，能夠體會他人心底的需要，用推己及人的善意，去幫助他人。
這讓我想起了一個朋友的經歷：
一位老人去商店購物，朋友看到後，幫他推開沉重的大門，一直等老人進去才關門。
老人向她道謝，她說：「我父母和您的年紀差不多，我希望他們有需要的時候，也有人為他們開門。」
就像馬修·德林所說：「共情不是瞞著眼、耳朵假裝去了解，而是真正的傾聽、感受和理解他人所經歷的一切」
這種感同身受的能力，最為難得。
共情，往往能帶給我們陽光溫暖，讓我們的世界多一點包容、理解和認同。
但任何事物都有兩面性，共情也不例外。
沒有共情會使得人與人之間更加冷漠，共情過度則會傷害自己，陷入內耗。
如果說共情是一種天賦，那麼適度共情就是種能力。
只有適度共情，才能儘可能發揮出共情的正能量，利人而不傷己。
凡事有度，知止為上。
過度共情，是一種內耗
電視劇《我在他鄉挺好的》中，金靖飾演的胡晶晶，她樂觀開朗、善解人意，朋友們都願意向她吐露心事。
她也能精準的感受到對方的情緒，並予以安慰。
朋友重病，痛苦絕望，向她訴苦，她感同身受，就像自己得了病一樣，接收了對方的痛苦。
媽媽不開心打電話嘮叨，即便媽媽說的話有失偏頗，不停地傷害自己，她也毫無怨言。
因為站在媽媽的角度，她可以理解。
強大的共情能力，讓她成為朋友家人的小棉襖，時刻溫暖他們。
每當夜深人靜，她腦子裡浮現各種糟糕的事情，一遍又一遍的倒放，但也沒有找到答案。
那些消極情緒，一點一點的情緒積聚在內心，無形之中化成了壓力。
她眼中的世界逐漸失去了顏色，腦子裡聲音不停盤旋：
每天那麼多糟心事，活著可真累啊！
失業成了壓死她的最後一根稻草，她在這次不大不小的打擊中結束了自己的生命。
過度共情，何嘗不是一種自我內耗！
有多少人，有著很強的共情能力，他們因此有了很多的朋友，但也在不停的傷害自己。
它會讓我們的身心都處在情感的壓力之下，造成能量大量的消耗。
周國平在《人與永恆》曾寫道：「一切交往都有不可超越的最後界限，這兩人之間，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」
過度共情，就是越過了界限；越了界，就會造成某種麻煩。
麻煩在於，自己陷入了內耗，對方產生了依賴。
過度共情，不僅會產生情緒上的內耗，還會造成身體的內耗。
美國生物學家研究發現，共情會激活杏仁核（大腦情緒反應中心）。
情緒反應過大，杏仁核的就越活躍，身體要保持平衡，就需要另外一種東西去抑制。
越是過度共情，體內抑制對抗越嚴重。
長此以往，會身體損害免疫系統，降低我們對慢性病的抵抗力。
所以，不管是為了我們的情緒穩定，還是為了身體健康。
請找到共情的界限，避免過度共情帶來的傷害。
共情是種天賦，前提是要保護好自己。
俗話說，過猶不及。
一切剛剛好，才是真的好。
共情，要敏感也要鈍感
高共情，往往意味著高敏感。
因為敏感，所以可以敏銳的感知到對方的情緒。也因為敏感，容易讓我們過度共情。
共情的力量不言而喻，過度共情的傷害也不可小覷。
為了防止自己陷入內耗，在保持敏感的同時，也需要一點「鈍感」。
亞里士多德說：
只有在適當的時候，對適當的事物，對適當的人，在適當的時機下，以適當的方式發生的感情，才是適度的最好的感情。
這一點「鈍」，可以幫我們找到「適當」的感覺，讓我們更加合理的進行共情。
可以嘗試以下方法，訓練我們的鈍感，防止陷入內耗：
1、共情對方的考慮，而不是感受對方的感受
當我們感知到對方情緒時，與其感受他的感受，不如提醒自己去思考：
如果我有了這種情緒，我想要怎麼樣的幫助？
用理智打斷情緒泛濫，察覺自己的情緒，並判斷對方的需要。
2、學會「課題分離」，建立邊界
通過不斷的自我覺察，訓練自己「課題分離」的能力。
「課題分離」是心理學家阿德勒提出的。
當我們感受到對方情緒時，問問自己：
哪些是對方的情緒，哪些是我的情緒？
哪些情緒需要對方負責？哪些需要自己負責？
通過這樣的剝離，我們逐漸建立自己共情上的邊界感，提醒自己在適度範圍內進行共情。
3、學會傾訴和尋求幫助
善於傾聽的我們，如果情緒過載無法消化時，也可找合適的人傾訴一下。
如果這種情緒已經比較嚴重，可以找專業的人士尋求幫助！
《共情的力量》中有這樣一句話：共情這束光，穿透痛苦和恐懼的漫漫黑夜，找到我們生而為人的共通之處。
共情就像一束光，照亮黑暗，給予你我溫暖。如果光過於強烈，則會灼傷雙眼。
共情是一種難得的能力，但不要用這種能力來委屈自己。
學會讓自己的共情「鈍」一點，逐漸找到共情的限度——既可以溫暖別人，也不內耗自己的限度。
因為只有剛剛好的共情，才能幫助我們建立良好的人際關係，利他也利己。
