社交的本質不是技巧比拼，而是能量場的共振。
害怕尷尬和緊張的人，本質上是太過於在意他人對自己的評價。
你有沒有發現：
和領導吃飯，你總覺得他在觀察你的吃相；見客戶時，你總覺得說錯一句話就會丟單；甚至和新同事打招呼，你都擔心對方覺得你太熱情。
別人根本沒空研究你，是你腦補了一部《甄嬛傳》。
人總會高估他人對自己的關注。
實際上，你緊張到扣手的動作、結巴的發言、甚至衣服上沾的米粒——別人可能根本沒發現。
但你在緊張中消耗了自身巨大的能量，一場社交下來雖然參與不多，但已筋疲力盡。
調低期待值
人生最奇妙的相遇，往往始於不期而遇。真正的社交自由，是不用執著於給人留下「完美」的好印象。
你越在意那個人，在意他對你評價，就會越緊張拘謹。
不妨對這些人去掉一些「強者光環」，用平等的心態去看待時，便會從容很多。
尊重他人的前提下，表現真實的自己，真實的觀點。
至於其他，能相處就相處，不能相處也沒必要刻意強求。
而且你沒必要也做不到給任何人留下好印象。
所以最好的社交狀態，是像孩子發現新玩具般好奇，像老人看雲捲雲舒般從容。
比起不敢展現過強的個性而附和畏縮，自然舒坦的狀態，大方表達的觀點，反而給社交加分。
降低外界的聲音
其實90%的社交壓力，是我們用想像力給外界聲音加的戲。
社交不緊張的人通常是要麼專注自己，要麼關注別人不去想自己。
而緊張是因為既沒有真正看別人也沒在看自己，而是通過別人在看自己。
那些旁人的目光、評價、既定的社交規則，如同無形的枷鎖，束縛了我們的自然表現。
我們害怕說錯話、做錯事，擔心被他人嘲笑或誤解，於是，在與人相處時變得小心翼翼、如履薄冰。
可當你有意識地降低外界聲音的干擾，把注意力從那些虛無的外界評判中抽離出來，才能更平等真誠地對待他人，專注傾聽對方想法，理解對方情感。
這種基於自我認知的相處方式，不僅讓我們遊刃有餘，還能建立更深度的連接。
暖場和合群不是你的義務
很多時候，緊張和尷尬大多是自找的。
因為我們總把自己當成了社交場合的「氣氛擔當」，覺得有義務去暖場、去合群。
我是一個典型的討好型人格的i人，在社交中常常會想：我是不是要做點什麼來打破這種尷尬氛圍，於是開始強裝e人。
總是抱著這麼重大的責任感去和人相處，其實很累，而且每次都容易用力過猛。
後來我試著不把自己中心化，去掉奇怪的使命感，發現效果反而好很多。
放下這種「暖場執念」，你就會發現，真實的自己才是最放鬆的，和別人相處輕鬆多了，也不會在意冷場了。
其實你只管做自己，以自己擅長、舒服的交流方式，去分享日常趣事，哪怕只是隻言片語，說不定反成歡樂引子。
寫在最後
有人說，人生不過是一場秀，我在展示而不是被審判。
生活是多面的，我們不可能每時每刻都迎合所有人。
當你不再將「被喜歡」作為社交目標，反而能釋放出更真實的吸引力。
因為真正的社交自信不來自取悅他人，而源於對自我價值的篤定。
下次，別緊張，反正只要自己不尷尬，尷尬的就是別人。
