你身邊有習慣性反問的人嗎？
試想一下這幾個場景：
隨口跟父母抱怨工作很累，TA們卻說：
「誰工作不辛苦？只有你累嗎？」
在家裡找不到某樣東西，問另一半，TA卻說：
「我怎麼知道？你自己不會找嗎？」
點奶茶問朋友要冰的還是熱的，TA卻說：
「不然呢？這還用問嗎？大冬天我喝冰的幹嘛？」
看到這些對話，你是什麼感受？
是不是覺得內心有一股無名火，覺得TA們莫名其妙。
明明回答「別想太多」「沒看見」「熱的」就能解決，卻一定要用反問句來噎你一下。
這樣做的結果往往是，反問的一方激起另一方的怒火，把簡單的溝通變成吵架，嚴重破壞關係。
為什麼「反問」會有這麼大的殺傷力？
怎麼和喜歡「反問」的人相處？
如何改掉「反問」的習慣？
今天，想跟你聊聊：習慣性反問。
從語言學的角度來看，「反問」是指無疑而問，是一種修辭手法。
也就是說，「反問」的關鍵不在於得到答案，而是強調語氣，表達情緒。
因此，我們之所以會在某些場景下對「反問」感到生氣，是因為感受到了其中的負面情緒或被無故攻擊。
這些「反問句」的背後，通常還有以下3種含義：
a.可能是借反問引出對另一件事的態度。
比如朋友小嚴的父母，一直催她相親結婚，但小嚴卻沒放在心上。
父母苦口婆心勸說無果後，就開始變著法的催婚。
有次小嚴家裡的空調壞了，維修工人只能在她上班時間來修，於是小嚴就去問父母有沒有空。
母親卻回復她：「我不幫你誰幫你？現在知道家裡有個人的好處了？」
其實，母親就是希望通過反問，讓小嚴自己承認「結婚的好處」，以達到催婚的目的。
b.可能是為了展現優越感。
「反問」還有個功能是轉移提問權，把提問的主體換成自己，目的是為了控制話題的走向，或者控制對方。
這種反問通常包含兩層意思：否定+貶低。
比如，你興高采烈地問朋友有沒有聽過某首歌，TA卻說：「啊？這歌都火了很久了，你才聽啊？」
通過反問，先否定你提出的問題，再對你的品味進行貶低，從而抬高自己，展現自己的優越性。
c.可能是為了發泄情緒。
這種反問，是出於對「問題」本身或提問者感到不滿。
TA們覺得這個問題太簡單/太蠢，不應該被提出；
或者TA們對提問題的人本身就有意見。
舉個例子，高中時我物理很差，遇到不會的題時會去請教成績很好的同桌。
TA偶爾會吐槽我：「這麼簡單還要問嗎？」
以上三種情況，「反問」的重點都不在「問」，而是為了「釋放攻擊性」。
這種行為，屬於心理學中的「隱形攻擊」。
這類人不直接表達不滿，而是習慣採用消極、隱蔽的方式來表達負面情緒，以此來攻擊令TA不滿意的人或事。
「反問」，就是其中一種方式。
偶爾的「反問」可以理解，畢竟誰都有心情不好或者懶得表達的時候。
但有些人卻把「反問」當成習慣，甚至故意用「反問」傷害、激怒他人。
這樣的習慣，對個人和關係的傷害都是巨大的。
首先，「反問」意味著沒有直接回答問題。
因此，被「反問」的人最直觀的感受就是，自己的真實需求被否定了。
就像開頭提到的「向父母尋求安慰」的例子，父母的「反問」就是在無視我們當下希望「被安慰」的需求。
當需求沒有得到反饋時，人會覺得「自我」被攻擊，從而產生不舒服的感覺。
如果一個人在關係中的需求長期得不到滿足，可能會有以下2種後果：
a.產生不配得感
當「反問者」試圖用「反問」達到控制目的時，「反問」本身就象徵著權力感。
因此，和一般的隱形攻擊相反的是，「反問」通常由關係中的強者向弱者發出。
這裡的強弱可以是客觀力量的對比，比如父母對孩子。
在這種關係內，被「反問」的一方因為比較弱小，會認為是自己或自己的行為有問題，才會被別人這樣對待。
於是，TA們會選擇壓抑自己的需求，按照對方的期待去表現。
而這種對真實感受的壓抑，會內化成「低自我評價」，覺得自己很差勁，產生「不配得感」。
這些孩子長大後，容易形成「討好型人格」，不敢或者恥於向任何人提出自己的需求。
b.引發錯誤的溝通方式
另一方面，這種強弱差異也可以是主觀的。
即關係雙方的實際力量差不多，但其中一方卻經常採用「反問」來奪取力量，占據關係高位。
比如夫妻之間，或者同事之間。
和孩子不同的是，成年人在感受到被攻擊時，還可以選擇反擊或無視。
於是，這種關係要麼走向「一點小事就吵架」，要麼演變成「冷暴力」。
但無論是哪一種，對關係都是百害而無一利的。
原因，可能有這3個：
a.童年期創傷
習慣反問的人，或許本身就成長於這樣的家庭環境中。
神經科學家布魯斯認為：一個人童年時期經歷的創傷，會儲存在大腦中，和成長過程中的其他事件一起，構成TA的應激反應系統。
比如當孩子找不到東西求助媽媽時，被反問：「自己的東西為什麼不放好？找的時候想起我了？」
這件事會儲存在孩子的記憶中。
當孩子長大後，經歷同樣的場景時，對「丟東西」這件事的應激系統被激活，匹配到媽媽「反問」的記憶，下意識地做出了一模一樣的行為。
同時，人類學說話的過程中，本身就很依賴「模仿」這種方式。
因此，語言習慣會有一定的遷移性，受周圍環境的影響很大。
如果一個孩子成長於「習慣性反問」的家庭中，那麼TA根本就沒機會去學習如何「不帶攻擊性地回答問題」。
b.敵意歸因偏差
此外，「反問」可能是一些人的心理防禦方式。
TA們之所以習慣用「反問」回答問題，是因為過度識別他人話語中的攻擊性。
這在心理學上被稱為「敵意歸因偏差」，即把一些非敵意性的表達，識別為對自身的攻擊，於是採取「反問」來防禦傷害。
比如當你問朋友有沒有聽過某首歌時，本意只是開啟和TA的一個聊天話題。
但如果TA把這個問題識別成「對自己品味的攻擊」，就會為了保護自己，進入防禦狀態，用「反問」攻擊你。
再比如朋友麗麗是位全職太太，有天老公下班回家，隨口說了句：「開了一天會，累死了。」
麗麗立馬反問：「只有你累嗎？我在家帶孩子做家務不累嗎？」
其實就是因為麗麗將老公的抱怨識別成了「對自己勞動的不認可」，感受到了敵意，從而為自己進行辯護。
有心理學研究發現：高自戀低自尊的人，通常攻擊性和防禦性水平都比較高。
高自戀決定了TA們在意自我形象，迷戀關係中的權力感。
低自尊則導致TA們對評價性話語太過敏感，需要藉助他人的正面反饋，來確認自己的價值。
同時TA們也難以直接表達攻擊性，便習慣採取更隱蔽的方式，來維護自我價值。
c.習得性無助
最後，有些「習慣性反問」可能是固定情境下的「習得性無助」。
比如在網上經常看到有妻子吐槽老公：一做家務就好像失去生活常識。
一遍又一遍地問「衣服洗完要晾嗎？」「門口的垃圾要扔嗎？」諸如此類的答案顯而易見的問題。
再比如你跟同事交接工作，說了很多遍後，TA還是大事小事都來問你。
無論你是手把手教，還是寫了一份超詳細的操作文檔，下次TA還是會來打擾你。
這些情況下，人就容易陷入習得性無助，覺得自己怎麼做都不對。
因此更容易消極應對，用「反問」的方式來釋放攻擊性。
其實，我們可以將「習慣性反問」理解為情緒表達能力和情緒理解能力不足的表現。
在應對這種情況時，可以從這兩方面入手。
如果你是被「反問」的一方：
那麼當你因為對方的言語感到不舒服時，不要直接攻擊回去或者冷暴力，這樣只會升級衝突，積壓矛盾。
相反，你可以試著向對方表達你的真實感受，告訴TA你很受傷。
回到全職太太麗麗的故事中，當她反問丈夫「只有你累嗎」的時候，如果丈夫能夠回應說：
「親愛的，你誤會我的意思了。
我知道你帶孩子很辛苦，我不是在指責你（肯定對方的情緒）。
是今天發生什麼事了嗎？你想跟我聊聊嗎？（表達自己的支持）。
你這麼說話，其實我有點受傷。（說出自己的感受）。
我說累的時候，其實只是希望能得到你的安慰，你可以抱抱我嗎（溫和地提出建議）。」
關鍵在於「看見對方的情緒」，當對方感到自己的情緒被接納時，就會體驗到一種安全感，之後的過程也能更加順利。
需要注意的是，即便對方是你最親密的伴侶，最好的方式依然是：
儘量不帶攻擊性地表達，但也不需要無底線地容納對方的情緒。
最後，如果你已經盡力做出了嘗試，對方還是沒有改善；或者你發現對方就是一個喜歡無緣無故攻擊他人的「自戀型人格」，那麼遠離這段關係才是最明智的做法。
如果你是習慣「反問」的一方：
首先，要提高對自己情緒的認識。
這不僅包括：「我有什麼樣的情緒。」
還需要你更深入地思考情緒的來源：「是什麼讓我產生了這種情緒？」
以及情緒的目的：「我這麼做是為了解決衝突，還是僅僅在發泄情緒？」
覺察這些過程，可以幫助你理解自己的真實需求，產生改變的動機。
接著，可以試著做一些情緒表達的練習。
選擇一個輕鬆的環境和心情，試著和伴侶重演一些過去的場景。
用「當你......的時候，我感到......」的句式替換那些「反問句」，看看對話會朝著怎樣的情況發展。
最後，不要過度苛求自己。
每個人的表達習慣是被認知和過往經歷塑造的，改變並不容易。
不要在一開始就要求自己做到完美，一點點進步才是合理的。
這個過程其實很考驗另一方的「情緒涵容能力」。
所以，如果你真的重視這段關係，希望做出改變，那麼記得告訴對方：
「謝謝你的包容，我真的有在努力改正。」
寫這篇文章的過程中，我發現小紅書上其實很流行「教人說話」：
會有一些網友求助，問如何回復導師、領導的提問等等。
字斟句酌，很小心地使用語言。
但當對象是父母、愛人、朋友時，反倒不夠在意這些。
甚至因為覺得對方不會離開自己，所以總是肆無忌憚地說出傷人的話。
我們好像習慣了把語言當作獲取利益的工具，卻忘了在最初學說話時，只是為了叫一聲「爸爸媽媽」。
一個熟練掌握說話技巧的成年人，在面對身邊人時，反而常常會低估語言的殺傷力。
但其實身邊人，才是我們最應該用心去對待的。
好好說話，就是在用心愛對方。
