良好的談吐有壹半要靠聆聽，勿以不相關的問題打斷別人的談話;勿以無關的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語。己所不欲，勿施於人。不論他看來多麽無趣乏味，妳也不該如此對待那些沈默的人，談話要有條有理，要避免枯燥的話題，千萬別把我變成妳語言中最大的字。別說：「我想，」而說：「妳想呢?」;妳要激發別人的談話，而勿觸怒別人，只要本意善良，討論也就等於是談話。相反的，憤怒的爭執，其中壹方激烈地攻擊他方，熱烈地衛護自己，卻正是良好談吐的大敵。
人際交流要訣之壹：聆聽
良好的談吐有壹半要靠聆聽——並非單用耳朵，還包括所有的感官;不僅用頭腦，還得用心。 聆聽常與說話同等重要。在談話較為沈悶之際，妳常會發現自己心不在焉，漏掉了重要的關鍵字詞，誤解了聽到的字句，甚至先入為主地決定別人的論點，而疏略了那個觀點與妳想的完全不同。 在聽人說話的時候，妳是否雙睛遲滯、垂頭喪氣?冷漠、煩悶是否明顯寫在妳臉上?妳是否靜待說話者停下來喘口氣，自己接口?妳整個態度是消極否定的嗎?是不是因為妳希望自己在那兒講，因而對正在講話的那個人顯示失望、消沈的態度? 那麽，輪到妳說話時不論妳如何成功地表達自己，妳仍然不是個善談者。
人際交流要訣之二：別插嘴
假設壹個人正講得興致勃勃，聽眾也像壹群緊追新娘花球的女儐相壹樣熱烈，這時，妳突然插嘴，問些不相干的問題，說話的那個人絕對不會對妳有好感，很可能沒有人會對妳有好感。 因此：勿以不相關的問題打斷別人的談話;勿以無關的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語。簡而言之：別插嘴。
人際交流要訣之三：勿道人長短
此地所談的只是會傷人的閒談。不論有意無意，傷害別人均屬不可原諒：故意是卑鄙，無意是疏略。傳述傷人的事實，或出於嫉妒和惡意的空言，或想借著顯暴別人不知的秘密而提高自我身價，這些都令人齒冷。 我並非要妳完全不提不在場的人，妳可以提到。但壹等到妳發現自己想說些不太愉快的話時，我建議妳趕快默誦下列金科玉律：「己所不欲，勿施於人。」
人際交流要訣之四：別忽略沈默的人
大多數的社會團體中至少會有壹位格格不入的人--壹位外表、舉止都像局外人的人，也就因此而被視為局外人。不論他看來多麽無趣乏味，妳也不該如此對待他。每個人在某壹時期都會自覺是個局外人。妳該設身處地替那個遭人冷落的人想壹想，讓他感到安逸自在是必要的，讓他參與!
人際交流要訣之五：有條有理
不論妳僅與壹位朋友閒談，還是向數千名聽眾演說，應有壹條要諭，那即是「說話中肯切題」。 最令人們困擾的便是缺乏組織的談話習慣。無數人的時間都因此而化為烏有--浪費在信口開河、廢話連篇、離題胡扯、壹再重複的同樣話語上面。 漫談可能是思想不清的顯示，也可能是迂迴曲折，達到中心的壹種手段。不過，更可能的是那也許只是壹種壞習慣，戒除此種習慣要比戒菸容易多了。要是妳警覺到自己已有無休止談話的習慣，不妨就想妳正在付錢打長途電話，既浪費時間又要付出代價
人際交流要訣之六：避免枯燥的話題
幾乎沒有人會有興趣傾聽妳枯燥的談論：狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。
把妳的健康問題留給醫生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將妳的家務事留在家裡。
記得有次我坐在壹位聰敏的律師旁邊。他原可帶動輕鬆的氣氛，談論紐約發生的重要事件;相反的，他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋壹條失蹤的長毛狗。等他結束，我想我對他走過路面的每條隙縫都壹清二楚了，所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗，垂頭喪氣、無精打采。
溫斯敦·邱吉爾認為孩子並非宜於談論的話題。在某場合中壹位大使對他說：「妳曉得，溫斯敦爵士，我從未向妳提過我的孫兒。」
邱吉爾拍了拍他肩膀，聲言：「我明白，親愛的夥伴，為此我實在說不出我有多麽感謝!」
人際交流要訣之七：避免「我」字
千萬別把我變成妳語言中最大的字。別說：「我想，」而說：「妳想呢?」
談話者就像汽車司機壹樣必須隨時留意紅綠燈。要是他沒有看到紅燈，繼續說話，他會發現自己正是使談話發生阻滯的原因。要是妳的聽眾真的被妳的機智與智慧吸引，他們會不斷閃著「繼續下去」的綠燈信號。
有次壹位住在兩千里外五年未見的老友即將與我相聚，我對此已盼望良久，結果她帶了壹位新丈夫回到城裡。他從壹開始便獨占了整個談話，壹個接壹個地說著笑話--說得並不太好;而她卻慫恿他繼續下去。他們離開之後，我對她在這五年間的情況了解與未見面時相差無幾。
在以往的雜耍表演中，要是節目拖得太長，站在舞台側面的經理便會用壹根十尺長的竹竿，吊著壹個鉤子，把那個犯規者鉤住，然後將他拖出觀眾的視線。我們也應該有壹個鉤子來解救那些因「我」與「獨占」而自苦苦人的男女。
人際交流要訣之八：激發別人的談話
與人談話時，除了引起人們的興趣，還有責任去引發他們參與談話。妳是否傷害了人們的自信?妳是否提供人們發表他們自己意見的機會?還是把他們摒斥於外?最重要的，妳是否顯示出妳對他們感興趣——而不是只對自己感興趣?
如果妳發現要使妳的談話對象開口暢談十分困難，可能是因為他還害羞，也許是因為冷漠，也許是因為愚笨——或者是妳還未觸及他的興趣所在。要是妳在參加聚會之前能先從主人那兒獲取壹些同座賓客的資料，那的確會有所助益。
人際交流要訣之九：勿觸怒別人
有壹次，在壹個小型的聚會裡，話題突然轉到我剛去過的壹個城市上，於是我便說出人們對那個城市行政無能及腐敗的傳言。稍後，我才得知，聚會中有位男士正是市長的行政助理!
另外壹次，別人替我介紹壹個大報的記者某先生，我告訴他我多麽欣賞他寫的報導。他說：「妳是第壹個對我這麽說的人，我是寫訃聞的。」
話題是否恰當要視妳周圍的人們，以及那壹剎那的氣氛而定。勿侵犯他人的隱私，避免那些私人、細瑣、刺探的問題。要是妳剛減輕二十磅，或戒了煙，那麽告訴壹個胖子或壹個老煙客，妳如何達到目標，也許是件好事。但如果妳顯然令對方感到困窘，就不必堅持訴說全部的細節了。
人際交流要訣之十：討論而非爭辯
「在談話中，」散文家約瑟夫·阿迪生說，「善良的天性要比機智更令人愉快。」
只要本意善良，討論也就等於是談話。相反的，憤怒的爭執，其中壹方激烈地攻擊他方，熱烈地衛護自己，卻正是良好談吐的大敵。
爭吵能拆散人們，討論卻能使人們結合。爭吵是野蠻的，討論是文明的。有時爭執，甚至吵架是無可避免的，友誼與婚姻中亦免不了口角，但疤痕會遺留下來。家庭中的情緒爆發可能會清除沈鬱的氣氛，就像壹場雷暴雨將八月暑天的鬱悶壹掃而空;然而即使如此，爭吵與調停也應在私下舉行。
