擁有十年實戰經驗的心理指導師盧嘉偉，在一次演講中對台下父母們說：
「你這一生中最大的任務，就是相信和接納你的孩子，他是獨一無二的，每個孩子也有屬於自己的優點，任何時候都不要拿孩子身上的短板去和別人家孩子的優秀比較」
這一點，蘭媽自己算是深有體會了
上次的一篇文章里，蘭媽說到大女兒嫉妒心強，看到小女兒考100分憤怒發狂，甚至把帶回家的「滿分之星」獎狀還故意撕裂了
可當她說出「妹妹每次考一百分，我就覺得自己很沒用，爸爸媽媽也不喜歡我」時，心裏面的愧疚感瞬間萌生
講真的，從心理層面來說，蘭媽自己都認為小女兒更讓人省心一些
大女兒貪玩愛倔強，是個比較難管的孩子，特別是學習方面幾乎就是不催不動、催了還不情不願地敷衍了事
小女兒乖巧懂事，是個自律性比較高的孩子，每天放學回家都知道主動寫作業，完成學校和家庭布置的背誦和預習任務
在有了區別的情況下，蘭媽有時間也會把兩個孩子放在一起比較
我希望大女兒能學習妹妹身上的積極自律，也經常要求她向妹妹多學習，可在這件事上我卻忽略了大女兒的心理扭曲
特別是一個本身就嫉妒心比較強的孩子，你告訴她要向自己的親妹妹學習，她的內心是什麼變化呢？是會覺得出醜狼藉，也會憤怒和不甘
於是，有那麼一段時間，我和大女兒之間的關係一度崩潰，她指責我不愛她，還連帶著恨意去時常欺凌攻擊她的妹妹
有時候氣急，還想過放棄她，眼不見為淨就不用受那麼多的氣了
但大女兒看到我對她不聞不問的態度後，卻又慌亂地央求我：
「不要不管我，不要放棄我，我一定會好好學習，我會改的…」
那一刻，哭聲夾雜著委屈，看到了大女兒身上的無助和害怕，對自己也突然有種「很壞」、「不負責」的想法
是呀，孩子只是做錯了題，又不是做錯了人，孩子也只是貪玩、性格倔強了一些，又不是犯下了彌天大錯，我為什麼不能多一些信任和接納呢
有了這一點醒悟和認知後，我開始認同女兒身上的優點，安慰她身上的缺點，直到更多的優點去中和缺點，身上的自信和爽朗越來越多了
儘管學習成績還是沒有衝進學霸那樣的出類拔萃，但那又如何呢，比起養出學霸女兒，蘭媽更滿足、也更珍惜現在和兩個女兒相處融洽的時光
她們有什麼都願意和我分享，這是信任，我也會樂意地為她們保守所謂的秘密，這更是信任中的接納
所以，想要把一個孩子教育好，那父母最大的問題就是：信任和接納
特別是以下幾點的信任與接納，能把這些做好，你會發現和孩子之間的關係正在慢慢好轉，他們身上的活潑開朗、積極好學氣息也越來越豐富
01
學習成績差時
降低期待，讓孩子從小目標開始努力
孩子成績不好時，你看到的分數太低只是表象，真正反映的消極情緒才是更深層需要關注的東西
有一位媽媽，女兒剛讀一年級不到一個月，居然把班主任給「得罪了」
原因是女兒的語文單元考試只得了68分
當女兒聲淚俱下地給她打電話說：「媽媽，我被留了，老師讓你到教室來找他」，她就有種不好的預感
也明白，老師找她肯定是為了女兒學習的事情
調整好情緒後，她來到教室，看到女兒的第一眼，孩子就忍不住崩潰地對她說：「我語文沒考好」
她安慰說：「沒事，沒考好，我們就下次好好努力，爭取考個滿意的好成績，誰天生就什麼都會呢，都是從不會到會慢慢掌握的」
直到女兒情緒慢慢安靜下來後，她拉著女兒走進教室，然後對著教語文的班主任打招呼
不知道是不是錯覺的原因，她明顯感到老師有種「瞧不起人」的感覺，對她打招呼的聲音不聞不問
大概寂靜了三、四十秒之後，老師才開口批評說：「你自己去翻孩子書包，看看她語文考成什麼樣了，那麼簡單的題都能做錯，平時上課的理解能力也很差」
媽媽聽後，對老師解釋說：「一年級的小朋友，識字量小、理解能力差，還希望您多理解一下」
沒想到，老師直接哎呦一聲，然後憤怒地質問：「我沒有說不理解，你什麼意思，難道都是我的錯了，你要是這個態度，能接受孩子的這個成績，那我也無所謂了」
於是，本來就心情鬱悶的情況下，媽媽的暴脾氣也上身了，她不懂地問老師：「那您希望我什麼態度，難道就因為孩子考了這個成績，就把孩子拎過來狠狠地揍一頓嗎」
那一次之後，媽媽也曉得她把班主任給得罪了，但她不後悔，她也明確地告訴孩子：
「老師也只是一時間生氣，對我們愛之深、責之切，不可能真的不管你，即便是真的不管你了，也不要灰心，因為老師課堂上講課是給全班學生講的，只要你在老師的課堂里聽講，我們付出足夠的努力和認真，那就能把知識學好，是金子在哪裡都會發光，媽媽相信你一定能把語文這個科目學好」
果然，女兒小學三年級之前的語文成績一直不是很好，但到了三年級之後，隨著識字量、和每日不間斷閱讀的理解能力提升下，語文成績也迎來了上坡路線的美景：自信、自律且積極
從這一點就可以看得出，比起學習成績，更重要的是孩子對學習的感受和態度
特別是學習成績方面，一次低谷分數說明不了什麼，但如果我們就此否定孩子，讓孩子失去了信心，那可真的是後悔莫及了
所以，面對孩子沒考好的分數，或者某個階段表現得太差時，懂得信任和接納，然後降低期待讓孩子從小目標開始努力
比如，孩子這次考試只考了68分，那我們就鼓勵孩子衝刺到70分，然後再74分、75分、78分、80分,，就這樣依次遞進.....
這種每次以2分作為進步的小目標視覺影響，會讓孩子沒有那麼大的心理壓力，從而對學習產生更加積極的努力和前進欲望
02
被欺負喊冤時
相信孩子，然後陪著他們一起找證據
如果說父母最大任務是相信和接納自己的孩子，那當孩子被欺負喊冤時最需要的就是足夠信任
接女兒放學的路上碰到一個女孩，她正被幾個孩子圍著不讓走
湊近一看，正好聽到女孩正在被那幾個孩子逼問：
「就是你偷了小雪的錢」
「你說你沒偷錢，那你拿出證據呀」
「小偷，小偷，小偷...」
本來就膽小的女孩，瞬間被擠到牆角，嘴裡一直念叨著：「我沒偷，不是我偷的，跟我沒關係」
看到那一幕，我忍不住對那幾個圍攻的孩子說：「小朋友，說話要講證據，你說人家女孩偷了你們的錢，那你們有證據嗎」
沒想到，一直低著頭的女孩，聽到我說的話立馬抬頭，然後堅定地說：「教室里有監控，我們讓班主任把監控調出來，我今天一整天都沒有出教室，有沒有偷錢一看就知道了」
緊接著，隨後趕來接女孩的媽媽聽說這件事後，也大聲嚷嚷著，說什麼都要查監控為女兒找回清白
而這個親眼經歷的事情，突然讓我想到電視劇《我們的婚姻》裡三個孩子劃傷豪車片段：
面對監控里三個孩子靠近豪車，並且還有撿石頭動作的鐵證面前，三個家長都表現得特別耐心，特別是在「畫」和「劃」的描述方面，家長更是沒有一句著急的話
後來，在沒有明確證據洗刷孩子嫌疑的情況下，幾個家長不得不私下協商了賠償問題
可孩子們回家後仍然不開心，一個勁兒地說「我沒有劃車」，有個叫糖糖的女孩甚至還是抹著眼淚睡著的
而在足夠信任孩子的情況下，幾個家長第二天又紛紛聚在保全室查找蛛絲馬跡，最後發現當天停車場線路檢修，還特意在停電之前抬杆為了車輛出入方便
最後，又經過小區馬路邊停車車輛的挨個聯繫，果然在一個車主的行車記錄儀上，找到了豪車半夜開出小區的證據
講真的，這段精彩劇情給我的感受除了稱讚、還有反思
如果同樣的事情發生在蘭媽自己的身上，或許從賠償那裡就已經沒有下文了
可沒有證據表明孩子被冤枉就直接賠償處理的方法，真的就了事了嗎？並不會
沒有做的事情家長賠償了事，反而會讓孩子更受打擊，也覺得父母跟著一起不信任、冤枉他了
所以，當孩子被冤枉後一直自證清白時，家長一定要有足夠多的信任
哪怕是有監控為證，也要考慮到「監控有死角」的隱患，哪怕最後實在是無法幫孩子證明清白，家長信任了孩子，陪孩子找了一路的真相，也足夠讓孩子吃一塹、長一智了
屆時，孩子心中也不會是委屈，而是被失敗後的教訓所填滿
03
做錯事撒謊時
接受現實，解決問題比追責有說服力
孩子做錯事撒謊、怎麼也不承認錯誤怎麼辦
網上有位媽媽的做法簡直是快狠准：
8歲女兒，在網上抄答案，答案還抄得題不對版，題目中的數字明明是17、28，她卻寫出了36、54這樣的加減法算式
原來，學習電腦上的解析都是仿題，根本就沒有連數字都一模一樣的原題
女兒粗心大意地抄答案都不看原題，直接把媽媽氣得當場暴怒
結果，在事實擺在面前的情況下，女兒還死不承認，非說「老師就是這麼教我的」
看著孩子滿臉委屈，似是受了多大委屈的樣子，媽媽也怕冤枉了女兒，就把那幾道題發給了一個教四年級學生的親戚
親戚拿到題目只是掃了一眼，就回了九個字：簡直就是在胡編亂造
事實擺在眼前，媽媽氣得把女兒推到門外反思，還連著餓了好幾頓飯，直到孩子終於受不了，向她求饒，並寫保證書表示以後再也不撒謊了
可孩子寫了保證書就能保證以後不再撒謊嗎？並不會，撒謊本質問題也並沒有得到解決
有一個特別愛美的媽媽，她家裡的女兒也是這樣
典型做錯事死不承認，還會找各種藉口繼續撒謊，只為了逃脫責任
比如，媽媽的梳妝檯上，經常看到一些不翼而飛的口紅，還有牆上有明顯粉底液塗痕的痕跡
她問女兒，女兒怎麼都不說實話，再說什麼就是嚎啕大哭起來
擔心會冤枉女兒，事情到那裡往往也就沒有下文了
直到有一次下班回家，她剛進屋就聞到一股濃烈的香水味，那種味道，分明是前些天去商場買的香水，並且還沒有拆包裝的
急於求證真相，媽媽快速到梳妝檯的抽屜里翻找
果然，香水只剩下半瓶了...
剎那間，媽媽的內心也猶如排山倒海一般翻滾，似乎不吼幾聲就對不起自己那瓶香水
可看到女兒伸手抱頭的防護動作，一瞬間又消氣了
嘆了嘆氣，然後對女兒調侃說：
「香水好聞嗎？」
「真是可惜了，你噴一下就是好多錢呢，如果這個錢拿去給你買吃的、買玩具，那該多好呀」
隨後，女兒紅著眼道歉說：「對不起媽媽，我就是太好奇了，覺得你身上每天都香香的，我也想我的娃娃洗完澡之後，可以和你一樣香」
了解了來龍去脈後，媽媽也跟女兒道歉說：「媽媽也有錯，明知道你好奇心重，還把那麼貴重的東西放在那麼明顯地方，不過你以後想拿什麼東西，能不能先問問媽媽呢，這樣就可以給你提供更好的建議了」
也是從那以後，女兒不再對媽媽撒謊，需要什麼、或者搞什麼破壞時，也都能大方地跟媽媽承並改錯了
所以，孩子做事錯撒謊也好、犟嘴不聽話也罷，解決問題最根本的方法就是接納孩子缺點
特別是已經破壞、或者產生的損失，就要學會去接受現實，然後想辦法用孩子能感受、能接受的方式去長記性並接受
當孩子不再害怕擔憂只會被批評問責時，他們自然就會慢慢敞開心扉，等到和孩子之間的溝通一簡單，教育也自然就會變得更簡單了
那麼，關於父母最大的任務就是相信和接納孩子這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
