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奔七的路上如何面對90的父母

我曾寫過一些文章,講的是奔七的老人‌‌“上有老下有小‌‌”的困境,原本我也以為奔七的老人應該是安享自己的晚年生活,但現實告訴你,並不是如此。奔七的老人上也有可能會有臨近90的父母,下還有年幼的孫子。他們已經不像四五十那麼年輕了,那麼又該如何應對老年危機呢?

有一位68歲的老阿姨跟我來信,她寫出來自己的一些很真實的感受,一度讓我淚眼模糊。我們來人間這一趟,都有各種各樣的不易,但是不管我們經歷了什麼,最終都是要讓自己不放棄的繼續走下去。

或許這就是真實的人生。

‌‌“奔七的路上如何面對90的父母?‌‌”一位老阿姨的來信

奔七的路上如何面對九十的父母?這是一個很現實的問題。父母長壽是我們每個做兒女的最大的願望,然而呢,願望很美好,現實很骨感。

我已經68歲了,我們那個年代的人熬到奔七的年紀普遍身體沒太好,因為我們生活的那個年代很是清貧,要受很多苦,出很多力,所以到了奔七的年紀基本上自己也是屬於‌‌“殘弱不堪‌‌”了。現在有的人都覺得60歲不算什麼,都稱不上老人,因人而異吧。

我和老伴都屬於重病後再生的人,好不容易才從‌‌“鬼門關‌‌”撿回了一條命,已經是自顧不暇,體力上真的是照顧不了,但是嚴酷的現實讓我們充滿了諸多的無奈。

你沒有辦法,你只能在困窘中前行,我想也有很多跟我們面臨一樣情況的奔七的老人。

我們這一代人,經歷了太多太多的磨難。

現代人生活條件真的是太好了,我們小時候就是從小自己的事情自己做,大的要照看弟弟妹妹。那個年代的父母也沒有培養孩子的想法,反正就是有了就生,不知不覺中就長大了。也有不幸夭折的,但是生的孩子多,也就沒那麼傷心了,接受現實。

我很早就脫離父母到了祖國最需要的地方去了,也沒有感受到有多少的父母和母愛,很自立也從來沒想著要依賴任何人。

​我們那一代人結婚也不是靠父母的,哪裡有什麼彩禮和嫁妝,或許結婚是窮人的剛需,那時候想的就是兩個人能搭夥過日子就成,沒什麼感情還是把婚給結了。婚前沒怎麼見過面,婚後呢在同一個屋檐下日久生情。也會吵,但是無論怎樣都不會想到離婚。

結婚的時候,父母不會管你的住房、陪嫁,甚至也不會管你的生子。生了孩子也是休完產假把孩子帶到單位的育嬰室,屬於邊上班邊照看孩子吧。

吃了那麼多苦走過來,所以我們這一代人,通常會把小時候沒有得到的,總想著我們的孩子不要像我們小時候一樣,盡最大能力的給予他們關愛,有時候可能是溺愛。從小培養他們,寧肯自己苦,也要給他們最好的。

但這也是我們這代人的悲哀,你會發現‌‌“沒吃過苦‌‌”的孩子很難能靠自己生存,你給了他們很多的疼愛,但是他們卻忘了自己還是有翅膀可以飛的。他們習慣了依賴父母,從父母身上索取,可是你呢,給不起了。

現在我們奔七了,要面臨自己身體的老去以及精力大不如從前,還要負擔‌‌“小長壽‌‌”的父母,你也不可能把你的父母丟給你的孩子去管。

現在我們面臨著醫療的發達,人也是普遍的長壽,但是有一個很現實的問題:長壽是需要照顧的,不斷的陪伴看病以及醫療看護和營養,你會發現多半時候自己已經無能為力。

父母呢總是習慣性地把自己的孩子當作是長不大的孩子,可是他們卻忽略了孩子也是會老的。我已經是奔七的人了,他們覺得我是孩子就得無微不至的關懷,身體好還行,可若是重病,體力不支,你又該如何是好?

你說你給父母請保姆以及護工,人家會覺得你這個孩子太不像話。我們都是受傳統教育影響很深的人,家有一寶如有一小,孝敬老人,即便是有再多的無奈我們也會撐下去。我還是會盡量滿足老人的要求,我這一輩子活得沒有自我,沒辦法,這就是你的命,你得撐下去。

我被人問過怎麼看待養老的問題?說句實話我覺得只要自己能照顧自己一天也不會想著去拖累兒女。盡量讓自己做一個思想開放更跟得上時代的老人吧,如果能讓孩子自發的孝順你,是好事。但若是強迫的,多多少少會有幾分悲涼感。

不管怎樣,還是會認真向陽而生吧,這也是我們生而為人最大的堅強。

02

YIBAO情感說:

我看到這位老阿姨的來信,深受感動,本以為奔七的老人會過得很輕鬆得意,卻未料他們也有自己的不容易和艱辛。

前幾天我看過一篇文章,寫的是兩位老人的晚年生活:

一個是才不過70歲的老人成天的打電話逼自己的兒女照顧,整天對兒女們罵罵咧咧,嫌棄兒女們對她不好,兒女們很累但還是強迫自己照顧著,但是你可以看出他們有多無奈;

另一個是75歲的老人,但是人家心態特別好,人家不纏著兒女,反倒是兒女纏著她。她能自己做飯就自己做飯,從不麻煩兒女,但是每逢周末兒女們都回來看她。她的兒子甚至還會很小心地敲門,然後等到老人開門的時候,親切地喊一聲‌‌“媽媽‌‌”。那聲音真好聽,就跟小時候喊自己的媽媽一樣悅耳動聽。

這兩個老人的晚年為什麼反差如此之大?父母的心態以及對孩子的教育方式的問題。最好的親情絕不是一種無奈的綁架,而是你發自內心地想對自己的父母好。

那個75歲的老人她從來都沒有想著要麻煩自己的兒女,她跟兒女的關係很好,兒女們時常陪著她嘮嘮家常,只要是兒女們來,都會聽到從他們家裡傳出來的歡聲笑語。

那個70歲的老人她想的就是麻煩自己的兒女、折騰自己的兒女,她跟兒女的關係不好,兒女們通常是好幾個電話催著才能來。但是來了必然要聽老人家嘮叨一場,又是抱怨,又是訓斥,時常會聽到從他們家裡傳出來的惡言惡語。

會有怎樣的晚年生活?你自己是什麼心態很重要,倘若你本身是一個有包容心態的人,很正能量,也會在不知不覺的中影響著自己的兒女。你們之間會互相牽掛著彼此,而不會覺得是一種壓力。

我們再來看老阿姨的來信,她其實可以不讓自己做那麼多,如果父母執意攔著,你請個人幫忙,應該也不是不可以。要學會給自己放鬆,如果覺得累,就請個人幫你照顧,你在一旁看著就行了。同時對自己的兒女也別太事事順著,而是讓他們學會自立。

願我們跟家人之間的親情是一種自然而然的親近感,而不是給你帶來一種壓迫感。

人生不易,我們只有在自己的人生道路上,堅持不懈的努力向前。不抱怨,多找解決問題的法子,處理好彼此之間的親情關係。

阿波羅網責任編輯:趙亮軒 來源:議報 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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