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我們強大不了的原因:連道個歉都很難!

—道個歉真的很難嗎?

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美國人的思維是自己做錯了要道歉,別人做錯了要求道歉不如去打倒他,這應算是一種強者心理吧。什麼時候我們做錯了,能誠懇地道歉,認真反省自我,而不是無視、或者甩鍋美國、或者four-zero-four出動外星人,那時我們就真的強大了。

最近一個朋友比較悲催,大過節的跟我吐槽。起因是婆婆來了,婆家是農村的,平時比較節省,好點兒的東西捨不得吃,放壞了又捨不得扔,偏偏朋友是個對食物衛生和安全特別講究的人,平常上班沒空,但周末經常會收拾冰箱把幾天沒吃完的東西扔掉,也會檢查沒開封食品袋上的日期,只要過期肯定也會扔掉。婆婆曾經說過她浪費,她也耐心解釋過食品安全的重要,況且美國的食品非常便宜,不過有兩次她發現趁自己白天上班的時候婆婆把她扔掉的東西撿回來吃掉了,還跟她炫耀說,‌‌「別光看日期,看著沒壞就沒壞,你看吃了沒事兒吧‌‌」,她還是耐心回復說‌‌「有時表面看不出來的,吃了有事就麻煩了‌‌」之類的。

婆媳三觀不一致,但表面上還過得去,兩人關係激化的轉折點是婆婆把撿回來的食品自己做了吃還不算,還給了放學回家的孩子一份兒,食品本來就過期,撿回來之前可能又在車庫的垃圾桶里待了很久,孩子吃完之後上吐下瀉發高燒,食物中毒,搞清緣由後朋友不幹了,找婆婆對質。這事婆婆理虧,本來道歉一下就完了,但是她卻嘴很硬,‌‌「我再不講衛生也把你男人養大了,也沒毒死他,我這麼節省還不是為了你們,你這樣大手大腳的過日子你媽怎麼教你的?‌‌」朋友的媽不久前剛過世,婆婆的這句話這下捅了馬蜂窩了,整個感恩節就變成了撕不完的婆媳大戰,兒子又是媽寶,結果朋友離婚的心都有了。

唉,真是清官難斷家務事啊,我這個朋友平時挺大條,雖然自己的孩子病了牽心,但是婆婆道句歉估計就會忍了;而這事兒婆婆做的不對,本來說句抱歉也是應該的,卻偏偏去捅別人的痛點;其實我覺得做的最不好的是兒子,偏袒媽媽這不是愚孝嗎,應該跟媽媽講清厲害,畢竟奶奶總是疼孫子的嘛,然後再私下哄哄老婆,替媽媽道個歉,這矛盾也不會激化的。其實我看他的夫人算好的,如果遇到像我這樣護犢子的媽實在勸不住婆婆的話,保不準會去警察局申請一個限制令什麼的不準再給我孩子吃的,因為婆婆的這個做法涉嫌傷害未成年人,在美國應該算是有犯罪嫌疑的。本來一件是非分明、退一步道個歉就可能慢慢和解的事情,現在幾乎演化成了一場離婚大戰,真的讓我唏噓。

道個歉真的那麼難嗎?其實也不是。12月6日德國總理默克爾到訪位於波蘭的奧斯威辛集中營遺址,這是她執政十四年來的首次,在數以千計的囚犯曾遭射殺的‌‌「死亡之牆‌‌」前默克爾獻上花圈,默哀一分鐘,並表示‌‌「德國人曾在這裡犯下野蠻的罪行,其程度超過了一切認知的範疇。我對此深感羞愧……我更要感謝那些講述他們的苦難和回憶,並促成和解的人們,我向他們中的每一位深深地鞠躬,我向大屠殺死難者鞠躬,我向他們的家人鞠躬‌‌」。默克爾本人完全可以說她對這段歷史沒有責任,但作為一個德國人,她選擇了真誠的懺悔和道歉,因為她覺得有義務讓這段記憶不陷入沉睡,記住這裡發生的罪行並清楚地說出來,這樣人類才會吸取教訓不讓類似的悲劇重演。

從這個角度上說,美國其實也是比較愛道歉的國家,而且還從不要求別國道歉。譬如美國挨日本珍珠港襲擊後把日裔趕到到內陸集中營,這件事情也道歉了並賠償了;而珍珠港被襲擊美國從來沒有要求日本道歉,因為美國人的思維是自己做錯了要道歉,別人做錯了要求道歉不如去打倒他,這應算是一種強者心理吧。所以什麼時候我們做錯了,能誠懇地道歉,認真反省自我,而不是無視、或者甩鍋美國、或者four-zero-four出動外星人,那時我們就真的強大了。

責任編輯: 趙亮軒   來源:心路獨舞 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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