前幾天，兒子上學時忘記帶水杯了。
當時，我正準備去學校給他送水杯，卻被隊友攔下了。
他說：「這麼重要的事情都能忘，應該讓他自己學會這個教訓。」
他還提醒我：「學校又不是沒有水，他渴了可以向老師要水喝。如果他真的渴了，不需要別人提醒，他自然會想辦法找水喝。」
當我跟朋友說起這件事時，朋友卻說：「你怎麼沒提醒他帶杯子呢？要是孩子沒帶水杯，我無論多遠都會給他送過去。」
聽完朋友的話，我的第一反應是，啊？我是這麼不稱職的父母嗎？
然而，仔細一想，對於一個快九歲的孩子來說，整理好每天上學需要的物品，難道不是他應該承擔的責任嗎？
對於一個正常人來說，口渴喝水是一種自發的生理需求，真的渴了，誰還會等著別人提醒呢？大家都會本能地去尋找水源。
跟朋友聊完之後，我不禁開始反思：有時候，父母是不是做得太多了？是不是過度提醒孩子，甚至把本該屬於孩子的責任攬在自己身上？
這樣做的結果，孩子不僅失去了承擔責任的機會，也失去了成長的契機。
父母或許真的需要學會閉嘴，不要過度提醒孩子，把屬於孩子的責任還給孩子。
01
學會「閉嘴」
回想我們小時候去學校，好像並沒有規定一定要帶水杯。
那時候，我們在學校待上一整天，喝水問題是如何解決的呢？我記得有好幾次，回到家的第一件事就是喝大量的水。根本不需要別人提醒，那是因為真的渴了。
然而，現在很多父母的口頭禪之一就是提醒孩子：「在學校，千萬別忘了喝水哦！一定要多喝水，沒事兒就喝點水。」
萬一哪一天孩子真的忘帶水杯了，家長一定會當成一件頭等重要的事，歷盡「千辛萬苦」都要去給孩子送水杯。
從什麼時候開始，我們身體這種自發的需求，變成了需要家長督促和監督才能完成的被動任務呢？
孩子在外面跑得大汗淋漓，根本不需要別人提醒，他們的身體自然會告訴他們要大口喝水，補充能量。
然而，家長似乎比孩子的身體更了解他們什麼時候渴了、什麼時候該喝水。有一種「渴」，叫做「父母覺得你渴」。
當孩子正專注地玩耍、玩玩具、學習或看書時，大人卻在一旁不停地提醒：「喝點水吧。」
這不僅打擾了孩子的專注，本身也不是一件好事;父母提醒得多了，孩子可能會產生抗拒和排斥心理。
一旦提醒得太多，孩子反而會牴觸喝水，甚至對這些嘮叨產生心理牴觸。
對於孩子能夠獨立完成的事情，他們有能力做好的事情，就不要頻繁地對孩子進行重複的叮囑和提示。
每天都跟孩子嘮叨一些微不足道的小事：
不要忘了喝水哦，
別忘了寫作業哦，
東西收拾好了嗎？
書包里的東西都帶齊了嗎？
不要忘了喝水哦，
別忘了寫作業哦，
東西收拾好了嗎？
書包里的東西都帶齊了嗎？
這些小事提醒得太多，孩子聽起來就像無盡的嘮叨，很容易產生厭煩和牴觸心理。
等到真正需要提醒孩子一些關鍵的事情時，孩子的心可能已經對這些話產生了「抗體」，重要的事情也不會放在心上了。
父母的過度提醒，不僅會讓孩子失去獨立成長的機會，還可能讓孩子對父母的關心產生反感。
與其如此，不如讓孩子學會自己承擔責任，學會自己解決問題。這樣，孩子才能真正成長為獨立、自主的人。
02
把屬於孩子的任務還給孩子
隨著孩子漸漸長大，父母應該逐漸放手，讓孩子去承擔自己的責任。
不要總覺得孩子還小，需要我們去照顧他，為他考慮，為他做很多事情。
父母和長輩們對此都習以為常，畢竟孩子剛出生的時候，他們的一切全然依賴大人的幫忙。
然而，這樣的幫忙是有時間期限的，到了一定年齡，大人就應該逐步退出。
所謂的成長，其實就是不斷地將屬於孩子的任務還給他們。
隨著孩子長大，父母應該做的事情越來越少，說得越來越少，而孩子需要自己去做的事情，需要自己承擔的責任則越來越多。
比如，兒子七八歲之後，我不會再為他整理書包，上體育課需要帶的衣服、鞋子都交由他自己準備。
每天需要帶的水杯，以及要求帶去學校的作業，也要他自己留心準備。
如果我仍繼續為他整理書包，為他準備每天上學的必需品，他可能永遠不知道自己主動去做這些事情的重要性。
因為他習慣了等待提醒，別人提醒了才去做，一旦沒有提醒，他也不會把這些事情當成自己的責任。
很多父母會覺得，如果不提醒孩子，他們就不會主動去做事，甚至最後還要幫他們承擔後果。然而，讓孩子嘗嘗苦頭並不是壞事。
提醒他們千百句，不如讓他們承擔一次後果，這樣的效果比嘮叨要好得多。
千萬不要讓孩子習慣於我們的提醒。
依賴父母提醒的孩子，往往缺乏自我管理和自我規劃的能力與意識，他們無法承擔自己該承擔的責任，就像永遠長不大的孩子。
如果父母一直把孩子當作需要特別照顧的小孩，那他可能永遠都長不大。
相反，成長是一個逐步放手的過程。父母的愛和關心不應是無盡的替代，而應是引導和激勵。
讓孩子學會獨立，學會承擔責任，這才是我們真正應該為他們做的事情。
03
給予孩子更多的信任
過度提醒的背後，其實是因為對孩子的不信任。
父母由於愛，對孩子總是有諸多擔心，總害怕不好的事情發生在他們身上。
因此，父母會對周圍發生的事情，尤其是那些不可控的方面特別謹慎。也正是出於愛，父母會不斷地提醒孩子。
記得兒子七歲的時候，我教他做菜。
雖然提前跟他說好，我不插手，讓他獨立完成，但我在旁邊看著時，還是忍不住發出一次又一次的提醒：
「小心點，別燙著。」
「別把雞蛋打碎了。」
「不要把菜翻出來了。」
「不要濺到你自己了。」
「小心點，別燙著。」
「別把雞蛋打碎了。」
「不要把菜翻出來了。」
「不要濺到你自己了。」
兒子在我的嘮叨聲中戰戰兢兢地做著每一件事。
我看得出他很緊張，一點都不放鬆，表現得像是一個很弱的人，很需要幫助的人。
不僅僅是我的感覺，事後兒子問我：「媽媽，你覺得我做不好這件事情，是嗎？」
那一瞬間，我竟不知道該如何回答。
那時我突然意識到，我說得太多，會讓孩子覺得自己不被信任，覺得自己能力很差，做不好事情，甚至覺得自己不被看好，從而失去對這些事情的信心。
與其有這麼多的擔心，不如多給孩子一些信任，相信他們有能力做好一些事情。
擔心在所難免，但是不要表現出來，更不要把自己的焦慮和擔心傳遞給孩子。
這反而會成為他們的負擔，束縛他們，讓他們不敢展翅高飛。
當孩子準備施展拳腳，滿懷信心和期待地去嘗試一些事情時，父母應該給他們一個強心劑，為他們加油打氣，讓他們感受到被信任的力量。
其實很多事情並不難，只要孩子有信心，很多問題都可以克服。
難就難在孩子失去信心，產生畏難情緒，失去嘗試的勇氣，最終成為一個默默無聞的人。
從孩子的長遠發展來看，不過度提醒有助於培養孩子的責任感、獨立性和自我驅動力。
在沒有過多外部干預的情況下，孩子能夠更好地發揮自己的潛能，形成健全的人格和良好的行為習慣。
父母的信任，是孩子成長道路上最堅實的基石。
04
在陪伴孩子成長的道路上，我們總是希望給予他們最好的一切。
然而，真正的愛，或許就是學會放手，讓孩子在自己的天地中自由成長。
當我們學會閉嘴，把任務還給孩子，給予他們信任時，我們不僅為孩子創造了成長的空間，也讓他們在探索中找到屬於自己的力量。
相信孩子，他們會在愛與信任中，綻放出最耀眼的光芒。
