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1杯開水 賠了7.7萬:那些毀於情緒失控的人…

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01

一個成年人的標誌是什麼?懂得剋制,算是其中之一。

昨天等公車時,聽到旁邊的姑娘打電話,大致說又被上司罵了,心裡有些鬱悶,這周已經被罵了好幾次了。

手機那頭可能是她朋友,開始為她抱不平。

姑娘反而安慰對方:「這不叫逆來順受啊,我確實也有做得不妥的地方。我做他助理這麼多年了,說不定換個地方被罵得更慘。他也不算壞老闆……」

「我今晚還是趕緊加班處理吧。」

要是幾年前,我估計會暗戳戳地給這些話貼上一個「慫」字。

可如今,我覺得這姑娘挺拎得清的

為什麼這麼說?

她明白:

首先,一個老闆好壞,不是看他罵不罵人。許多人表面看起來和顏悅色,一到談錢就和你玩太極,實際上還是虧待你。

其次,分析出被罵也有自己失誤的原因,並且懂得馬上採取措施彌補。

還有最重要的一點:

她沒有被情緒裹挾。

不要以為這很容易做到,我看過太多人一被罵就氣不打一處來,迫不及待地跑到樓梯間和朋友親人吐苦水。

坦白講,我覺得混職場是需要挨罵的能力的。

往小了講,這事躲避不了啊。如果你一被罵就崩潰或反應過度,最影響的,其實是你手上的工作無法繼續進行。

往大了講,這是必不可少的情緒控制。

互聯網圈的知名產品人梁寧曾說,情緒,是一個人的底層操作系統。驅動一個人的,正是他的情緒,他的底層操作系統。

一個情緒經常失控的人,無異於在雷區撒腿狂奔。他不知道什麼時候會踩到地雷,也不知道將引發什麼樣的可怕後果。

02

你周圍或許有些人,標榜「真性情」,嘴上說是活出自我,但實際就是情緒低能。

他們習慣說:

「我這人就這樣,心直口快有啥說啥」;

「我愛憎分明,有啥事都擺在臉上,從不掖著藏著」;

「我態度就是活得real,有一說一。」

看起來很帥氣對吧?

實際上呢,他們一不滿意就發脾氣,一言不合就開撕,還沒搞清楚狀況就吵成一片。

有一次我在出差途中,就親眼目睹了一件事。

坐我前排的年輕人A去了趟洗手間,回來發現,桌面上的水杯被人放在旁邊座位上,背包被人放在地上。他位子上坐著一個中年男子B。

A:這位置是我的呀,你幹嘛把我東西都扔旁邊?

B:我看過是X排X座,你佔了我位置。

A拿出車票,發現是自己走錯車廂了,依然有些不滿地說:「那你也不能隨便亂放我東西,好好說話不就得了?」

B不耐煩地說,你自己坐錯了還好意思說。A也不甘示弱地將聲音抬高8度:你有沒有教養……

你看,多小的一件事,但凡情緒稍微穩定些,都不至於為這種雞毛蒜皮的瑣事互懟。

更極端的案例不是沒有。

去年5月份,同樣在動車上,兩位乘客因為水杯碰翻起了口角,其中一人居然將滾燙的開水潑向對方,導致他人輕傷二級。自己賠償了7.7萬元。

假如說在生活中,情緒失控是一種自我消耗,那麼在職場上,隨心所欲的發脾氣、動不動言行偏激,不僅容易惡化合作關係,更是團隊協作中的巨大阻礙。

我一個同行朋友,公司里有位架構師,脾氣非常差,對小事又敏感,開會時意見不合他能指著對方鼻子罵髒話,拍完桌子摔門而出。

由於架構師比較資深,大家只好盡量避讓他。

之後來了一個性格強硬的副總,完全不吃他那套。

OK,你敢甩手走人,那我就換人做這事。

副總馬上將他手裡的一項核心工作移交給另外兩個同事,他原本負責的事就談不上有多少技術含量,如此一來,等同被架空。

美國情緒管理專家羅納德博士說,研究表明,暴風雨般的憤怒,持續時間往往不超過12秒鐘。

爆發時天雷勾地火,可過去後卻風平浪靜。

遺憾的是,以情緒驅動行為的人,註定會敗給這12秒。

03

如果你仔細觀察,不難發現,在工作中特別受到信賴的人通常都有個特點:

情緒穩定。

有心理學家做過一個實驗。

他們請來幾十位志願者,同時觀看兩個人的訪談視頻片段。

一個表現得喋喋不休、一驚一乍;

一個表現得沉著冷靜、時常一針見血地說出觀點。

視頻結束後讓志願者為兩人的信任度打分。

結果,後者的票數佔有碾壓性的優勢。

一個會駕馭情緒的人之所以給人信賴感,是因為他們可控、可預判、不偏激,將情緒影響降到最低時做出的決定,自然比理性脫線的人靠譜得多。

這也正是為什麼《孫子兵法》里會說,「胸有激雷而面如平湖者,可拜上將軍」。面對大喜大怒大驚大哀,控制好自己的情緒,就足以贏了99%的人。

何況如今這個時代,對人才不僅要求業務專精,更要求情商高、能溝通、會合作。

日本著名管理學家、經濟評論家大前研一曾用4個要素定義「專業」:

先見能力、構思能力、溝通能力、適應矛盾能力。

其中後面兩項,都與情緒控制息息相關。專業的人,追求的是各方向的穩定輸出,而不是一遇到挫折就發脾氣、一遇到不順就看心情。

合作中衝突在所難免,真正專業的做法是化解衝突、解決問題,以確保目標順利達成。

04

有人可能會說,我脾氣就這樣,沒辦法呀。

你放心吧,所有人都有控制脾氣的能力。所謂天生脾氣差壓根不存在,只是借口而已。

脾氣再爛,在老闆面前、在警察面前,哪裡敢肆意發脾氣?

分享3個控制情緒的實用建議。

1、遠離情緒發酵的地方

《奇葩說》辯手陳銘聊到鍵盤俠時講到:「鍵盤俠是一種非常易於傳染的情緒狀態。」他在網路上看到鍵盤俠辱罵他孩子,難以控制地也想要回嘴。

情緒是非常容易傳染的。

所以你在刷微博時很容易看到,只要有幾個人的評論被頂到前排,基本就帶動了後面評論的節奏。情緒的影響力經常超過了事實的影響力。

這時候你要做的不是衝上去爭論對錯,而是遠離這片喧囂之地。

2、把焦點放在自己身上

作家劉同有句話,我印象深刻:

如果一個人影響到了你的情緒,你的焦點應該放在控制自己的情緒上,而不是影響你情緒的人身上。只有這樣,你才能真正自信。」

改變自己永遠比改變他人要有效得多。

假如是觀點相左,不妨試著站在對方立場,找到他的思維邏輯,再謀求達到共識。對立解決不了問題,山不來就我,我便去就山唄。

3、設定行為程序

這幾年,我逐漸養成一個應對負面情緒的小習慣。

就是遇到心急焦慮、事情進行不順利的狀況時,掐一下小拇指,或輕輕咬一下舌尖(旁邊的人也發現不了),通過輕微的刺激讓注意力快速轉移,幾秒鐘後,再回頭重新想事情。

這種一旦出現某種情緒就觸發某個動作的方法,極其簡單,但效果滿分。

很多時候,我們只需要一個短暫的休止符,就能將自己從情緒的泥潭中拉出,成為情緒的主人。

05

人類的進步史,就是一部克制慾望史。

成年人的標配之一,同樣是學會克制。

小孩子想吃糖時只會哭啊,鬧啊,拉扯啊,不小心把桌上東西都扯到地上,永遠也得不到了。可作為成年人,其實只要沉著冷靜、實事求是,經常能神不知鬼不覺地達成目的。

我越來越篤信這個說法:

10%的事件+90%的情緒行為反應=100%的生活。

人生只有少數事件直接影響了我們,更多的是,我們用情緒影響了自己。

別讓這「90%」,成為把你困在原地的枷鎖。

責任編輯: 宋雲   來源:簡書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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