沒苦硬吃的父母，正在親手困住兩代人
沒苦硬吃的父母，說的就是明明生活條件已經變好，卻還是習慣性把吃苦掛在嘴邊，把委屈藏在家裡的那一批長輩。
冰箱裡放了好幾天的剩菜捨不得倒，熱熱接著吃，吃壞了肚子去醫院花的錢，比倒掉那一盒菜貴好幾倍。衣服穿了十幾年領口都磨破了，晚輩買了新的放著不穿，說舊的還能湊合用。
孩子想報喜歡的興趣班，第一反應不是孩子喜歡不喜歡，而是「這得多貴啊，我們當年什麼都沒有不也長大了」。談戀愛找對象，告訴孩子「我跟你爸過了一輩子不也這樣，湊合過就行」。
他們習慣了把「我都是為了你」掛在嘴邊，用自己吃的苦綁架整個家庭的選擇。你要去外地闖一闖，他們說安安穩穩待在家裡不好嗎，非要出去受罪。你想換個自己喜歡的工作，他們說穩定最重要，吃那個苦幹什麼。
到最後，孩子被他們的「吃苦論」框住，不敢選喜歡的方向，不敢過想要的生活，連花錢提升自己都帶著滿滿的負罪感。而父母自己呢，一輩子都在硬扛苦，從來沒真正享受過一天好日子。
不是說節儉不對，可明明能避免的苦非要硬吃，犧牲了自己的生活品質，還綁住了下一代的手腳，這筆帳怎麼算都不划算。
拎不清的親戚，最擅長站在道德制高點指點你
誰家還沒幾個愛湊熱鬧的親戚，可有些親戚，真是讓人躲都躲不開。
你剛畢業回家，一桌子吃飯就開始問工資多少，有沒有對象，什麼時候買房。工資說低了他們開始同情你，說讀了這麼多年書還不如隔壁打工的，工資說高了他們又開始酸，說年輕人賺那麼多肯定沒花在正經地方。
你要是沒結婚，天天催你相親，說女孩子那麼拼幹嘛，早點嫁人才是正經事。你要是結婚了沒孩子，又開始催生，說沒有孩子人生不完整。你生了女兒，又陰陽怪氣說怎麼不再拼個兒子。
他們最喜歡說的一句話就是「我這都是為了你好」，拿著「親戚」的身份當擋箭牌，隨便插手你的生活。你要是反駁兩句，他們立刻說你年輕人不懂事，心眼小開不起玩笑。
你過得不好，他們轉頭就把你的事當成茶餘飯後的談資，到處跟別人說你當初不聽勸才落得這個下場。你過得好了，他們又開始各種嫉妒，暗地裡說你壞話，還動不動就找上門來讓你幫忙找工作、走關係，幫了是應該的，不幫就是你忘本不認人。
真的沒必要為了所謂的面子委屈自己，道不同不相為謀，合不來的親戚，保持距離才是最好的相處方式。沒必要吵得臉紅脖子粗，少打交道，多顧好自己的小日子，比什麼都強。
天天甩鍋的同事，只會把你拖進無意義的內耗
誰上班沒遇到過幾個愛甩鍋的同事，一起做項目的時候，功勞全是他的，出了問題全是你的。
明明是他對接客戶的時候漏了要求，最後老闆問責，他轉頭就說「當時我把這個內容交代給你了啊，你沒記清楚嗎」。明明是他熬夜趕方案寫錯了數據，開會的時候直接說「數據是你整理的，我沒仔細看」。
你幫他頂一次鍋，他就會把你當成永遠的背鍋俠，以後什麼爛攤子都往你這裡推。你不接，他就到處說你不負責任，出了事就躲，一點團隊精神都沒有。
跟這樣的同事一起共事，你每天都要花一半的精力提防他甩鍋，本來好好的工作，硬生生變成了宮鬥劇。時間久了，你不僅自己的工作做不好，還落得一身委屈，連上班的心情都沒有了。
遇到這種人真的別想著當老好人，該說清楚的就說清楚，該劃清界限就劃清界限。不要怕得罪人，你越軟，他就越捏你，你把態度擺出來，他反而不敢隨便找你背鍋了。
吸血不感恩的孩子，都是父母一步步慣出來的
現在越來越多家庭養出了吸血不感恩的孩子，從小到大習慣了父母付出，長大了還心安理得啃老，一點感恩之心都沒有。
大學畢業了不想工作，在家待著打遊戲，說找不到合適的，父母養著天經地義。要買房了，直接逼父母拿出一輩子的養老錢，說父母不給錢就是不愛他。結婚了要帶孩子，直接把孩子扔給父母，還嫌父母帶得不好，各種挑剔。
從來不會想父母年紀大了身體好不好，有沒有錢花，只會想著自己怎麼舒服怎麼來。你滿足他一次，他就會提出更過分的要求，一旦你滿足不了，他還會恨你，怪你沒本事幫不到他。
其實這種孩子從來不是天生就這樣，都是父母一點點慣出來的。從小什麼都滿足他，什麼苦都不讓他吃，什麼責任都不讓他擔，時間久了，他就覺得所有人都應該圍著他轉，所有付出都是理所當然的。
養孩子從來不是養出一個只懂索取的巨嬰，教會他獨立，教會他感恩，比給他攢下多少家產都重要。他自己能撐起來自己的生活，才是對他一輩子最好的禮物。
其實這四類人，往往都在我們最親近的圈子裡，你越是不好意思拒絕，越容易被他們拖得疲憊不堪。好的生活從來不是跟所有人處好關係，學會及時止損，遠離消耗你的人，才能把日子過的輕鬆又順心。
