孩子沉迷玩遊戲，該怎麼辦＊阿波羅新聞網

暑假已過半，不少家長或多或少地都有一個共同的焦慮：孩子玩遊戲上癮或沉溺於電子產品。不制止，心急如焚；制止，可能引發叛逆的衝突。該如何是好？

問題的根源不在孩子

當父母焦慮想要控制孩子的時候，就會壓制孩子的能量，孩子處在低能量水平，就只能看電視刷手機；當孩子感受到被父母無條件的愛和信任，能量就會高漲起來，可以做更多有趣的事情，發展自己。

如果孩子長期處在精神孤島中，從低能量水平恢復到正常，就要更長的時間，幾周甚至幾個月。時間長短，取決於父母是否真的無條件接納孩子的全部，父母接納度越高，面對孩子越放鬆，孩子恢復得就越快。

沒有孩子在能量高的時候，會長時間沉溺在電子屏幕中。人都渴望豐富有趣的精神世界。

「問題行為」是孩子自救的活路

英國報導，一個四歲女孩玩 iPad成癮，戒斷後出現失眠、流淚，甚至嘔吐、虛脫等症狀。為什麼呢，因為這時的 iPad就是這個女孩心理上的媽媽。戒斷 iPad就等於要把這個孩子唯一的心理依戀給抽掉，這是對孩子巨大的打擊。

嬰兒最喜歡的「玩具」就是媽媽的臉，媽媽的臉像鏡子一樣映照出嬰兒，從而讓嬰兒感受到自身的存在感和幸福感。

如果沒有這個「鏡映」，沒有這個好的母嬰互動，那麼 iPad就會代替媽媽去彌補孩子的心理需求。就好像一個極度貧困飢餓的人去啃樹皮，導致全身浮腫，那錯不在樹皮呀。

孩子的每個問題行為的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。孩子的問題行為其實是他在努力地彌補內心的黑洞，他在努力的尋找自救的活路。

一個16歲農村的退學女孩，整天在家裡看電視，基本是韓劇與宮廷片。我去感受她，感受到的是電視劇中的「王子公主」那些全能自戀的幻覺，拼湊她破碎的自我。守著電視，其實是驚恐無助的孩子拯救自己的一種方式，因為現實中沒有愛，甚至是血淋淋的恐怖氣氛，所以孩子只能靠幻想安慰自己，而電視則提供了幻想的空間，如果沒有電視，她可能早就自殺了。

幸虧媽媽沒有禁止她看電視，並且在我的鼓勵下，真誠地為孩子在過去所受的創傷而道歉。後來這個孩子去工作了，並且告訴我，她已經從自殺的衝動中走了出來。

每個孩子的「問題行為」都是在彌合自己心靈的創傷，而「限制行為」會讓孩子的創傷壓住，並且出現更可怕的後果。

我以前說過，每個頑固的壞習慣背後都是匱乏愛的痛苦吶喊。如果內心那個空洞長期沒有愛的填補，就只能往裡面塞電視、酒精、網遊、藥物、濫性等等，但是卻永遠填不滿。

孩子的惡習若已經養成，一定不能強行戒斷。否則可能有更可怕的後果。

如果父母能夠理解和彌補愛，當然最好。如果不能，至少不要去打擾孩子。不要去自以為是地去控制，否則會掐斷孩子自救的活路。

只要有自由，多慘的童年都可以自救

我自己和一些來訪者，在童年時期與父母的關係悽慘，以那樣的悽慘程度，如果按照心理學理論，現在應該住進精神病院或者自殺了。但是我們都有一股內在的精神力量，只要在不被父母干涉的空間，就能發展自救。

我畢業後，遠離父母，躲在一個小出租屋裡什麼也不做，連人都不見。就在這徹底「墮落」的一年裡，我破碎的人格得以喘息，我活了下來。

我知道的一些精神分裂和自殺的青少年，他們的悲劇就在於沒能有一個自救空間。「問題行為」父母不斷地糾正，一路糾正進了精神病院或者火葬場。

如果自己童年太痛苦，愛孩子確實不容易。給愛很難，但是我們至少可以管住嘴巴，給孩子一個自由喘氣的空間。

育兒沒有套路

有些事情有必然的因果聯繫，但是為了獲得果，而去刻意做出因，那是沒有用的。

比如，愛和自由養育的孩子，必然有強大的主體性，生活有韻律，不會沉溺於零食、遊戲，能夠專注於自己的事情。

但是，如果家長為了培養孩子學習的專注力、為了讓孩子不沉溺遊戲，而給孩子自由——那是沒用的。

因為，這種「自由」不是真正自由的能量，只是更隱蔽的控制手段，表面上做出不控制孩子的樣子，實際上緊緊盯著孩子，看孩子啥時候如我所願變得自律。

孩子肯定能感受到，這個「自由」隨時會失去。所以，孩子拼命地吃零食看電視打遊戲，可就是無法形成內在的節律。

真正的自由，是家長徹底分清邊界：孩子是孩子，我是我，我的注意力放在發展我自己身上，不再去孩子身上尋求自戀滿足。

不再背負那不屬於自己的負擔，孩子自然能夠元氣滿滿地發展自己。

收回精力愛自己

嬰幼兒時期沒有得到充分回應互動滿足的孩子，自我是散亂的，沒有能力把自己構架起來、長時間規劃和投入到一件事情中，內心的黑洞必然趨勢他只能向外抓取刺激 kill time消磨時間。

孩子的狀態反應的是父母的人格水平，所以把盯著孩子的眼睛收回到自己身上，讓你自己活在當下，凝神聚氣，專注去做能夠豐盈身心的事情，比如瑜伽舞蹈、繪畫書法、讀書寫作、設計創作、認真工作等。

並且在孩子需要的時候，給予孩子高質量的陪伴和遊戲互動。你的身心狀態越來越飽滿，孩子自然被你潛移默化。

你在任何人身上看到問題並且產生煩惱，都不去控制或改造對方，而是反躬自省，修繕自己。這是你能夠給孩子的最偉大的教導。

另外，如果孩子在遊戲中得到快樂和成就感，並沒有因此眼神渙散神情落寞，那就不是 kill time消磨時間，而是在 enjoy time享受他、她的人生。

記住，那是他的人生，不是你的人生。無論孩子是在消磨時間還是在享用時光，你過好自己的人生，就是孩子最大的福分。

不是去改變，而是去尊重，去愛。

每個人，成為他現在的樣子，都有很深的原因。我們可以不理解，但至少要對現狀有一些尊重，避免妄自尊大，用我們認為的「正確」去改變他人。

若真心為孩子好，愛，比教育重要一萬倍。

孩子玩遊戲上癮或沉溺於電子產品。不制止，心急如焚；制止，可能引發叛逆的衝突。該如何是好？

遊戲不是洪水猛獸

有的父母覺得孩子打遊戲，那是在荒廢人生。而事實上，孩子在遊戲中可以體驗到成長。而體驗，才是真正的學習。孩子的心智發育，很多都是在遊戲中去完成的，比如成就感、滿足感。

而成年人則需要在現實中去自我實現。如果我們在童年中可以沒有被干預地盡情地體驗遊戲，那麼，長大之後我們就會對打遊戲沒有興趣，因為我們覺得那個虛擬的成功是浪費時間。但是小時候被嚴格限制打遊戲的，他就會在成年以後依然沉浸在這個虛擬的世界中，去尋求虛擬世界的成就感，這才是真正的荒廢人生。

身體原本擁有智慧，會自主調節所需

有的家長說，電視這種參與性不強的行為會降低孩子智商，並且看多了會近視；糖吃多了，牙齒會壞掉，甚至會變得肥胖、得糖尿病。所以不能放任孩子吃糖、看電視。

我想說，家長們真的不必這麼操心憂慮。孩子吃糖，吃到血液含糖量平衡了，舒服了，幹嘛還要繼續吃？難道要一直吃到心臟負擔加重？那肯定不舒服啊。孩子看電視眼睛累了，當然會去做些別的事。這原本不需要任何人教育，因為沒人願意跟自己身體過不去、怎麼難受怎麼來。

如果人類這個物種進化到今天的結果是不受限制就會把自己搞壞，那這個物種早就該滅亡了。

我的一個朋友，極度焦慮孩子近視，控制孩子吃糖（他研究醫學資料發現吃糖也跟近視有很大關係），嚴格限制孩子看電視時間，每天給孩子講糖果和電視對眼睛的危害。結果稍不留意，孩子就會偷糖吃，逮到機會就看電視，所以他花費了很多精力看管孩子。在每天「吃糖＝近視，看電視＝近視」的負面催眠下，他的孩子果然高度近視。

後來經過我的勸說，他徹底放棄對孩子的限制，果然孩子瘋狂吃糖果、看電視，而且是飢不擇食般地有節目就看。他強忍著內心焦慮不發作，陪孩子看到凌晨。這樣過了1個星期後，孩子開始有選擇，只看一些製作精良的節目，連爸爸都覺得確實挺好看，父子倆還能探討一下節目內容。1個月後，孩子主動跟爸爸說，電視其實挺沒意思的，就某個節目還不錯，我們每天看2集吧。糖果也是如此，因為糖果的充足供應，孩子對吃糖的興趣也越來越少，只吃少量高品質的糖果。

這樣的例子不止一個，我的微博上就有網友回覆說，把狂吃餅乾的、已經4歲的孩子當嬰兒一樣寵愛，再不限制餅乾、糖果，甚至主動餵給孩子，現在孩子對餅乾、糖果興趣大減，很清楚自己需要吃多少。

雖然我不能對疾病和心理的對應關係下一個定論，但有時候大家公認、毋庸置疑的「常識」說法，真的不一定那么正確，而這個世界遠比我們想像的更微妙。

最後，再說說成年人的「癮」

①「宅」是迴避關係帶來的損耗

現在有很多人都非常「宅」，人際交往特別少，寧願只和物件或虛擬打交道。因為，當宅男宅女和別人交往時，關注力都放在對方身上，不停地猜測對方喜歡什麼，對方希望我是怎樣，我有沒有讓對方滿意，我有沒有讓對方煩我…

在這樣的焦慮、猜測中，人就會覺得很累，甚至嚴重的會頭昏腦脹。其中最嚴重的，如果經常感覺到「無論我怎麼做，對方都不會喜歡我」這會引起脆弱的自我感崩塌，形同死亡。

當靈魂無法安駐在自己的身體裡，關係就是損耗。如果在關係中我們擁有「關係有也好，沒有也好；對方喜歡我也好，不喜歡我也好；一切都是可以的。」關係才是滋養。

②失眠，背後可能是孤獨

長期嚴重的失眠，背後的原因可能是致命的孤獨感。好像一閉上眼，一切都結束了，只有自己，而是自己的內在卻是空洞而可怕的。所以不肯閉眼，腦子裡總是要去想些事情，哪怕抓住一個很無聊的事情，也比碰觸自己內在的空洞要強。

這就跟嬰兒期的睡眠經歷有很大關係。如果嬰兒時期，你經常是在冷漠無助黑暗中入睡，而沒有父母太甜美的呼吸聲和奶香味兒，沒有父母的擁抱環繞，那這最初的，冰冷孤寂和孤獨就會寫到生命的潛意識本色。

所以說，能否安心入睡，就是嬰兒對「媽媽是否一直存在、媽媽是否會回應」的信心。

③購物成癮，別急