你是否留意過這種現象——
有的人似乎很幸運，總能遇到關愛自己的人；
有的人則很不走運，身邊幾乎沒人關愛自己。
這背後的原因當然是多樣的，運氣占了其中一部分。
還有一部則取決於一個人「被愛的能力」——
遇到美好的人和事時，能不能把關愛「接住」。
我們都知道，懂得「愛人」是一種能力，但其實「被愛」也是一種寶貴的能力。
一個人不擅長被愛的人，會下意識地將美好的人和事推開，活得乾枯且吃力。
一切都好
可我卻很憂鬱
來訪者小倪的困境很特別，生活並沒發生什麼不愉快的事，可她卻總是悶悶不樂。
說到工作，她說壓力不大，同事關係很友好；
說到家庭，她說父母關係和睦，也沒有吵架。
她也對身邊的人很好，彼此相處都很融洽。
既然如此，為何總是不開心呢？
隨著溝通的深入，我慢慢察覺到，小倪和身邊人相處看似安好，卻隱隱有著一層隔閡。
她剛轉行到現在的公司時，有許多不熟悉的地方，前輩趙姐坐在她旁邊，經常會主動教她東西。
小倪一方面很感激，另一方面又很有壓力，她覺得自己給趙姐添了麻煩。
因此，她經常晚上加班熟悉工作流程，以免再麻煩趙姐。
有一次，趙姐說放假開車帶大家去老家的海邊小城玩，小倪也想去海邊；
可一想到要勞駕趙姐開車，還要住她們家，就很不好意思。
在熱情邀請下，小倪最後還是去了，趙姐行程安排得特別周全，大家都很開心；
唯獨小倪全程都一副受寵若驚的樣子，並不放鬆。
再後來，她就找藉口婉拒類似的聚會，時間久了，她和趙姐反而變得有些疏遠。
這段經歷就像是小倪生活的一個縮影——
每當遇到有人對她好，她總會下意識地「逃離」。
平日裡，如果見到有人需要幫助，小倪很樂意付出；
可當反過來時，她又難以接受來自別人的好意。
時間久了，小倪內在的狀態便開始失衡；
就像一棵植物總是把自己的養分贈予外界，卻從不從外界吸收養分，逐漸變得乾枯。
被愛，竟然會讓人想逃
這裡的「愛」不僅僅指伴侶或親子之愛，而是泛指所有帶有好意、愛意的行為。
當我們說一個人不擅長被愛，聽起來似乎很奇怪，誰會不喜歡遇到美好的人和事呢？
可如果留意身邊，你會發現不少人也會有和小倪類似的習慣。
比如——
有的人一收到禮物，很快就要（加倍）回禮給對方；
有人每次聽到誇獎，就立馬解釋自己其實沒那麼好；
有人明明有困難，也還會拒絕別人自願伸出的援手......
他們的共同特點是：
一旦接受到別人的好意，第一時間並不是開心和享受；
而是感到壓力，下意識想要逃離，或者把人情儘快歸還回去。
這樣一來，即使自己本來幸運地遇到美好的人和事，可卻還是會下意識地將其推開。
那麼，為什麼會這樣呢？
隨著我與小倪諮詢的深入，我發現過去一段經歷對她影響很大。
小時候她家境貧寒，父母長年在外打工，於是就把小倪放在各家親戚家居住；
比如這一年在姑姑家住，下一年就去舅舅家住。
親戚們雖然條件也沒有特別富裕，但對小倪衣食住行上的照顧也基本到位。
看到親戚們對女兒的照顧，小倪的父母心裡頗感內疚，覺得女兒給大家添了不少麻煩。
所以，便常常叮囑她要對多為親戚家裡幹活；
提醒她親戚們生活也很不容易，把大人世界的壓力毫不保留地和小倪講。
聽得多了，小倪便慢慢學會壓抑自己的需求，漸漸學著忽視自己的感受，變得乖巧懂事；
同時習慣性拒絕好意，以免給人添麻煩。
其實，許多不擅長被愛的人，都會有和小倪相似的兩種心理：
1.輕視自己感受，認為自己不重要；
2.認為接受好意，就是增加對方負擔。
尤其是後一種觀念尤為強烈。
可是，事實真的是如此嗎？
其實，當我們「接受好意」時，對於關係雙方而言，都是一種滋養。
沒有相互打擾
就沒有深度關係
分享一個相反視角的故事。
老陸是一名文學系老師，他過去個性自卑，經過漫長的努力，才成為一名小有名氣的作家，並開了一家書店。
他會在書店裡定期舉辦公益寫作交流活動；
每逢遇到滿腔理想但又不太自信的創作者，都會讓他想起過去那個自卑的自己。
於是老陸會和他們聊天，去鼓勵對方，或是給一些指導。
老陸做這些並沒有想從對方身上得到什麼回報；
如果因為自己的幫助能夠讓對方成長、變得自信，那麼他就會很有成就感，仿佛幫到了過去的自己。
與此同時，他也能交到許多朋友，聽到許多人獨特的故事，自己也很開心。
一次，他遇到一位年輕的作者小章，小章寫的小說很有創意，但卻很不自信，總覺得自己寫得很爛。
老陸看過他的文章，便真誠去誇獎他；
然而，小章每次都會一一否認掉老陸的誇獎；
然後列出一大堆「證據」說自己寫的東西就是很爛，還讓老陸別在他身上浪費時間了。
經過一段時間的反覆拉扯後，老陸也很無奈，感覺自己被小章狠狠地推開了；
於是，他也不再勉強，雙方開始保持距離。
後來過了很久，老陸才從別人那得知，小章其實很開心能聽到認可，也很希望得到指導；
可由於覺得自己太糟糕，不想給老陸添麻煩才會變現得那樣。
相比之下，別的創作者很喜歡和老陸聊天，有時向他求教，有時則是談天說地。
當然，別人有時候也會反過來給老陸幫忙，但這並不是任務式的，而是一種自然而然的回饋。
其實，現實中確實有著不少像老陸這樣熱心腸的人；
如果你接受好意，其實對雙方來講都是一種滋養。
如果你發現自己不擅長被愛，也不必恐慌，因為這是可以去練習的。
不必默默等待，你可以試著主動向外界說出自己的需求。
練習「被愛」
不擅長被愛的人，一說到向別人提需求，通常立馬就會不好意思；
擔心自己要求太過分，甚至擔心會破壞關係。
這其實都是羞恥感在作祟，一段健康的關係需要提需求，也絕不會因為一兩件事就被破壞掉。
我想邀請你換一個角度，思考兩個問題——
在你身邊，有沒有那種你很願意去幫助的人？
這類人身上有什麼特點，讓你願意去幫助他？
當我問小倪時，她想起自己的舅媽。
小時候她最舒服的時光是在舅媽家，舅媽不會對小倪特別客氣；
而是會叫她幫忙做家務，比如包餃子、摘豆角、打掃衛生等。
每當小倪做完，舅媽就會誇她能幹，幸虧有她的幫忙，自己能輕鬆了不少。
這個過程中，小倪感受到了一股「被需要感」，同時自我的「價值感」也得到了肯定。
其實，在提需求的同時，我們也是在向對方表達：
我需要你，你對我而言很重要。
而那些會讓人甘願去幫忙的人，和小倪的舅媽相似，他們總是表現得大大方方——
大大方方地說出自己的需求，大大方方地邀請人幫忙，再大大方方地感謝，如果遭到拒絕，也能大大方方地接受。
這過程毫不擰巴，也會給旁人一种放松舒暢的感覺；
想要做到這樣，需要一個人對自己有著充分的接納和允許。
因此，我們可以通過以下幾個方法來練習「被愛」——
接納自己的需求
告訴自己：我有需求是正常的也是必要的，這不是件可恥的事。
並且適當的需求能夠拉進關係，也能讓對方感受到被需要，活得價值感。
區分「提需求」和「索取」
合理的提需求不會破壞關係，因為這不是逼迫別人為自己服務的「索取」。
我們只是大方說出心裡所需，並邀請對方幫助，同時，也允許別人拒絕。
活在當下，放下人情帳
不必時刻惦記著自己欠人多少人情，也不必著急著去還。
因為這些憂慮會導致你無法活在當下，無法好好感受此時此刻別人的善意，還會讓心與心之間產生隔閡。
好好接受別人的好意，真誠地去表達感謝，來日方長，你總有機會回饋對方的。
其實，「被需要感」也是一個人成長變好的動力。
我有時候寫文章長時間沒靈感，有時候又會文思泉湧。
後來我觀察發現，自己最有靈感的時候，往往是身邊的人在問我一些心理問題時。
因為我感受到被需要，感覺會變好，腦袋便也轉得更快。
所以，你對別人提需求，某種程度上也滿足了別人「被需要感」，讓身邊人有機會愛你、幫助你。
朋友、伴侶和家人之間，彼此需要會促進彼此的成長變好，也能讓聯結變得深刻而緊密。
寫在最後
詩人魯米曾這樣寫道：伸開雙臂，如果你還想被擁抱的話。
我們需要學著向外界展開，接受別人的好意，自己才能吸收更多養分去成長。
而當我們獲得擁抱的同時，也是在把擁抱的溫暖傳遞給別人。
