在一檔綜藝節目中，有這樣一個話題：「不平等的情誼還要繼續嗎？」
其中一位嘉賓的話，讓人印象深刻：
兩個人的關係最好是動態平衡的，天平往一方傾斜的話，兩個人不可避免地會慢慢走遠。
人活一世，無不在尋覓一份勢均力敵的對等關係。
一段只有一方不斷付出和給予的關係，不僅不能維持健康的社交，還會榨乾你的精力。
因此，遠離扶貧式的關係，雙方才能越走越遠。
01
經濟扶貧
在一檔糾紛調解節目中，有這樣一個故事。
有一對兄弟，哥哥離家十幾年，回家後沒有落腳的地方。
於是哥哥一家央求與弟弟同住，弟弟動了惻隱之心，就同意了。
誰知他們這一住就是30年，絲毫沒有要搬走的打算。
一開始弟弟旁敲側擊讓哥哥搬家，後來乾脆下了逐客令。
但哥哥一家卻始終以「沒地方去」「怕折騰」「不想租房子」為由，不肯搬家。
這些年裡，每次一提起這個話題，兩家人都會大吵一架。
為此弟弟很是煩惱，甚至承諾資助哥哥一家租房，可是資助費從10萬元漲到20萬元，哥哥就是不鬆口。
後來，弟弟不得已找到節目組進行調解。
最終協商後確定，弟弟資助哥哥15萬元，而哥哥需要在一個月內搬走。
事情雖然得到了解決，可是兄弟倆的感情也走到了盡頭。
人生海海，我們總以為最好的關係莫過於我知你的不易，你曉我的底線。
在他人遇到困境時，我們總會適時給予他們經濟上和物質上的援助。
可總有些人，仗著彼此的情誼，把別人的善良當工具，用別人的幫扶來脫貧。
作家蘇岑說：
「當付出沒有回報的時候，當溫柔不被善待的時候，請收斂起那不管不顧的情深，做一個薄情之人。」
收回對別人的經濟支持，守好自己的錢包，是對自己最大的負責。
02
能量扶貧
得到CEO脫不花說：「最消耗能量的事，就是和一個沒有疾病但看起來精疲力竭的人在一起。」
這樣的人，往往充滿了負面情緒，與之相處久了，也會沾染一身怨氣。
《大衛·科波菲爾》中，大衛是一個特別熱心腸的青年。
在流浪的日子裡，他與米考伯先生一家住在一起。
生活一段時間後，大衛發現米考伯太太充滿了負能量：
她不是抱怨生活的艱辛導致不得不招攬大衛這個房客；
就是罵罵咧咧地控訴債主們要債的惡劣態度；
又或者是嫌棄家裡的孩子吵得自己沒辦法安心；
甚至明里暗裡地說家裡的女僕不值得信任……
一開始，熱情的大衛總是不厭其煩地傾聽，耐心安慰對方，幫她處理各種雜事。
甚至有幾次還拿出了自己僅有的生活費支援米考伯太太。
可是下一次見面時，米考伯太太又會舊事重提，唉聲嘆氣。
米考伯太太的負能量就像一塊大石頭，壓得大衛喘不過氣來。
直到大衛和米考伯一家分開後，他才得以喘息。
心理學家查爾斯指出，長期暴露在共情壓力下，人在身體和情感上都會出現疲憊感和功能性障礙。
生活中的很多人，都像大衛一樣：
被動充當他人能量垃圾場的同時，也無形中擔負著為人分憂的壓力，稍有不慎，還會陷入被情感綁架的境地。
人與人之間的能量，是相互流動的。
長期照顧別人的負面情緒，不但無法從中獲得賦能，自己的能量也會被吸食乾淨。
允許自己長期當他人的情緒垃圾桶，就是默許他人摧殘自己的生活。
正如《斷舍離》中寫的那樣：
「如果一個人總是激發你的焦躁情緒，而自己又無法改變時，也許離開，才是最好的選擇。」
03
認知扶貧
看過這樣一句話：「認知，是人與人之間難以逾越的鴻溝。」
面對同樣的事情，認知層面不同的人，會有不同的思考方式。
而費盡心思拓寬他人的思維方式，只會讓自己掉入痛苦的漩渦。
和認知不在同一層面的人交流，就像一個站在山頂的人在向一個站在山腳的人吶喊，無論再怎麼努力，一方也不明白另一方在說什麼。
聽過這樣一句話：「一個人特別不幸的事情，就是過早地在低層次形成了認知閉環。」
很多時候，我們無法把一個人從困境中拉出來，就是因為他早已形成了這個閉環。
若強行打破他們的認知，只會讓自己陷入不對等的扶貧式僵局。
認知不同的人，註定是無法同行的。
與其花費時間苦苦勸服，不如就此遠離，把更多的時間和精力用來提升自己，實現自我升值。
04
價值扶貧
一段只有一方在創造價值的關係，註定是不能長久的。
郭家偉是一名退役老兵，從部隊退役後，便和兩個曾一起當兵的小伙子共同創業。
一開始，他們決定開一家酥肉小吃店，也很快營業了。
但由於店鋪選址和產品定位不符，店鋪生意很差。
調整方向後，三人計劃開燒烤店。
燒烤和小龍蝦是夜市美食的最佳搭檔，三人商定好，郭家偉去學做小龍蝦，剩下兩人去學做燒烤。
可等郭家偉學成歸來，卻發現其他兩人止步不前。
此時，店面已經租下來了，無奈的郭家偉只好自己去學燒烤手藝，這才緊趕慢趕地開了張。
店開張後，郭家偉才開始後悔與人合夥開店。
因為自己不僅要擔負起買菜做燒烤的活兒，還需要指點另外兩人做小龍蝦。
可另外兩人卻把郭家偉的付出當作理所應當，工作的積極性也大打折扣。
在空閒時刻，郭家偉還總聽見顧客抱怨另外兩人的服務態度，又不得不跑過去安撫顧客的情緒。
一番折騰下來，郭家偉忙成了陀螺，對此他深感無奈：「都是兄弟，還不能說他倆。」
生活中，很多人都有這樣的經歷：
與同事合作一個項目，確定好了分工，可到頭來卻只有自己在加班加點地完成；
與愛人組建家庭，本想著有人可以分擔生活的壓力，可到頭來，長年累月的家庭瑣事，只有自己在操心。
在一段關係里，長期單向輸出價值，久而久之，難免會耗儘自己的心力。
成年人的世界，感情基礎可以維持一時，價值互換才能穩定長久。
保持與能力相當的人同行，與智慧同頻的人相伴，才是對彼此最好的滋養。
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在心理學上，有個「蹺蹺板定律」：
說的是一段穩定的人際關係，必須保持相互交換的平衡，否則這段關係就會像蹺蹺板一樣失衡。
成年人的社交，扶貧不是目的，對等才能長久。
餘生，願你我都能減少扶貧，與彼此賦能的人同行。
