當父母有跟孩子一起成長的意識，就能夠有效改善家庭關係，改善問題。我和他們一起去分析問題，首先不要繼續激化矛盾衝突，父母不需要指責自己，也不要指責孩子又怎麼了。
有個孩子不止一次爬窗台。媽媽想讓孩子學會管理情緒。媽媽說，我也知道他不是在嚇唬我。媽媽話音未落，孩子惱了，說我從來也不是嚇唬你。因為實在太痛苦，我沒有辦法，才會坐在那。
「能不能不要每次總要等到我坐窗台了，你才罷休。」
父母的情緒管理也很重要。孩子的爸爸反思，我和愛人這麼多年都有矛盾，我們倆都是知識分子，生氣了幾天甚至幾周都不說話，家裡氣氛特緊張。當大人只會通過冷暴力來處理自己的情緒，孩子也只能壓抑著，通過自我傷害、自我攻擊來表達情緒。
孩子是父母的複印機。孩子要不像父母，太難了。不得不承認，因為基因遺傳和家庭教育方式，我們最容易成為我們父母的樣子。
這是一個挺典型的東亞家庭，媽媽很有能力很辛苦，但控制欲強，一旦控制不了就冷暴力。
好在這對父母有成長意識。孩子出問題了，夫妻倆開始放下彼此分歧，共同面對。後來，我就建議妻子往後退一退，父親往前進一進。起初父親看起來沒力量，但他發揮了更多家庭功能，發現做得也不是那麼差，同時媽媽也輕鬆了。
女兒說，我生病，不僅為我贏得了很多權力，也為我爸贏得了很多權力。
孩子問題成了整個家庭走向成長的一個契機。關鍵是這對夫妻願意去直面問題。這個案例已經三年了。孩子剛開始沒辦法上學了，後面又復學，現在在申請美國的大學。
修復
我經常說不能只怪父母。這是整個社會結構和社會文化的問題。孩子感受到的壓力，也來自整個社會結構的變化。現在生育率越來越低，孩子的壓力也會越來越大。
我看過一個抑鬱症孩子畫的家譜圖，兩邊家庭就只有他一個後代，一直是爺爺管著這個孩子，特別溺愛嬌慣。爺爺在去世前對爸爸說，我就這麼一個孫子，你一定要把他培養好。不用天天說，這孩子壓力也會很大。
無論是哪方面，我們都還沒做好應對措施，包括我們的學校、教育體系、心理健康服務體系，大眾的科學認知等等方面。像自殺的胡鑫宇，他跟他爸媽打電話說不想上學。但這個時候孩子到底怎麼了，父母也不太懂。
父母也沒有被自己的父母讀懂過，也沒人教父母去讀懂孩子，我們現在希望父母都懂，要求也太高了。
我們不必只有悲觀。我們會把負面影響傳給孩子，但同時也能把我們的一些優勢、力量傳給孩子。社會的進步，就體現在我們每代人都能去面對自己的問題、修復創傷、不斷成長。
有一個常識很重要：生命的成長過程本身是艱難而曲折的。
青少年抑鬱是全世界的問題。孩子就跟小樹苗一樣，如果生物遺傳得比較好，後面又養得好就能好，但如果生物性有問題，養得再不行，後面一點風吹雨打就可能折了。這是生命規律。
與艱難成長共生的是本能的強韌。我遇過一些有成長悟性的孩子。
記得有個曾經嚴重抑鬱的女孩子，個性敏銳，表達能力也好，說她做夢都夢見「魔鬼掐著自己去上學」。家裡也有問題，媽媽說自己的丈夫拿不起事來，過於順從婆婆，又從來不認錯，夫妻長期分居，矛盾很大。
治療了一年，父母沒有太大改變，還是總把她跟別的孩子比。但她一直在自我鼓勵，「我跟自己比就行了」。
她儘量去做自己喜歡做的小事，比如做一份酸奶草莓布丁。出於興趣，還讀很多心理學的書籍。復學後有同學不想考試了，女孩還能給他們疏導，同學誇她，「姐姐說的話，就是深刻。」這說明她能扮演自己的「治療者」，還可以幫助他人了。我們的治療可以結束了。
我記錄過這個女孩的變化：「剛得病時覺得這個社會真煩。你瞧大白鵝那樣兒，長那麼長脖子幹什麼？！我真想走過去，扇它幾巴掌。鳥叫什麼呀？心煩。原來看到公園裡唱歌的老太太，覺得挺沒勁的。現在覺得她們在抒發自己的情感，在尋找生活的快樂。」
走過黑暗，女孩漸漸成熟了。她也鼓舞到了我。這個時候，我們還是可以相信生命本身的力量。
