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不內耗的人有個特徵:只表達自己,不分析對方

人生下半場,我們要做的是少內耗,多內求。

2013年,作家南派三叔患上抑鬱症,不得不選擇封筆。

在此之前很多年,他常在微博上為別人對自己的諸多評價糾結不已。

越思慮,他越陷入難以自拔的痛苦中。

直到情緒瀕臨崩潰,他才意識到必須想辦法自救。

之後他屏蔽了一切外界訊息,不再去管別人到底說了什麼,只堅持寫自己想寫的文字。

兩年後,隨著內在壓力的清空,他整個人的狀態也變得越來越好,宛若新生。

常言道:萬事皆可推敲,唯人心不可揣摩。

別人怎麼想,根本不是我們能掌控的事。

想要擺脫內耗,最好的方式,就是停止對別人用意的解讀與猜測,不分析對方,只表達自己。

01

渡邊純一剛從事寫作工作時,結識了同行O先生。

作為初出茅廬的年輕作家,他們投出去的稿件時常被退。

渡邊淳一在這種時候都會安慰自己,是編輯還沒發現自己的才能,然後調整心態繼續寫作。

但O先生不同,他內心敏感且自尊心強,每次被退稿都會讓他大受打擊。

他會不斷分析自己作品的問題所在,揣測編輯對自己是不是有意見。

渡邊純一看過O先生寫的小說,很欣賞對方的才華,為了鼓勵他振作,還特地去他的住處看望過他。

可儘管渡邊純一說過很多寬慰話,O先生臉上仍是一副陰鬱的神情,覺得受到了不公平對待。

後來也有編輯給O先生打電話約稿,但由於他的反應過度緊張,溝通作品變得越來越困難。

慢慢地,O先生失去發表作品的機會,幾年以後就從文壇徹底消失了。

O先生的遭遇,改變了渡邊淳一的認知。

他由此意識到,一個人的事業能否成功,不完全取決於才能,還取決於他對情緒的掌控能力。

與人交往,保持合理的敏感性固然是有益的,但一旦過了度,就很容易適得其反,作繭自縛。

事情稍微做得不夠完美,便各種自責內疚;聽到別人隨口幾句批評質疑,便開始急躁不安。

在這種心理機制下,任何一點外界的負面反饋,都可能對你造成山崩地裂的打擊。

哲學大師叔本華寫道:人們最大的弱點,往往是對他人的態度過於重視。

很多憂慮煩惱,看似是外界帶來的,實則都是庸人自擾。

你把評判權都交給外界,註定會活成糾結又疲憊的模樣。

02

余華小說《許三觀賣血記》再版時,封面上畫著一排倒置的暖水壺。

關於這版封面的寓義,引發了眾多推測。

有人說,這暗示了生活不可承受之重,有人說,這展示了許三觀對家庭的責任與愛。

直到作者余華親自解釋:封面底部要放腰封,暖水壺畫在下面會被擋住,只能倒放頂部。

這個回答,令人啞然失笑的同時,也頗有啟發意義。

很多事本不複雜,是我們習慣了演內心戲,對它作了太多自以為是的分析,才曲解了真相。

心理學家李雪在《走出劇情》一書中寫道:

我們每個人都有自己的劇本,習慣用自己認知設想別人,陷入其中,就會看不到真實的世界。

揣測他人想法,本質上就是沿用自我認知去印證自我想像的過程。

除了徒增壓力,毫無益處。

武志紅在一篇漫畫中,就刻畫過這樣一個女生。

匯報工作時,看到上司皺了下眉,她就開始心裡打鼓,懷疑自己是不是講太差了;

發現所做的工作被轉交給了新人,她就難過地思考自己哪裡是不是做得不夠好了。

對工作中種種蛛絲馬跡的捕捉,讓她疲憊不堪。

但實際情況卻並非如此。

領導覺得她工作表現很好,皺眉只是臉上有點癢;

工作轉交給新人,是因為即將安排她升職加薪,捕手更有挑戰性的工作。

熱衷於琢磨別人的言行,對別人的想法和行為動機做過多揣測,無外乎導致以下結果:

一是把簡單的事情複雜化,給自己樹立越來越多假想敵。

二是將自身的問題嚴重化,過分誇大自己的失誤與失敗。

不管哪一種,都只會不斷耗損你的能量。

只有把眼光和心力放在自己身上,接納自我,形成自我認同,才能避免無謂焦慮的發生。

03

美國康奈爾大學曾做過一項實驗。

讓參與者穿著印有明星誇張頭像的T恤,走進一間坐滿學生的房間。

參與者為此深感尷尬,覺得在場的同學們都會注意到自己奇怪的穿著。

可經過調查統計,只有23%的人注意到了他。

由此可見,人們傾向於高估他人對自己外表和行為的關注程度。

事實上,大家都在各忙各的,並沒有那麼多時間精力來關注你。

就算有人真盯著你不放,看你不順眼,那也是他的事,你沒有為其負責的義務。

而一個能夠拒絕內耗的人,都是已經看清並踐行了這個道理的人。

作家蘇童曾在散文《你為何對我感到失望》中,講述過自己的經歷。

在一次簽售活動中,有個讀者排隊走到蘇童面前時,突然板著臉對他訓起了話:

「你不該隨便出來簽什麼名,我是你的讀者,但是見到了你我很失望。」

說完,便拍拍屁股走了,留下一臉疑惑的蘇童。

經過幾次類似的事情後,蘇童確實有被影響到心情,也花了不少時間分析讀者這麼說的緣由。

但經過冷靜思考,他想明白了,這件事的問題在別人,不在自己。

自那之後,他也變得愈加豁達通透,很少再為他人的看法而費神。

再遇到類似的情況,他索性直接答覆人家:我對你的失望很失望。

蘇童的故事,也驗證了阿德勒的「課題分離」理論:

每個人都有屬於自己的課題,避免人際煩惱的有效辦法,就是分清別人的事與自己的事。

你有在自己的世界裡自在獨行的能力,自然就有在別人的世界順其自然的底氣。

04

蔡志忠的母親喜愛看歌仔戲,但看戲不僅耽誤農活,還要花錢,一直得不到丈夫的允許。

母親每看一次戲,蔡志忠父親的臉都會臭上一個禮拜。

然而和其他農村女人不一樣,母親不管丈夫再生氣,也要去看一場。

就這樣,母親放下手中洗好的盤子,背著父親的目光走進劇場的畫面,便刻在了蔡志忠心上。

讓他明白,人無需理會別人的看法,只需關心自己想法就夠了。

讀書時,學習成績優秀的他,從不在老師同學面前掩飾自己喜歡當第一的想法。

後來愛上畫漫畫,他更是從不避諱與人談論自己的天賦與志向。

用他的話說:我不敢不誇獎自己,這不是驕傲,這是如實表達自己。

在社交方面,平時開朗熱情的他,到了畫畫的時候又會變得很難以接近。

他會把關在屋子裡安靜創作,不出門,不會客。

即使再熟悉的人上門拜訪,也都會被他直言謝絕,完全不考慮對方是否會生氣介意。

如此獨特的個性非但沒有破壞他的人緣,還讓他收穫了很多志同道合的朋友。

李碧華、蔡瀾、三毛等一眾文化名人,都與蔡志忠有著深厚的友誼。

禪宗有言:自在,不是讓別人都喜歡你;而是別人喜不喜歡,我都自得歡喜。

真正成熟的人,永遠會把自己放在第一位。

他們深知,人生在世,沒有什麼比讓自己活得舒心更重要的事。

與其成日為了揣摩他人心思而患得患失,不如大膽敞開心扉,清晰而堅定地表達自己。

這不僅是擺脫外界桎梏的前提,更是篩選人際關係的有效辦法。

你的心態穩了,你積極正向的磁場,會在無形中為你吸引同頻共振的人。

至於那些與磁場不合的人,敬而遠之就是最好的安排。

人際關係真正的起點不是跟人的關係,而是你自己跟自己關係。

你總是揣測別人厭煩你、針對你,往往不是對方有多難相處,而是你自己不曾真心認可自己。

所以,人生下半場,我們要做的是少內耗,多內求。

學會為自己賦能,照顧好自己需求和感受,然後以從容自如的姿態去經營適合自己的圈子。

當你極度坦誠時,就是你無堅不摧時。

責任編輯: 趙麗  來源:洞見 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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