人生中誰都難免會遇上艱難的時刻,要學會如何陪伴朋友熬過低落困難的階段。
安慰是一種溫暖,也是一種力量。
最重要的事——要學會正確而妥帖的安慰別人,這是一種能力,也是安慰的藝術。
有人病了,有的朋友這樣安慰:
你看你!就是不小心!
你身子太弱了!
我就一點事沒有啊!
——這不叫安慰,這叫雪上加霜。
有人股市失利,有的朋友這樣安慰:
早就勸你不要炒股,這下好,賠光了吧?
炒股,不能太貪婪,及時走掉不就好了?
賠了也不是壞事,這下可以安心工作了。
——這也不叫安慰,這叫給朋友兩肋插刀。
有些安慰,聽上去要麼像是幸災樂禍,要麼像是自誇。
安慰的人,可以的確是想安慰的,但因為不懂安慰人的藝術,不僅起不了撫慰別人的作用,反而可能形成傷害。
雖說自己人不用多講究,但不講究到這份上,友盡也是可能的。當別人對自己漸漸疏遠,還不明所以,覺得好心全被當成驢肝肺,其實當初自己的安慰讓人肝兒疼了啊。
很多人想安慰人卻不懂安慰。
這也怪不得他們,因為他們自己在受傷的時候,別人給出的安慰,也未必到位,他們習慣了這樣親昵的安慰方式,於是傳遞給別人,未必是有心傷害,只是出於無知。
有的人,是心有餘力不足,恨不得替對方身受,但又無能為力,畢竟這不是能替代的事,在寬慰對方時,又找不到合適的話語和行動,於是一味焦慮。
要想真正的安慰別人,不妨試試以下幾個方法:
想要安慰人,自身能力要足。
最好的安慰,莫於過解決問題。
別人為什麼而難過?別人憂慮什麼?有些事情可能是自己解決不了的,但有些事情可能別人解決不了但自己可以。
問題得抓根源,不要浮於表面,幾句好聽的話固然不錯,但行動更有力。平常就應該培養各種能力,關鍵時刻就會派上用場。
一位朋友手術後擔心留疤,這個事我也不懂,不過我問了精通美容手術的醫生朋友,知道有種進口藥效果不錯,於是就買了送她。
設身處地,主動幫忙往往是最有效的方式。
如果直接問別人「有沒有我可以幫忙的?」別人未必好意思直接說,探察問題主動伸出援手,會更好一些。
克制情緒,節制情感
一位朋友說,有位朋友猝然去世,遺孀不斷接到各路電話慰問,有人說著說著就哭起來,遺孀還要反過去再安慰別人。這就真是顛倒了角色,雖然真誠,但是達不到安慰的目的,情緒上該克制的要克制。
有人婚姻出現問題,於是一幫閨蜜大罵渣男如何如何,力勸離婚,結果後來兩口子和好了,和閨蜜也疏遠了。遇到這種情況,當事人可以罵,其他人不可以跟。
罵,不見得顯示出多有義氣,不罵,也不見得不關心,安慰有很多種方式,不見得非得把對方罵個狗血噴頭。
很久很久以前,好友離婚,陪著她在城中散步,走了半個城,也不說話,就是默默地陪著走路。她從來沒罵過老公,我也不提。那個人慢慢地就被淡忘了。她後來又組織家庭,非常幸福。
多站在對方的角度考慮
坦率來說,有些人的安慰像是表演,只是為了表達「我關心你」、「在你不開心的時候我沒缺位」,但有沒有給對方貼心安慰,這就不好說。
TVB劇集裡那句經典的「你餓不餓?我去給你下碗面吃」,雖然老套,倒真也是貨真價實的安慰,比開頭的那些好太多了。但還不夠,為什麼?因為只是站在自己的角度,沒多為對方考慮:別人喜歡吃麵嗎?如果想吃的是餛飩呢?
任何事情的發生,當然有原因,不要事後諸葛亮,顯示自己的英明,埋怨對方的失策,因為事情已經發生,埋怨無濟於事,何況對方心裡已經很難受,與其提醒,不如轉移注意力。
傾聽和陪伴
輕輕握住對方的手,擁抱,傾聽對方的訴說,不打斷,點頭回應,幫對方擦去眼淚,做飯給對方吃,贈送音樂和書籍,做其他能夠轉移注意力的事情。
不抱怨,不顯示厭煩,如果覺得有些話不方便開口講,寫電子郵件或者寫在信紙上,傳達心意。
幫對方分析遇到的問題,給出建議的解決方案,幫對方連接可用的資源,阻止對方做傷害自己的事。
必要的時候,拉上對方一起去運動、感受自然。
以溫暖和細緻的呵護,幫朋友走過長夜。
這樣的安慰,才是真正動人的安慰。