大災當前，黨中央成立救災減災領導小組，習近平主席任組長；當晚，習近平連夜召見王滬寧，問：「我又不會治水，你們為什麼要我來當這個組長。」王微微一笑，答道：「總書記，只要您按照治理民營經濟的方法治水，那洪水馬上就會消失的。」
涿縣的老鄉遇上大水被泡在水裡等待救援，終於等來了兩個警察，結果警察只是當著他們的面架走了一旁站在堤壩上的老張，村民們大惑不解，問道：「警察同志，為什麼你先救沒危險的老張。」警察答道：「因為他站在堤壩上觀望水裡的你們。」
涿縣，一老鄉被洪水困在車頂上，旁邊走過兩個警察，老鄉大聲求救，警察充耳不聞，老鄉急中生智大喊：「打倒獨裁國賊習近平。」兩個警察隨機縱身跳下水，把老鄉架回了派出所。
涿縣老鄉的豬會游泳，他便靈機一動牽著豬尾巴把自己救出了泄洪區。翌日，人民日報電《習近平總書記親自引領百姓走出險情》。
40年前，一個老人在南海邊畫了一個圈，於是便有了深圳；40年後，一個小學生在河北畫了一個圈，於是便有了環雄安新區護城河。
一位抗戰期間的中原農民突然穿越到現代，他看周圍都是大包小包撤離的人，於是問道：「老鄉，怎麼回事，你們為什麼跑？」對面答道：「你不知道嗎，當兵的把大堤毀了決堤了。」穿越來的農民聽後，狠狠的大罵：「該死的蔣介石！」
文心一言接到中宣部的指令要求生成一幅題為「習近平總書記在成都世大運」的AI畫作，文心一言稍後給出了圖片，中宣部領導一看大為光火，只見畫面上是一頭豬漂在泥水裡。領導問：「這是畫的哪裡？」文心答：「河北。」領導又問：「豬哪來的？」文心答：「老鄉家的。」領導再問：「習近平呢？」文心答：「習近平在成都世大運！」
毛澤東、溫家寶和習近平坐高鐵，列車正轉彎時突然出軌翻車，毛澤東從車裡爬出來大罵道：「都怪右派的臭老九，害滴勞資翻車！」溫家寶爬出來擦了擦淚說：「多難興邦……多難興邦……」過了一會，兩人遲遲不見習近平出來，於是回到車裡發現習近平正坐在座椅上，身體像摩托騎手拐彎時一樣往一側傾軋，他對二人說：「看什麼看？我在彎道超車！」
鑑於美國早已登月，於是習近平要求太空飛行員去太陽上登陸。太空飛行員大驚，說：「總書記同志，我們會被燒死的。」習近平答道：「你以為我沒考慮過嗎，我們決定讓你們晚上去登陸。」正當太空飛行員無計可施之時，另一個老太空飛行員答道：「可是總書記同志，晚上太陽在美國啊。」於是登日計劃隨即取消並被列為絕密。
習近平在建國七十周年大會上說：「我們中國現在強大了，再也輪不到外國人欺負我們了！」
如何解決因抓間諜大發50w獎金而造成的通貨膨脹？這很簡單，只要老張舉報老李，老李舉報老王，老王再舉報老張，最後所有人都被抓都沒收50w並處罰金100w，這樣我們的貨幣總量就降低了300w。
一位美國記者採訪習近平，在對話快要結束的時候，記者問：「習總書記，您總是談百年未有、千年大計、一萬年太長等等，什麼時候談談最近五年十年的事。」習近平回答道：「好的，那讓我們來談談修憲時間表。」
習近平路過街邊看到老農牽著一隻豬在販賣，他饒有興致的停下車問：「老鄉，你的豬能賣給我嗎。」「好的主席先生，」老鄉答道，「你要哪一頭？」「可是這隻有一頭豬啊？」習近平不解道。「是的，我們選您的時候也是這樣的。」
習近平路過街邊看到老農牽著一隻豬在販賣，他饒有興致的停下車問：「老鄉，你的豬能賣給我嗎。」「好的主席先生，」老鄉答道，「你要哪一頭？」「可是這隻有一頭豬啊？」習近平不解道。「不，明明還有一頭。」老鄉答。
李強在出訪歐洲前給同僚發了一條莫名其妙的信息：同志們，我選擇了市場。翌日，政治局便開會研究對李強通知的處理意見，正在這時，李強推門進來，看了看會議主題後說：「同志們，我很好奇你們如何理解社會主義市場經濟。」
江西省委開會，會上定了兩個議題，一是疑似鼠頭就是鴨脖，二是我們要把衛生間改成圖書室，大家都疑惑不解，為什麼要把衛生間改成圖書室。「很好」，省委書記說到，「我就知道大家對第一個問題沒有意見。」
習朝七大謎題，一、沒人在研究，但科技總能贏過別人；二、科技總能贏過別人，但還是會被卡脖子；三、雖然總是卡脖子，但還不停的高喊勝利；四、不停高喊勝利，但產品卻越來越差；五、產品越來越差，帳面數據總是穩中向好；六、總是穩中向好，但大家工資都降了；七、大家工資都降了，但沒人敢發牢騷。
習近平問馬克龍，「你們國家的平均工資多少。」馬克龍答道：「6000歐元。」習近平又問：「那房租呢？」「1000歐元。」習近平問道：「那剩下的5000歐怎麼辦？」馬克龍回：「那不管我們的事。」
第二天馬克龍問習近平：「你們國家的平均工資多少。」習近平答道：「5000人民幣。」馬克龍追問：「那房貸呢？」10000人民幣！「馬克龍大驚：」那剩下的5000塊怎麼辦？「習近平回：」那不管我們的事。「
美國記者問秦剛：」你們的國家收到全世界的歡迎，那你們護照一定能免簽美歐吧？「秦剛慚愧的說：」抱歉，不能。「」那日韓呢？「」抱歉，也不能。「」那你們的無上限兄弟俄羅斯呢？「」抱歉，還是不能。「美國記者奇怪了，問道：」那中國護照能去到哪裡？「秦剛突然自豪道：」它能帶你去全世界最好的地方，中國。「
動態清零破產後，一位市民來到醫院問護士：」您好，請問常態核酸在哪裡做？「護士答道：」這位先生，現在不用做核酸了，全國放開了。「第二天，這位市民又來到醫院，問護士：」您好，請問常態核酸在哪裡做？「護士又答道：」這位先生，現在不用做核酸了，全國放開了。「第三天，市民再一次來到醫院，，問護士：」您好，請問常態核酸在哪裡做？「護士火了，回道：」不是前兩天都說了嘛，全國放開了不用做核酸了！「市民答道：」我知道，我只是想聽這句話。「
老王這日在河裡抓到一條魚，正要回家燉了吃，突然白衛兵衝出來說：」你這魚野生的，沒有核酸沒有行程碼，吃了就給你發紅碼！「老王一氣之下把魚扔回了河裡，魚跳出水面高喊道：」毫不動搖堅持動態清零總方針！「
這日鄭州，王大媽在家裡洗菜，突然聽見一聲炮響，便抬頭問老張：」怎麼放炮了，是爛尾樓封頂了嗎？「老張答道：」不是的，是習近平來了。「過了一會，又聽到第二聲禮炮，王大媽又問：」怎麼又放炮了，是爛尾樓封頂了嗎？「老張答道：」不是的，是習近平來了。「王大媽疑惑到：」怎麼，第一炮沒炸死他嗎？「
一天，習近平到梁家河小學視察，並與一群小學生親密合影。校長在發表照片時備註到：習近平和小學生在一起，突然感到不妥，於是改為：習近平周圍的是小學生，仍覺得不合適，最終改為：左數第二個是習近平。
一天，彭麗媛接到電話，對方稱：」你好，我找習近平，我是他的高中同學，我媽出車禍了很需要一筆錢。「彭麗媛憤怒的扔下電話大罵道：」該死的騙子，你以為我不知道習近平根本沒上過高中？「
習近平走進出版大樓，看著眼前的習近平新時代中國特色社會主義理論展板非常滿意，並表示：」看來我的書很受大家歡迎，哪天也給我寄一套讀一讀。「
老王每天在群內發反動笑話後終於被國安盯上了，一天，國安特務悄悄來到老王家裡，威脅到：」老王同志，您在發的話我們就要沒收你的房子！「」好啊，那貸款也不用還了。「」那我們就帶走你的父母！「」好啊，那養老就不靠我了。「」那你的孩子三代不准考公！「」好啊，軟肋也沒了！「
《時代》雜誌邀請全球各國人民評選最幸福的事，美國人說：最幸福的事就是上班用GPT水報告，下班去downtown barhooping；法國人說：最幸福的事就是有自由有生活，晚上去街上遊行，夜裡回酒店約會情人；中國人說：最幸福的事就是晚上白衛兵來敲我家門，」老王同志，你是密切接觸者，請你跟我們去隔離「，」對不起同志，老王他在隔壁！「
2023年5月，上海地鐵旅客發送量同比增長百分之正無窮。
一天，郭繼承覺得渾身不得勁就去醫院，結果醫生查出來他得了腦癌腸癌肝癌骨癌胃癌肺癌淋巴癌胰腺癌皮膚癌，郭繼承一個大嘴巴抽上去，憤怒地說：」我這嘴不還是好好的嗎，你為什麼專挑這些器官報導！「
隔離政策突然放開以後，中國社會上出現大面積感染，胡錫進於是發微博稱：」大家都陽等於大家都沒陽。」
孫春蘭要去上海視察封城情況的前一天，上海得到一條奇怪的指示，稱要求把視察地點改在上海最高樓的天台上，上海方面好奇地問接待辦為什麼這麼做，回答道：因為這樣就沒有高層的居民能吐痰到她身上了。
農村的老人80歲了第一次見到電視，他按了一下，看見日本沉沒了；他又按了一下，看見白宮爆炸了。老頭很滿意，說由此等神器我們再也不怕外國人欺負了，於是，他又按了一下，看到主持人說了一句：堅持兩個確立兩個維護，老漢頓時嚇得臉色慘白，從此再沒碰過遙控器。
