年輕時，我們為了不失禮、不被誤會，常硬撐著維繫一些早已讓人疲累的人際關係；但走到某個階段才明白，真正珍貴的不是朋友多寡，而是那些讓你自在、讓你發笑、讓你放鬆做自己的人。這一生時間有限，把心力留給投緣的人，是成熟後必要的「人際斷舍離」。
中年後的人際斷舍離：時間有限，把精力留給對的人
為什麼步入中年後，該考慮你的人際關係也該來一場「斷舍離」？心理師蘇予昕指出，年輕時可以跟朋友整天混在一起、容忍不那麼喜歡的對象，但中年之後，體力、專注力、甚至情緒承受度都下降，就連他人的能量也會對我們產生影響，因此更需要珍惜自己有限的內在資源。
同時，隨著人生歷練增加，往往對於自己「需要什麼、不喜歡什麼」更清晰了，自然也不願再強迫自己去迎合社交。就像年輕時能接受一群人同住一間宿舍，但中年後，心理與生理上都需要更大的空間與界線。
其實，所謂的「人際斷舍離」，並不是要拒人於千里之外，而是一種為自己內心負責、善待身心的選擇。
「捨不得」過去的回憶？溫柔劃定界線的3個方法
要立刻與相處多年的友人保持距離，難免不容易，蘇予昕心理師強調，「人際斷舍離」並不代表「老死不相往來」，更貼近的說法，是減少接觸頻率、適度取捨，避免自己的情緒能量繼續被消耗。若想重新設定和親密好友的界線，蘇予昕心理師分享3個溫和的方式：
維持基本的聯繫：對於曾有美好回憶的朋友，可以偶爾發送簡訊、生日卡片或小禮物，讓他知道「我很懷念我們過去的時光」。
真誠地拒絕邀約：當對方頻繁要求見面，可是你並沒有意願時，就要坦白但溫和地回應，像是「我最近真的比較需要休息」、「工作比較忙」等，將原因歸咎在個人狀態上，而非對方不好，能減少傷害感。
主動告知界線：主動與朋友分享自己當前的時間限制或精力界線，例如相約時直接說：「我今天約12點，預計2點會離開，因為這對我來說比較舒服，我需要這樣的時間休息。」當界線清晰後，朋友反而能理解並給予尊重。
怎麼知道哪種朋友該保持距離？一招測試，遠離「能量吸血鬼」
如何判斷哪些特質的朋友應該「斷舍離」？蘇予昕心理師提供一個簡單的自我檢測法：當你與對方相處過後，在分開、踏出餐廳門或回到家的那一刻，深呼吸幾秒，感受到自己能量是「被充飽電」，還是「被掏空」？甚至是「疲累不舒服」？
這種判斷方式未必代表朋友的好壞，有時候可能只是和頗有成就的友人吃飯，而你正處於低潮，意識到自己狀態不好而疲憊。不過，這時候也不用「自虐」般勉強自己去看別人的豐功偉業，可以暫時保持距離。只不過，如果每次見面都感覺心累、被比較或被負能量覆蓋，那就該給自己退一步的空間。
對於經常傾倒負面情緒、總想要你當傾聽者的朋友，蘇予昕建議適時劃清界線，比如可事先說明：「我願意聽你說，但我可能沒辦法給建議。」保持有餘裕的心理距離，讓關係更健康長久。
朋友「變了」還要繼續相處下去嗎？面對變化可以這樣做
中年後，無論是經歷生病、離職、家庭變化，從人格、價值觀到處事態度都可能改變，而我們往往比以前更容易接納這樣的改變。蘇予昕心理師建議，面對「變化」不一定要急著下結論，不妨試著重新觀察、認識，看看彼此是否還能並肩同行。
舉例來說，如果意識到自己因為生病而有所改變，蘇予昕心理師建議，不妨主動與朋友分享你的變化。當對方能帶來安全感、懂得傾聽，坦誠反而能深化情誼；若預測對方會批評或貼標籤，那就保留空間，讓自己自在。
找到能長久相伴的摯友，最重要的是「他對自己真誠嗎？」
想在人生中找到能相伴走遠的朋友，蘇予昕心理師認為最關鍵的特質不是幽默、不是懂你，而是「真誠」。除了對朋友不說謊，更包含「他對自己的真誠」。
蘇予昕心理師解釋，若一個人無法誠實面對自己的情緒與狀態，當聊到觸及他傷口的話題時，就容易把情緒投射到你身上，甚至在無意中傷人。相反地，能誠實看待自己的人，往往也能真誠對待別人。
她引用曾在書中看到的一句話分享給大家：「我們這麼努力交朋友、討好朋友，其實是懶得討自己歡心、懶得跟自己交朋友，因為喜歡自己太難太累了，所以才希望抓住另一個人來喜歡我。」當一個人願意花時間理解自己、跟自己打好關係、與自己真誠相處，就不再需要藉由他人的肯定來獲得安全感，那時，你會自然吸引到同樣真誠的人，一起在人生下半場並肩前行。
