很多父母經常會出現這樣的困惑：
「我已經說得很清楚，但孩子好像就是聽不懂。」
「為什麼好好跟他說話他不聽，偏偏讓我發脾氣。」
「明明是為了孩子好，但他就是不領情。」
困惑雖多，但歸根到底都是教育方式的問題。
教育孩子，一旦用錯了教育方式，父母動機再對，也不可能建立良好的親子關係，反而會把孩子推向你的對立面。
法國思想家盧梭說：最沒用的三種教育方式就是，講道理，發脾氣和刻意感動。
育兒路上，你有沒有次次精準踩坑？一起來看看。
講道理
武志紅老師在一次公開演講中說：
世界上最無效的教育，就是對孩子掏心掏肺地講道理。
這個暑假，我算是對這句話體會得越發深刻。
兒子暑假期間迷上刷短視頻，對此我特別擔心，害怕他刷視頻成癮。
倚著自以為是的高知姿態，我開始對他頻繁說教模式。
我跟他講「短視頻」成癮的危害，告訴他多巴胺的「快感陷阱」。然而，結果令我無比鬱悶，完全是雞同鴨講。
我估摸著是自己沒說清，於是開始鄭重其事地輸出，並附加「奶頭樂效應」。可是，結果差點噴血，道理被我唧唧歪歪講了一大堆，兒子卻明顯不耐煩了。
我準備再次發揮之際，他連敷衍都省略了，直接跑回臥室，把自己鎖進屋內。感情我上躥下跳忙活半天，他愣是一句沒聽進去。
那一刻，我的情緒暴跳如雷，但內心卻湧起深深的無力感，活像一拳打在棉花上。
道理明而易見，孩子卻選擇視而不見，你費盡心思，孩子卻始終聽不進去。
哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾和腦科學家蒂娜·佩恩·布賴森曾做過一項研究。
他們發現，人類的大腦分為上下兩層，上層稱為理智腦，下層是情緒腦。孩子大腦的發育規律是先下層，後上層。
研究結果表明：孩子聽不進去道理，在於父母養育孩子的方式，不符合大腦發展規律。
也就是說，大腦尚未發展完善的孩童，根本沒有理智腦，我們自認為簡單的道理，孩子壓根聽不懂。
以為道理會改變孩子的惡習，但讓孩子惡習更甚的卻恰恰是所謂的道理。
越是有智慧的父母，越不講道理。
有個爸爸，就很有智慧。
3歲的女孩非要從高高的桌子上往下跳。爸爸擔心女兒摔傷，但又講不通道理。
後來爸爸靈機一動，從冰箱拿來一個雞蛋放桌子，輕輕一推，只見雞蛋瞬間掉地，摔得稀碎。
女兒看到後，心驚膽戰，再也沒有吵著往下跳。
爸爸用自己的智慧，向女兒清楚地展示後果，成功阻止了女兒的危險動作。
所以，與其講一大堆孩子聽不懂的道理，不如用孩子能接受的方式，讓孩子領悟出其中的道理。
發脾氣
「為什麼非要等我發火，孩子才聽話？」，很多爸爸媽媽都有這樣的體會。
你讓他寫作業，結果他磨磨蹭蹭，半天也進入不了狀態；
你著急有事，他卻玩個沒完沒了；
你跟朋友好不容易見個面，他不是拉屎就是尿尿；
你一張口，他還理直氣壯地頂嘴。
面對這些情況，似乎唯有一聲怒吼，孩子才肯老實。
有人把這種吼叫模式總結為「吼叫依賴症」。即父母的脾氣越大，孩子越老實。
但發脾氣真的有用嗎？
朋友小曼最近跟我叨叨，「女兒脾氣越來越差，也不知道像誰」。
不可否認，小曼是一個特別溫和的人。但在教育女兒方面，唯有我知，她的脾氣有多大。
就以喝藥這事為例，每次搞得就像場世界大戰。
開始，小曼耐心勸解，但孩子油鹽不進，一直哭喊著「不要，不要喝藥。」
接著，小曼蹲下身來苦口婆心溝通，卻被孩子一把推個仰面朝天。
結果，小曼暴怒：「跟你好好說不聽，每次非要讓我發脾氣，你才老實是不是？」
最後，孩子果然不鬧了，哭著把藥喝完。
效果如何？
小曼餵女兒喝藥，每次在不同的場合，都上演著相同的「經典餵藥三部曲」：第一步，好言好語勸說；第二步，再次耐心溝通；第三步，發脾氣。
顯然，發脾氣，並沒有教會女兒積極配合喝藥。
更要命的是，女兒的脾氣反而越來越暴躁。稍微遇到一些不順心的事，她就開始發狂，摔東西。
心理學有個名詞叫「仿同」。意思是，孩子會把父母的個性、特點，不自覺吸納為已有，並以相同的方式表現出來。
我們發脾氣，是為了讓孩子變得更好，結果卻讓孩子變得更糟。
《孩子是個哲學家》一書中，有個小故事值得借鑑。
臨近全家出門之際，孩子埃米利奧說他想吃個油桃。爸爸對此有點憤怒，但最終選擇讓步。
全家準備再次出發之際，誰也沒想到，埃米利奧再次宣布，「我還想再吃一個」。
此刻，爸爸顯然已經青筋暴起，但最終還是決定滿足孩子的需求。
「再來一個好嗎？」好不容易第二個油桃吃完，艾米利奧接下來的這句話，直接讓爸爸破防。他狂怒道：「夠了，現在馬上走。」
埃米利奧被爸爸突如其來的脾氣嚇壞了，他哇哇大哭，場面一度無法控制。
爸爸本想給埃米利奧一點顏色瞧瞧，就在這時，爸爸想起養育的最高原則：愛。
他開始不斷地問自己，從愛的角度來看，我會怎麼做？愛會怎樣幫我解決這個問題。
最後，他心平氣和地答應孩子再吃一顆。誰知，這次埃米利奧只咬了一口，便說：「我們走吧。」
這才是教育的真正勝利。爸爸用愛和耐心，換取孩子的理解和尊重。
心理學家Zick Rubin認為：
「真正的愛，是去理解孩子想要的，然後以孩子想要的方式去愛他，讓孩子感受到自己是被關注的，被愛著的。」
只有真正被愛的孩子，才會接受改變，主動配合。
刻意感動
上野千鶴在《厭女》中，對母愛有這樣一句評論：
母親對待孩子的付出，既有自我犧牲的意味，又有暗含著「讓我成為今天這個樣子的就是你」的暗暗譴責。
我媽絕對是傳統意義上的好媽媽，為了我和弟弟，任勞任怨，付出所有。
然而我卻不想親近她，尤其結婚後，我沒事基本不和她聯繫。
就拿最近一件事來說。
兒子剛爬完華山，很興奮，問道：「外婆，你爬過華山嗎？夜裡登山很好玩。」
結果，瞬間掀起我媽累積千年的「委屈」。
「外婆可捨不得花那錢，爬華山多貴，家裡後山不是照樣可以爬嗎？」
隨即轉頭教育我，「你呀，花錢永遠不知道仔細。想當初，為了你們能過得好點，我可是連一件首飾都捨不得，更是捨不得吃，捨不得穿。」
更要命的是，我已經結婚十年，她居然還能扯上當年的彩禮：
「咱們村哪個嫁女兒不賺錢，但你看我，反而給你一大筆，你說這錢，哪一筆不是我省吃儉用攢下來的。我這樣做，都是為了讓你婚後好過點……」
縱使閱讀了大量的心理學和育兒類書籍，那一刻，但我依然感到，媽媽一張一合的嘴裡跳出的每一個字，都是一筆筆我還不起的債。
很多父母都曾納悶：我為孩子付出所有，為什麼他卻對我如此冷淡？
他們不知道，把兒女推遠的，正是他們掛在嘴邊的這些句式：
「要不是因為你，我早就……」
「當初為了你，我放棄了……」
「我怎麼怎麼樣，還不是為了你。」
知乎上有個熱門話題：有個刻意感動式的父母，是個什麼樣的體驗。
@我是哈哈：我一個月工資一萬多，我仍然捨不得買車厘子，坐一等座，住200元錢的旅館，買貴的化妝品。想起父母的辛苦付出，我花錢有種負罪感。
@願你所願：累了是可以搭計程車的，熱了是可以開空調的，喜歡了很久的東西是可以攢錢買回來的，對自己好一點，不要有負罪感，你配得上這世間所有美好。道理我都懂，但我總覺得自己不配。
@陳塵無，在評論區一把撕開了父母的遮羞布：
通過自我犧牲，給孩子製造愧疚，然後以此逼迫孩子服從，這是中國家庭非常常見的策略。
可惜的是，孩子看不懂大人的策略，更不會因此而更加努力。
他們只會覺得，是自己的存在，才造就父母的不幸。最後，在愧疚和擰巴中，克制自己，怨恨自己，直至逃離。
世界上「最沉重」的教育方式，就是「刻意感動」。
一個家庭愛彼此最好的方式，從來不是刻意感動，而是無私給予。
前者意味著犧牲式的成全，是孩子不能承受的生命之重，後者才是真心地希望孩子幸福成長。
最後：
好的教育，都是以愛打底，春風化雨。
父母之愛子，則為之樹立榜樣，提供支持，做孩子成長路上的墊腳石而非絆腳石。
講道理不如帶孩子體驗真理，發脾氣不如用愛感化，刻意感動不如無私給予。
教育，只有用對方法，孩子才能健康成長。否則，孩子和你在一起的每一分鐘，內心都是煎熬，表現都是叛逆。
